Анекдоты на пятницу 29.03.2013

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!


Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.



Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.



Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Про токаря порадовало, аж цитата прям!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
- И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
- Ну тaк с этого все и нaчaлось...


Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блять, где?!»

Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться
Американец говорит: Наши ракеты - лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетить незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Пьют дальше. Все захмелели.
Американец говорит: Нууу я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.
Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Бухают дальше, все нажрались в какашку.
Американец рыдает: Мужикиии! Соврал я! Ракеты у нас говно! Ваще в цель не попадают!
Француз: Я тоже напиздел! ПРО у нас вообще нету!
Русский вздохнул и говорит: И я соврал! У друга Васи, помещается ни 38 воробьёв . А 37,5 - у последнего лапка соскальзывает..

Ну в догонку к предыдущему боянистый, но в тему:
Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал...

в каждой шутке есть доля шутки)))

Навеяло что-то..

Бекет Каслом не испортишь...

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…


Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
-Папа я писи хо!
-Та я тоже хо, ну де же ты ее возьмешь в три часа ночи!


Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь… кто-нибудь… кто-нибудь…
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого… нет никого… нет никого.
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого… нет никого… нет никого..

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!


- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.


Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.


100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".


2030 год.
Сын говорит отцу:
- Папа, я ненавижу Путина.
- Ничего, сынок, я в твои годы тоже его ненавидел.


- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...


Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...


Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".


Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...


- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.



– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…


Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…


- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в больнице Кащенко.


На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".


Занимательная экономика:
ВВП Кипра - 17 миллиардов долларов.
Объём "российских" денег на счетах кипрских банков - больше 20 миллиардов долларов.
Так вот....когда ВВПутин призывал всеми силами удваивать ВВП, мы и подумать не могли, что он имел в виду Кипр!


Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: - Газпром, British Petroleum...

премьер-министр Украины Азаров:"мы нашли нетрадиционные источники голубого топлива!". Бля....поди-ка разберись: то ли они решили топить печи пидарасами, то ли раздать всем педикам по редуктору с вентилем для вставления в Ж.... в любом случае, надо съездить, посмотреть, поучиться! вон, чего у нас Правительство с Думой прохлаждаются?

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция):
-если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию...
-если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте...
-если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь...
Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ...
PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...

Тяжело космонавту целый год без секса и уединиться негде, вот и приходиться выходить в открытый космос...

может надо читать что выше чем постить тоже

Это сообщение отредактировал zhex - 29.03.2013 - 23:42

Кум идёт мимо хаты кума и кричит ему:
- Кумэ, пишлы до мэнэ! Я первока нагнав, вареныкы, галушкы е!
Из окна хаты:
- Та нэ можу я.
- Чого, заболив?
- Та ни, ебусь я, будь оно нэ ладно.

не сочтите за офф, но не могли бы вы пояснить эту ситуацию. я, видимо, не в теме. а поржать хочется

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!



Добавлено в 02:59

предварительная версия о причине смерти Березовского-самоубийство в виде повешения. Рядом с телом был найден шарф

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я этого хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.


Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..


Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..


- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?


- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.


Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.


Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.


Посмотри на свои бока и на своё летнее платье.
Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай.

В канун 21 декабря 2012 года, не на шутку затариваясь в Магните продуктами, тёша порадовала меня причиной неотвратимости предстоящего апокалипсиса:
"У индусив библия закинчилась".
Без улыбки об этом больше не думалось.

Это сообщение отредактировал Lornet - 30.03.2013 - 08:57

Вот так соскользнет несколько раз - и еще трое усядутся.

Собрались как-то шесть слепых слонов и решили выяснить, на что похож человек. Первый потрогал человека ногой и говорит: "Человек - это что-то маленькое и плоское". Остальные тоже потрогали его и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Это сообщение отредактировал ANKO - 30.03.2013 - 11:38

У нас по другому :)

Машу каслом не испортишь... хотя... смотря какой касл... и смотря какая Маша !

Это сообщение отредактировал Lonelywind - 30.03.2013 - 12:20

Не совсем анекдоты, но напомнило "Балладу о кулаке" Г.Л. Олди:

Шел монах за подаяньем,
Нес в руках горшок с геранью,
В сумке сутру махаянью
И на шее пять прыщей.
Повстречался с пьяной дрянью,
Тот облил монаха братью,
Отобрал горшок с геранью
И оставил без вещей.

И стоит монах весь драный,
И болят на сердце раны,
И щемит от горя прана,
И в желудке - ничего.
И ему в одежде рваной
Не добраться до нирваны
Из-за пьяного болвана,
Хинаяна мать его!

И монах решил покамест
Обрадиться к Бодхидхарме,
Чтоб пожалиться пахану
Ну злосчастную судьбу,
И сказать, что если Дхарма
Не спасет его от хама,
То видал он эту карму
В черном поясе в гробу!

И сказал Дамо:
- Монахи!
Ни к чему нам охи-ахи,
А нужны руками махи
Тем, кто с ними не знаком.
Пусть дрожат злодеи в страхе,
Мажут сопли по рубахе,
Кончат жизнь они на плахе
Под буддистским кулаком!

Патриархи в потных рясах -
Хватит дрыхнуть на матрасах,
Эй, бритоголовых массы,
Все вставайте, от и до!
Тот, чья морда станет красной,
Станет красным не напрасно,
Не от водки и от мяса,
А от праведных трудов!

Лупит палкой тощий старец
Восемь тигров, девять пьяниц,
Эй, засранец-иностранец­,
Приезжай в наш монастырь!
Выкинь свой дорожный ранец,
Подключайся в общий танец,
Треснись, варвар, лбом о сланец,
Выйди в стойку и застынь!

Коль монаху плохо спится,
Бьет ладонью черепицу;
Коль монах задумал спиться -
Крошит гальку кулаком!
А приспичит утопиться -
Схватит боевую спицу,
Бьет во вражью ягодицу -
И с хандрою незнаком!

У кого духовный голод,
Входит в образ богомола
И дуэтом или соло
Точит острые ножи,
Кто душой и телом молод,
Тот хватает серп и молот,
Враг зарезан, враг расколот,
Враг бежит, бежит, бежит!

Шел монах за подаяньем,
Нес в руках горшок с геранью,
В сумке - пику с острой гранью,
Цеп трехзвенный и клевец.
Повстречался с пьяной дрянью,
Ухватил за шею дланью,
Оторвал башку баранью -
Тут и сказочке конец.

Это сообщение отредактировал VladDick - 30.03.2013 - 13:30

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло, Лед,ЛЕД на Чудском озере лежал! А вам в марте лето подавай. ©Bash.org

Это сообщение отредактировал 3266 - 30.03.2013 - 14:09

В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.



- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня -убивать...



- Сынок, смотри, вот я тебе завтрак в школу собрала. Глянь, вот хлебушек, вот маслице, вот колбаска, вот гвоздики.
- Мам, а гвоздики зачем?!
- Ну как же, сыночек! Смотри, в обед кушать захочешь, возьмёшь хлебушек, маслица намажешь, колбаску положишь и пообедаешь.
- Мам, а гвоздики?
- Ну вот же я положила!



— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.



– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет ***дь, я бесшумно летаю и ем мышей.

Поверь, нихрена не смешно.

Пострадавший что ли ?

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%%ит!