Лента анекдотов на пятницу, 01.03.2013 г., всех с первым днем весны !!!

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.


Три кнопки решили приколоться.
Две прикололись - одна обломалась.


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: "Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками". И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.


Великий праздник для страны!
Народ ликует, улыбается!
Сегодня первый день весны,
К тому же выпавший на пятницу!

Продавщицы ларьков, идя домой
с работы, некоторое время
пугаются, видя людей целиком.

Добавлено в 17:10
Картавые монахи каждый день
ходят в хлам.

Добавлено в 17:19
Олень, зацепившись рогами за
провода, побежал по 13-му
маршруту.

Добавлено в 17:20
Милиция взяла группу
мошенников, продающих
дипломы в метро."Нам пришлось
их отпустить", - заявил доктор
экономических наук сержант
Иванов.

Добавлено в 17:23
Стричься они тогда не умели,
поэтому играли в основном
тяжелую музыку…

Добавлено в 17:24
У задержанных пиратов изъяли 9
граммов йо-хо-хо и бутылку
рома.

Добавлено в 17:25
Мы сидели на кухне и пили чай, я
хотел её попросить налить мне
ещё, но оговорился и случайно
сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь
испортила!"

Добавлено в 17:27
Иван Иванович Иванов никогда
не заполняет никакие бланки. Он
просто тупо крадёт образец...

Добавлено в 17:28
Объявление. Голова профессора
Доуэля ищет работу. Интим не
предлагать.

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла ? одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки ? читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество ? вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Английский за три урока.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatc

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Криминальная хроника. Милиция накрыла воровской притон прямо в центре Киева! А потом, дико извининяясь, покинула здание Верховной рады.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!

Для большинства женщин детство заканчивается тогда, когда зовут на кухню не кушать, а готовить

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была голая грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

на международном конкурсе исполнителей - какие голоса! какая музыка! и тут выходит представитель Киргизии в национальном халате и, аккомпанируя себе на домбре, поет национальную песню. В зале шквал, овация! Свист, топот, крики "браво!" Безоговорочное первое место. Аккредитованные русские журналисты осаждают жюри:
- Здесь было столько звезд! Почему столь взыскательное жюри присудило первое место киргизу?
- Знаете, всех этих звезд, вокалов, аранжировок все давно наслушались. но вот когда вышла обезьяна в мешке, стала играть на лопате еще и петь - это было да!



ВСЕХ С ВЕСНОЙ)

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Добавлено в 21:38
Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

ну и баян к телу:
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Это сообщение отредактировал Тень411 - 1.03.2013 - 22:13

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

В связи с требованием с июля соблюдать ГОСТ на колбасы, мясокомбинат прекращает выпускать "Докторскую" и начинает выпускает марку колбасы "Говняная". Закон соблюден - название четко отвечает содержимому.

Совещание на инопланетном корабле:
- мы их от радиации в Японии спасли, метеорит уничтожили в России, а они нас всё на Марсе ищут!

Уполномоченный по правам ребенка заявил, что он не хочет быть больше педофилом, потому что педерасты требуют его отставки.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Добавлено в 21:48
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Добавлено в 22:10
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Добавлено в 22:11
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Добавлено в 22:12
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Добавлено в 22:21
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Добавлено в 22:31
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Добавлено в 22:55
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

сцуко ражака,аж пиздец...время 0.34 все спят,один яП такой

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Иван Иванович Иванов никогда
не заполняет никакие бланки. Он

просто тупо крадёт образец
баян КВН!!!!!

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Добавлено в 23:41
Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Добавлено в 23:45
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

А потом ещё на минутку отвернулся, и ванна опять полная

kazant04
закинь свежак:) крикунов достаточно:)

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Добавлено в 23:53
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Добавлено в 00:05
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Добавлено в 00:21
Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Добавлено в 00:27
Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Добавлено в 00:30
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Добавлено в 00:33
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*!!?

Пожежний Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився!

Свята пройшли і в аптеки потягнулися дівчата за тестами.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

Директор ломбарда дарит своей жене драгоценности часто.
Но на время.

Добавлено в 08:36
Находчивая бабушка нашла способ оторвать внука от интернета.
Кокаин!

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын...

На фабрике по производству леденцов появилась новая должность.
Но произносить ее вслух как-то стыдно.

У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли "колесо истории".

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день."
- И как?
- Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Когда болит поясница помните: Сначала ставте себе свечку с кетоналом а только потом растирайте спину финалгоном. Но если хотите моментального "выздоровления" то наоборот.

У Гарри Поттера на лбу шрам в
виде молнии, потому что его в
детстве сбил Опель.

Добавлено в 09:45
Маленький мальчик разбил вазу,
и, осознав, что ему все равно
влетит, продал телевизор и начал
курить.

Добавлено в 09:46
На Земле нельзя ничего украсть.
Можно только переместить.

Добавлено в 09:47
Вчера Николай Николаев был
назначен чрезвычайным и
полномочным послом в Швеции,
Жнеции, Надуде и Греции.

Добавлено в 09:47
Жираф — это лошадь,
выполненная по всем
требованиям заказчика.

Добавлено в 09:48
Из соображений
политкорректности в США
решили заменить слово
«женщина» словом
«вагиноамериканец».

Добавлено в 09:49
Загородный коттедж начальника
троллейбусного депо очень легко
найти по проводам.

Да здесь 90% баяны. Ты просто улыбнись, расслабься. Весна же)))

Борис Гребенщиков полоскал
горло и случайно записал новый
альбом.

Добавлено в 11:11
У производителей тампонов "Где"
нет проблем со слоганом.

Добавлено в 11:11
При помощи обруча и лысого
мальчика находчивый учитель
астрономии показал детям
Сатурн.

Добавлено в 11:13
Михаил Боярский собрался на
рыбалку и накопал себе тысячу
червей.

Добавлено в 11:16
В большой семье раздавались
характерные щелчки.

Практически все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок. ©altair781

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
— Оденем носки, намажемся кремом — и будет им стриптиз!

- Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . старый пулемет.

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Три фразы вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Добавлено в 17:09
ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

Добавлено в 17:33
Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Добавлено в 17:41
В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Добавлено в 17:45
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Добавлено в 17:54
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Добавлено в 17:58
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

Добавлено в 17:58
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Добавлено в 19:02
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Добавлено в 19:22
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Добавлено в 19:43
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Добавлено в 19:47
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.