Анекдоты в пятницу, кто добавит анекдот, тому юка от меня

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- професор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!!


-Мама,ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
-Сынок,ты дебил....)))))

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

пиздец, выкопают анеки старинные как гавно мамонта, а потом еще юкой бросаются

вот хоть не с моих детских лет:
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Бомбила едет по дороге. Вдруг смотрит - девушка на обочине стоит. Подъезжает, открывает окно. Девушка нагибается и сразу говорит:
- Оральный - сотня.
- Хммм... Да не вопрос, тока где это - дорогу покажешь?

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

— А судьи кто? (Чацкий)
— Судья продажная, козел ты! (Кадыров)

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер: - А Вам ЗАЧЕМ?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные..
Парень в шоке и не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса член встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Марина продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... а аптек-менеджер Марина не унимается :
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. Марина продолжает:
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед : - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит. Марина, обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже пое*ался..
Аптер-менеджер деду:
- А Вам, что?
Дед: - Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся... =D

0zi
Самый смешной анек
Чтоб не оффтопить емного черного юмора:
Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
- Папа а зачем сейчас елка, лето ведь??
- Так новый год же!
- Он же зимой!!?
- Слабенькая ты, не доживешь...

Айтишники должны оценить
Картина - пришла уборщица в офис, ну, ходит убирает... Подметает возле Шефа), в этот момент он во все горло орет мне в другую комнату - “Лена! Ты Таню (имя заказчицы) порезала уже?” Я отвечаю, что нет. Он выдает “Богами заклинаю - дорежь ты ее быстрее, человек же мучается” И добавляет уборщице. Не убирайте пока в той комнате. Лена срочную работу закончит - сразу и уберете

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км –– "Ваша светлость", ближе 10 км –– "Ваше сиятельство".


Звонит бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?"....А я и сама не знаю...Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на х*й!".


Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Жена мужу:
- Давай 69 попробуем!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...



Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи!
А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...



Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

Фондовые рынки в панике: у Путина Кипр не кормлен.

Юмор из реанимации:
Пациент-"Доктор,а я жить буду??!!!"
Доктор-" Ну ,что вы ,голубчик, будете,будете...Частями...по-органам... в других людях"

- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.


- угадай, кто беременна?!
- о Боже...нет...
- у принца Вильяма и Кэйт будет ребенок
- ты даже не представляешь, как я за них счастлив!!!


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?


В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Это сообщение отредактировал 0zi - 22.03.2013 - 16:12

У мужика геморой...первый раз ощутил приступ.Страшно...непонятно..жопа болит...Помчался к доктору.А доктор попался воспитанный и корректный.
- (Д) Ничего страшного.У вас геморой. Случай не запущенный.Я вам выпишу рецептик.Будете принимать лекарство три раза в день - и вам сразу станет легче.
Выписывает ему свечи.Мужик идет в аптеку.Подает рецепт - ему упаковку.Инструкцию соответственно не читает....А как стандартно принимают лекарство?Ну....он и съел одну свечу...подождал...нифига не легчает - болит жопа.Вот так за вечер и слопал всю упаковку.На следующее утро бежит в больницу к тому же доктору...
- (М) Доктор!Я принял упаковку лекарства.Как то слабо действует.Можно мне еще рецептик!
-(Д) Всю упаковку приняли?
-(М) Да-да...всю!!Полностью!!!
-(Д) Я чего то не понимаю....вы эти свечи жрете что ли?
-(М)(С сарказмом)..Нет,бля!!! Я их себе в ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮ!!!

Это сообщение отредактировал OlderMan - 22.03.2013 - 16:26

ошибочка, не туда вставил...

Это сообщение отредактировал fortroyal - 22.03.2013 - 16:29

неного баянов , из старенького
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
__________________________
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис… Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
_________________________
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
_________________________
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
________________________
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".
________________________
Класс сходил в музей посмотреть произведения античного искусства. После этого на классном часе Марь Иванна интересуется кому за что понравилась статуя Венеры
Митенька:
- У нее красивые плечи…
Лёшенька:
- У нее красивое лицо…
Мишенька:
- У нее красивые ноги…
Аркаша:
- У нее красивая грудь…
Вася:
- У нее красивая .опа!
Марь Иванна:
- Как ты смеешь! А ну, вон из класса!
Он уходит, а Вовочка также встаёт и идёт по направлению к двери.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда это???
- Да все равно кроме 3,14…ды ничего больше и не осталось…

Три богатыря пьют с мушкетерами. Повздорили в самый разгар. Вызывает Д'Артаньян Илью на дуэль. Вышли, построились, секунданты покачиваются. Тут Д'Артаньян подходит к Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди. Илья спрашивает у кореша:
- Никитич — что это за фигня? Добрыня отвечает:
- Это он тебя здесь проткнуть собирается.
- Ах так, гад, ну-ка Алешка обсыпь его мелом, я его сейчас палицей охуячу

Квартира.Звонок в дверь.Это муж.А жена с любовником.
Жена любовнику-Иди,встань в угол,я скажу что ты робот в его отсутствие меня бодришь.
Муж заходит,схавал эту тему.Жена пошла в магазин.
Муж вмазал (выпил) подходит к "роботу",пристраивается и пытается его нагнуть.
Но "робот" сжимает задницу и у мужа ничего получается.
Муж отходит,почесал репу и говорит-Щас дрель возьму и в жопе дырку просверлю.
"Робот" механическим голосом-Попробуйте еще раз.

Добавлено в 16:40
Извините за боян.

Это сообщение отредактировал Sanctum - 22.03.2013 - 16:41

Был в нашей таксисткой бригаде у Рижского вокзала один пид...рулило...вызывавший у всей бригады лютую ненависть своими поступками.Перебивал клиентов,чуть не вытаскивая из других машин,лез без очереди,стоило на минутку машину покинуть,сорил на стоянке...И когда он увел из под носа очередной "дальняк",решил я всей бригаде его суть показать.Так вот:
Стоянка у вокзала в Риге-длинный,на 20 машин,рукав,отделенный от проезжей части.А у меня знакомый есть,такой весь из себя модный-стильный.Я его попросил спектакль сыграть.Когда тот ч(м)удак будет в хвосте колонны,надо подойти к первой машине с таким вопросом:-До аеропорта за 20$ доедем?Естественно!Только не нервничайте пожалста,просто скажите,да или нет,я есче 200$ дам,по дороге остановимся,миньетик сделаете?Да пашолтынахуй уродбля!!!Тихотихо...ухожу!...И с таким диалогом кекс проходит всю колонну...Мужики все серьезные,степенные,в драку лезут только в ответ на агрессию,вылезают из машин,закуривают,бурча про педиков долбанных...А приятель к козлу подходит и тихонько:-За 30$ в аеропорт отвезете?...Вся двадцатка таксистов с изумлением наблюдала драгрейсерский старт козла...А ожидавшие люди на соседней остановке недоумевали,почему 20 мужиков бьются в истерике у своих таксишек....©мое...

Это сообщение отредактировал dmitryND - 22.03.2013 - 17:06

поймал Рамазан Кадыров золотую рыбку .
Взмолилась золотая рыбка -отпусти меня Рамазан любое желание исполню.
Рамазан - загадывай!

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Тихим летним вечерком, решил Папа Римский прогуляться по вечернему Риму.
Вышел инкогнито потихоньку с заднего двора и пошел по переулкам. Вдруг, видит на лавочке сидит пацан лет десяти и курит.
- Дитя мое, не слишком ли ты юн, чтобы предаваться этому греху?
- Папаша, да пошел ты на ...уй!!!
Папу от возмущения чуть кондрашка не хватила.
- Мальчик, да ты знаешь кто я такой!!!??? Я, Пара Римский, Великий Пантифик, Наместник Бога на земле, Глава всех Христиан!!! И ты, мальчик, будешь мне говорить: Пошел на ...уй!!!???
ДА ПОШЕЛ ТЫ, МАЛЬЧИК, САМ НА ...УЙ!!!


Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами – в кошках женщины любят то, что ненавидят в мужчинах.


Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", х@рак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,
англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших
десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- На*уй ты, м(ч)удак, его сюда зовёшь?!..

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже маленькая.

Это сообщение отредактировал Андрей55 - 22.03.2013 - 17:55

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?! !
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну своюодную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит:"Ты у меня как принцесса на горошине!" Тут до другого друга дошел весь смысл сказанного, а за ним и вся компания начала хохотать, что пацан так себя обласкал)))

Война. Наши с немцами. Окопы напротив друг друга через полянку. Вдруг бой прекращается на обед, и обед тянется дольше обычного,
наши кричат - фрицы, обед кончился, че не стреляете?
немцы - да некогда нам, медсестру ебем!
наши - а что, дает?
немцы - дает!
наши - всем дает?
немцы - да, всем дает!
наши - а в жопу тоже дает?
немцы - и в жопу дает!
наши - а в голову берет?
Тишина.
наши снова - ну так че, в голову то берет?
немцы - да вот хуй знает, голову ей в бою оторвало!