Анекдоты на пятницу 31.05.2013, Анекдото-афоризмы)

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Недавно топик открыли - "новый эстонский анекдот"...а я "старые" вспомнил:

Эстония.Взморье.Между дюнами петляет узкоколейка.По ней едет эстонец(1) на ручной дрезине...курит трубку и не спеша "качает" коромысло.Из леска неподалеку выходит другой эстонец(2) с рюкзаком...не спеша подходит к узкоколейке и поднимает руку.Чел на дрезине останавливается.
(2): -Извинииитте...до Таллина далекоо?
(1):- Не очеень....
(2) молча взбирается на дрезину,садится ..дрезина трогается.Едут час...два...три...
(2) - Извиниииттее....так до Таллина далекооо?
(1) - Теперь далекооо...


Эстония.Лес.По лесной дороге едет телега,на ней два эстонца.На обочине дороги валяется ботинок.Телега проезжает мимо...оба молча смотрят на ботинок.Едут 5 минут...10...
(1)- Послушшаай...по-моему этто ботинок Ильмара...
Проходит 5 минут ...
(2) - Похожже таак...
Едут дальше...на обочине валяется оторванная по колено нога....телега проезжает мимо.
Проходит 10 минут...
(1) -Послушшаай...по-моему этто нога Ильмара...
Проходит 5 минут...
(2) - Похожже таак...
Телега продолжает путь...на обочине валяется оторванная голова.
Проходит 5 минут...
(1) - Послушшаай...по-моему этто голова Ильмара...
Проходит 3 минуты...
(2) - Я надееюсь с ним ничего не случиилось?
Это сообщение отредактировал OlderMan - 31 мая 2013 в 12:55

Юля - вообще опасное имя.
Писал гневное письмо по электронке, так и написал:
- Нет, Бля, так не пойдет!
Письмо вышло гневнее некуда.


- Ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
- Горячая вода?
- Блядь, тебя ничем не удивишь!


Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.


Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Цитата (zqwj @ 31.05.2013 - 17:45)

Юля - вообще опасное имя. Писал гневное письмо по электронке, так и написал: - Нет, Бля, так не пойдет! Письмо вышло гневнее некуда.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.



С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Цитата (OlderMan @ 31.05.2013 - 12:54)

Недавно топик открыли - "новый эстонский анекдот"...а я "старые" вспомнил: Эстония.Взморье.Между дюнами петляет узкоколейка.По ней едет эстонец(1) на ручной дрезине...курит трубку и не спеша "качает" коромысло.Из леска неподалеку выходит другой эстонец(2) с рюкзаком...не спеша подходит к узкоколейке и поднимает руку.Чел на дрезине останавливается. (2): -Извинииитте...до Таллина далекоо? (1):- Не очеень.... (2) молча взбирается на дрезину,садится ..дрезина трогается.Едут час...два...три... (2) - Извиниииттее....так до Таллина далекооо? (1) - Теперь далекооо... Эстония.Лес.По лесной дороге едет телега,на ней два эстонца.На обочине дороги валяется ботинок.Телега проезжает мимо...оба молча смотрят на ботинок.Едут 5 минут...10... (1)- Послушшаай...по-моему этто ботинок Ильмара... Проходит 5 минут ... (2) - Похожже таак... Едут дальше...на обочине валяется оторванная по колено нога....телега проезжает мимо. Проходит 10 минут...  (1) -Послушшаай...по-моему этто нога Ильмара... Проходит 5 минут... (2) - Похожже таак... Телега продолжает путь...на обочине валяется оторванная голова. Проходит 5 минут... (1) - Послушшаай...по-моему этто голова Ильмара... Проходит 3 минуты... (2) - Я надееюсь с ним ничего не случиилось?

кстати, когда рассказали анекдот про "до Таллина далеко" прибалту, тот ржал минут 20, чем нас сильно удивил. но вырубил он нас, когда мы поинтересовались, над чем он ржет - ответ нас убил: "они ехали слишком быстро и проскочили Таллин"
Это сообщение отредактировал pivoedoff - 1 июн 2013 в 14:15

Жена, мужу: - Ну, разожги во мне костёр любви! - Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!.

В хорошем застолье возникает иногда душевное смятенье, когда смотришь в стакан и думаешь: то ли я успела быстро выпить, то ли мне еще не налили...
Сижу чета и думаю... :)))

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Она: - Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю..

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудak!".

Загадка.
Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же.
О чем?..
НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку...

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.

***
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

***
- 14 пачек презервативов пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

***
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Я просто подливаю тебе водку в пиво.

***
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Цитата (adleonid @ 31.05.2013 - 07:39)

Всех интересует, как долго РЅРµ кончать. Рђ РјРЅРµ РІРѕС‚ интересно, как долго кончать. Только поездив РЅР° Ладе-Калина Саша Грей поняла, что РѕРЅР° еще РЅРµ РІСЃРµ знает Рѕ сексе.. Рдеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный РєРѕС‚. Рђ РЅРµ РєРѕРіРґР° РІСЃС‘ перепутано. Модель нынешней Р РѕСЃСЃРёР№СЃРєРѕР№ власти очень напоминает цирк: 450 клоунов Рё РґРІР° карлика. "Так, кто РЅРµ РєСѓРїРёР» ещё билетик?" - выглянул РёР· аудитории декан. Р’Рѕ фразе "РЅР° РіРІРѕР·РґСЊ забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, Р° большинство мужчин - нет. РќР° РІРѕРїСЂРѕСЃ социологического РѕРїСЂРѕСЃР°: “Если Р±С‹ выборы состоялись сегодня, Р·Р° какого Президента РІС‹ Р±С‹ проголосовали: Р·Р° нынешнего или Р·Р° будущего?”, 90% СЂРѕСЃСЃРёСЏРЅ ответили: “ Р—Р° будущего”. Это свидетельствует Рѕ том, что 90% СЂРѕСЃСЃРёСЏРЅ поддерживают Р’.Р’.Путина. Месяц назад РїРѕР·РІРѕРЅРёР» РјРЅРµ РЅР° мобилу незнакомый парень Рё РїРѕРїСЂРѕСЃРёР» перебросить РЅР° его номер ошибочно пополнившие РјРѕР№ счёт 500 гривень. Проверил СЃРІРѕР№ счёт - действительно, лишние 500 гривень РЅР° счету. Перевёл РёС… РЅР° его номер. Как РїСЂРёРєРѕР» рассказал знакомым. РўРµ посмеялись Рё обозвали меня лохом... Неделю назад РїРѕР·РІРѕРЅРёР» РІСЃС‘ тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Р’РѕС‚ уже неделю СЏ работаю коммерческим директором РєСЂСѓРїРЅРѕРіРѕ холдинга. Знакомые РїСЂРѕСЃСЏС‚ принять РЅР° работу. Думаю...

Еду с сестрой в маршрутке, читаю анекдоты, ржу, вот про читал пост про как долго не кончать. Она с невозмутимым лицом и полным не понятием в глазх мг говорит - "А в чем разница?". ЯПлакал. Ей 32 года!!!!.

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Японец:"Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с ума сошел?" Хачик:"Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский взял хачика и выкинул его из окна.

Цитата (RidMax @ 2.06.2013 - 16:54)

Цитата (adleonid @ 31.05.2013 - 07:39) Всех интересует, как долго РЅРµ РєРѕ Џ лохом... Рќ Думаю... Еду СЃ сестрой РІ маршрутке, С‡РёС ЂРёС‚ - "Рђ РІ чем разница?". ЯПлакал. Ей 32 РіРѕРґР°!!!!.

А по русски можно?
А то из окна выкину нахуй.

Добавлено в 02:18
Если в вашем фотоальбоме фотография одна и страшная, это паспорт.

Цитата (sawak27 @ 1.06.2013 - 01:20)

Цитата (zqwj @ 31.05.2013 - 17:45) Юля - вообще опасное имя. Писал гневное письмо по электронке, так и написал: - Нет, Бля, так не пойдет! Письмо вышло гневнее некуда. - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Переписка Юли Зуевой с компанией Джениус


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

На днях смотрел фильм про войну. Там, значит, абверовцы готовятся забросить диверсантов в наш тыл.
Стоит взвод в заношенной советской форме, перед строем оберлейтенант докладывает начальнику разведшколы, ну, там это Ганс - пулеметчик, это - снайпер Фриц, взвод собран из лучших специалистов, трое знают русский язык...
А я чуть со стула не упал от мысли "Елки-палки, это же точно как у нас в стройбате в первой роте"!


Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:
- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.
И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:
- Еще один такой кабан и конец!
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.


УПС…
"От великого до смешного один шаг"
(Наполеон Бонапарт)
Все мы знаем, что время быстротечно и беспощадно, но даже и не подозреваем – насколько оно беспощадно.
Вы не поверите, но лет через сто, неминуемо случится такой вот мелкий эпизод.
Представьте себе:
Наше неотвратимое
светлое будущее, реконструкция битвы под Москвой.
Сотни бравых русских мужиков, переодетых в немецких и советских солдат будут бегать по заснеженному полю, десятки танков обоих армий и даже голографические самолетные атаки. Дым, грохот, кругом будет восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Где-то на краю битвы, на бревнышко присядет отдохнуть одно из главных действующих лиц всей этой кутерьмы, присядет и мирно примется поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки.
К обедающему высокопоставленному герою подойдет кучка зевак и, стараясь не мешать, станет обсуждать его между собой:
- Чертовски красивая форма. Неужели это сам Гитлер?
- Ну что вы? Вряд ли. Во первых - Гитлера под Москвой не было, он руководил из Германии, к тому же у Гитлера не было железных крестов, да и усы у него были не такие. Это, скорее всего, либо: генерал Гудериан, либо Гиммлер.
- Ну, да, точно, у Гитлера усы были не такие. Наверняка - это Гиммлер.
- Скорее всего…
И тогда переодетый герой оторвется, наконец, от своей солдатской каши и скажет:
- Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я не Гиммлер и даже не Гудериан. Я Буденный, а это у меня не железные кресты, а Георгиевские, за первую мировую, а вот это вот - Орден Ленина, чтоб вы знали, в немецкой армии такими орденами практически никого не награждали…
Зеваки сделают бровки домиком и дружно скажут:
- Упс…
Да, к сожалению, как это не удивительно, но рано или поздно, такая сценка неминуемо случится.
Для тех, кто не верит, или не надеется прожить еще сотню лет, чтобы самому убедиться в этом, я расскажу о сценке, которая уже случилась, не далее, как вчера.
Бородинское сражение:
Дым, грохот, кругом было восхитительно шумно и почти по-настоящему страшно…
Две враждующие батареи шарахали друг по другу из пушек, при этом в небо поднимались красивые кольца дыма идеальной формы. Как будто Гулливер закурил трубку.
Из пушечных стволов громоподобно вылетали тряпки (остатки пыжей) и приземлялись прямо на головы неприятелю (так вот она какая – «сифа» для взрослых).
Кавалеристы носились за ощетинившейся штыками вражеской пехотой и неожиданно жуткий рев коней, добавлял тревоги и натурализма всему этому действу.
К нам – зевакам, на самый краешек войны, из дыма вынырнул высокий красавец и ни кто-нибудь, а сам князь Багратион (совсем новенький, еще не раненый в бедро).
Сел он на бревнышко и торопливо принялся поедать гречневую кашу из одноразовой тарелочки. Багратион явно спешил обратно, ведь война не ждет даже князей…
Мы окружили бравого вояку, чтобы вблизи полюбоваться его мундиром, наградами и бакенбардами.
Я сказал:
- Чертовски красивая форма.
Рядом подхватили:
- Да, и как похож. Особенно в профиль. Ну, вылитый Багратион.
- Анфас тоже годится. А орденов-то сколько… красавец, жаль только, что скоро погибнет…
И тогда переодетый герой оторвался, наконец, от своей солдатской каши и сказал:
- Извините, что встреваю в вашу научную беседу, но я вынужден вас разочаровать. Я не Багратион, а французский маршал Мюрат и мне пора возвращаться к своей кавалерии. Арэвуар, мадам и месье…
Мюрат аккуратно всунул тарелочку в пластиковый мусорный мешок, махнул на прощанье шляпой и умчался штурмовать русские флеши. А мы сделали бровки домиком и дружно сказали:
- Упс…
Позади нас, молоденький артиллерист, матерясь, ремонтировал маленькую пушечку. Что-то там с колесом.
Артиллерист отложил молоток, улыбнулся и сказал:
- Мюрата назвать Багратионом – это сильно. Вы видимо совсем не умеете отличать французские мундиры от русских.
Я простодушно признался:
- Нам очень стыдно, но оказывается - не умеем. Я вот, наверняка могу отличить только Наполеона от Кутузова, да и то: по шапке, глазу и возрасту…
Артиллерист опять снисходительно улыбнулся и сказал:
- Так и быть, научу вас, как можно любого: от солдата - до маршала различить по мундиру: В форме могут быть разные цвета: красный, черный, золотой, но если присутствует хоть немного синего, вот как у меня, значит – это наш, а если в мундире будет зеленый, значит – не наш. Все просто.
Мы поблагодарили бойца за несложную науку, пожелали удачи с колесом и пошли досматривать войну, с применением только что полученных знаний.
Тут, я вдруг задумался, нерешительно постоял, вернулся обратно к артиллеристу и спросил:
- Да, кстати, по поводу: наш – не наш. А вы-то сами, кто такой?
- Я? Французский артиллерист.
- Упс…


В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали. Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули
из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на нее, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей… Идем значит мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК – просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает. Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками … Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.


Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?


Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!


Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!


Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!


На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!


- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.


- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "


на спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..