Лента анекдотов на понедельник, 18.02.2013, Понедельник - ты отстой.

Два кума сидят выпивают. Один другому говорит:
- Кум, тут такое дело... мы с женой не можем зачать ребенка... я знаю тебя давно, я в тебе уверен. Я не хочу с пробирки, неизвестно от кого, а ты мне как родной человек! Жена тоже не против.
- Да ты в своем уме!!! Даже и не предлагай!!!Никогда!!! Я так не смогу!!!
Ну естественно пошли сходили еще за одной бутылкой, потом еще за одной,,,
Напились в хлам. Кум опять заладил: - Кум,
ну помоги нам, прошу тебя!
- Ну, ладно! Только ради тебя!
Зашел кум к жене кума и
принялся за дело. Прошел час, два, три, а кум все не выходит. Тот уже заволновался,,, Вдруг открываетсядверь - выходит кум. - Ну как,
получилось. Почему так долго!!!
- Да, знаешь кум,после такой
выпивки, какой из меня ебака???? так - на рот дал...

Это сообщение отредактировал WESTok - 18.02.2013 - 17:08

Говорят, что новая Nokia Asha Grey будет трехсимочной

-Слушай, а ты порнуху в Интернете смотришь?
-Ну а чё.. все смотрят..
-Да нифига! Есть такие, которые говорят что не смотрят, а сами смотрят!

Это сообщение отредактировал BLACKMETAL - 18.02.2013 - 18:30

добавлю:

Два санитара в моге:
-Так, вскрываем желудок!
первый: -О, да тут гречневая кашка! мням-мням...
второй: -фу, тут волосина!
первый: бу-у-э-э-э
второй: -люблю с подогревом! мням-мням...

Это сообщение отредактировал РаисаЮрьевна - 18.02.2013 - 18:33

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев

На деревенской улице встречаются два дедка.
-Макарыч! Ну что за бардак? Опять двери магазина на распашку!? (Указывает на расстёгнутую ширинку).
-Дык ведь когда в доме покойник, то двери не закрывают!

--+--

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Это сообщение отредактировал MrThorn - 18.02.2013 - 21:20

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...


Добавлено в 00:25
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.

- Ура! Ура! У... А, нет... П%%%%Ц!!! П%%%%%Ц!!!

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Сегодня жена получила права!

Выйдите, пожалуйста, все с сайта! Мне надо побыть одному!

Полная импотенция – это когда уже даже не получается дозвониться в службу «Секс по телефону»

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

Яндекс - Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

- чи пани первачка?
- а як же?!
- чому же пани не каже "ой"?
- чи пан вже запшенив?
- а як же?!
- тады ой!

Подруга- это такой хороший друг, которого можно еще и тра#нуть )

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулём зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления нaционaльности нaрушительницы!

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.


Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

Блеать, вынес мозг нахуй!
Дабы не офф.

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 400 гривен в месяц.

- Вчера я потерял свой автомобиль… - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена получила права.

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит… - А что за марка? - Стиралка Бошовская…

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты чего, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции: - Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас? - Там, где тень, — лениво ответил полицейский.

***

- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...