Басни в прозе., Коротко.

Один мальчик пошёл в лес за грибами.
Ему повезло. Он нашёл кучу грибов. Хоть косой коси. Еле донёс до дому.

И другой мальчик пошёл за грибами. Но ничего не нашёл. В осеннем лесу было прекрасно, поэтому, не торопясь в суетливый город, мальчик развёл костёр и стал слушать звуки леса. Вдруг из леса к костру вышли охотники и попросились посидеть у огня. Не потому, что замёрзли и промокли, а просто так, из-за романтического настроения вызванного отсутствием добычи.

Разговорившись с охотниками, мальчик узнал, что один из них руководитель огромного туристического холдинга, который как раз подыскивает человека, который любит природу с силою хотя бы 10% от той силы, с которой тот любит деньги. Человек нужен был, чтобы стать смотрителем на далёком тропическом острове с нескромной природой и нескромной зарплатой. Потому что у охотника все родственники были козлы и он им не доверял, а друзья могли сами кому хочешь платить нескромную зарплату.

И теперь второй мальчик смотритель на скромном островке для элитного отдыха нескромных девочек из скромных семей с нескромными капиталами.

А первый мальчик отравился попавшейся поганкой, но не помер, а просто дристал три дня, как из брандспойта с нескромным калибром. Что в принципе тоже не совсем то, чего он ожидал от похода за грибами.

Мораль: куда бы мы не устремляли свои стопы, мы в итоге оказываемся совсем не там где планировали. Предсказать или вывести зависимость итогового результата стремлений от первоначально принятого вектора движения невозможно. А если и возможно, то только имея в распоряжении статистику тысячелетних метаний человеков с корреляцией на божий промысел и чёртов замысел. Есть ли смысл куда-то стремиться, если в итоге ВСЕГДА оказываешься где-то не там?

Мораль короче: случится то, что должно было случиться. Если случилось не то, что должно было, значит должно было случиться то, что не должно было случиться и не должно было случиться то, чего ты ожидал.

Это сообщение отредактировал йош - 30.10.2013 - 12:37

Уважаемый ЙОШ, я бы продолжил:

Через некоторое время второй мальчик, смотритель за нескромными девочками на острове, подцепил на одной из девочек банальный триппер и утопился сдуру в лазурном море от разочарования в любви.

А вот первый мальчик, хорошенько продриставшись, стал жить долго и счастливо с медсестрой, клизма от которой запала ему в душу. Или не в душу, не важно.

вот и я о том же..

Да, кстати, второй утонул в лазурном море, так и не узнав. что у него рак бронхиальной промежности и избежал тем самым страшных мучений вдалеке от Родины и близких. И последнее, что он видел - золотая рыбка - таки проводила его в рай.

А первому, как вставила медсестра клизму в задницу, так и не вынимает её до сих пор (в моральном плане), т.к. оказалась злобной стервой, да ещё и шлюхой, которая не пропускает ни одного смазливого пациентика.

Но сильнее всего жизнь поломала тех охотников, которые гонзали по лесу в компании туристического олигарха...

ЙОШ, рак бронхиальной промежности добил меня.
Не буквально.

Это сообщение отредактировал aborigen65 - 30.10.2013 - 14:31

Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.

Неправда!
Они живут так как умеют, копируют модель поведения своих родителей потому, что других моделей поведения не знают.
Почему на свете полно истеричных жен, которые орут на своих мужей и бесчувственных мужей? Потому, что в их семье было принято, что мать кричит на отца, не было взаимного уважения друг к другу, отец не любил своих детей, не понимал.
У детей не было перед глазами примера здоровых отношений в семье, они просто не понимают, что с мужем/женой не нужно ругаться, нужно договариваться, кое-где вообще нужно промолчать. Откуда взяться этим знаниям, если они видят только скандалы и нездоровое поведение, скажите мне?


Это сообщение отредактировал Dilecta - 30.10.2013 - 15:49

Жил да был воробей. Обычный такой себе воробей, серый разбойник, у голубей хлебные крошки отжимал постоянно. И как-то раз случилась зима, как всегда внезапно, да ещё лютая такая, дороги там, ЖКХ, разморозка батарей парового отопления, ну да и похер, не о том щас речь. А о воробье. Так вот, воробей этот тоже этакого пиздеца на улице нихуя не ожидал. И полетел как обычно с утреца куда-то по своим воробейским делам, а мороз-то ого-го! Ну и... замёрз воробей. Остекленел нафиг, пока летел. Грюкнулся на дорогу и лежит, не дышит. А тут как нарочно - корова. Корове-то что, мороз - не мороз - ей насрать, она животное жвачное. Ну и насрала, ага. Прям на воробья. А говно-то оно хоть и говно, а тёплое. Кстати, многие люди этим многие свои поступки оправдывают, но это я опять отвлёкся. Так вот, о воробье. Отогрелся воробей, очухался, высунул башку и давай осанну петь, расирикался во всё свое воробье горло, дескать - оба-на, да я ж живой, братцы-акробатцы, душу твою в рай! А тут кошка. Ей тоже холодно, и жрать хочется. А тут воробей разоряется! Ну, в говне, ну что ж теперь. Голод, как известно, не тётка. И не дядька. И вообще - нахуй таких родственников. Говно или не говно, а в нём воробей. А воробей - это, знаете ли, не только ценный мех и ввобще. Схватила кошка воробья и захомячила прям там же, ибо очень уж кушать хотелось. Уличная же.
Мораль: Не всяк тот враг, кто тебя обосрал, не всяк тот друг, кто тебя из говна вытащил.
Мораль короче: Если уж попал в говно - сиди тихо и не чирикай.

Добавлю :

Хуйню всегда было легче нести, чем бревно !

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу!

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,если сама дама спокойной ночи не желает.

Вот тут меня порвало в клочья

Притча о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни
________________________________________

Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться — в лес не ходить.
________________________________________
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
– Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус…
________________________________________
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
– Да **** я тебя и твоих ****** родителей, пи****** ******* **********!!!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
________________________________________
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом, ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами…
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни — не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...
________________________________________

Это сообщение отредактировал upgreyt - 30.10.2013 - 21:23

Одна девочка никогда никому не ебала моск. Но потом прилетел космолет и увез ее на свою планету.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните псалом 129?"
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните псалом 129?". Священник
извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
священник находит псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева,
-вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать
мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,
она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь
я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады
и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", -
говорит Джин менеджеру." Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Добавлено в 23:00
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

Добавлено в 23:06
Жили были две девочки. Одна занималась проституцией, ездила на бехе и вообще жила припеваючи...
А вторая училась играть на скрипке, слушала бабушку и обедала пустыми щами...
Первая днем еще успевала на лекции на экономфаке... Так что потом она устроилась директором по развитию в нефтянку и получает бонус 2 лимона зеленью...
А скрипачка рaзучивает песни в яслях для утренников, а вечерами там же моет полы...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

Мораль: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Сейчас придумаю.

Решили три лауреата нобелевской премии необычно отметить свой успех.
Купили себе воздушный шар и полетели мир посмотреть. Летят, летят, и тут шар стал резко падать. Выбросили они балласт (мешки с песком), не помогает. Сбросили одежду, часы, мобилы... Сидят уже голые. Не помогает. Стали перед выбором - одного надо выбросить, чтобы остальным спастись. Стали думать - кого. Физик говорит:
- Я светило науки, меня нельзя. Я сделал много открытий и у меня ещё куча идей. Если вы выбросите меня, человечество вам не простит такую потерю.
Следующий политик:
- Я лауреат премии мира! Я остановил туёву хучу больших и малых войн. Если вы выбросите меня, то в мире произойдет армагеддон и погибнет вся цивилизация!
Светило медицины:
- Я изобрел почти все вакцины от всех эпидемий которые свирепствовали на планете. У меня в разработке, вот-вот, уже на подходе вакцина от спида и рака. Если вы меня выбросите, вас разорвут на части.
Подумали они, подумали, и выбросили... политика.
Мораль.
А гравитации пофих кто ты есть и какое ты светило. Жрать надо меньше, чтобы не быть самым толстым.

Классно, в самую точку!!!!)))

Да вывернуть можно и выставить в другом свете хоть что!
Иногда мозг ломается от "логической" цепочки.



Нас с детства учили что: Добро всегда побеждает Зло!
Мораль: Кто победил тот и Добрый?

Немного надо подправить для полной прозрачности смысла.

Одна девочка никогда никому не ебала моск. Но потом прилетел космолет и увез девочку на её родную планету.

Скажу коротко: Делай добро и бросай его в воду © Ух-ты говорящая рыба

Добавлено в 09:52
А теме укроп, как раз тот момент, когда коменты круче чем сама тема :)