Анекдоты на понедельник!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Krioks, вот этот больше всего убил

Дабы не оффтоп:
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Встречаются два еврея.
- Сёма, а Вы знаете, ведь Изя педераст...
- Что, таки взял денег и не отдает?
- Нет же, в хорошем смысле этого слова!

Некоторые пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ еБуТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!


Это сообщение отредактировал aftopelot - 28.01.2013 - 15:46

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Посадил дед репку. Выросла репка большая пребольшая.
Бла бла бла
Тянут потянут вытянуть не могут
Позвали мышку.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку - тянут-потянут, тянут-потянут, тянут-потянут и ....
ПОРВАЛИ НАХЕР ЖУЧКУ!!!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
....................................................................................................................
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы
как канаты.
.....................................................................................................................

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это
моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
......................................................................................................................
Стареем... Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Заседание правительства.
— Через сорок лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет...
— Не "жаль", а "потому что.


- Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!


Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


- А почему вы все время говорите "таки"?
- Таки есть такое слово.


Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев"


- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.


Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

Krioks
супер!
жаль, у меня плюсы закончились...

ну и от меня "детский" анекдот:
Упал ёжик в ямку, карабкался, карабкался, а вылезти не может.
-Ну все,- говорит,- если сейчас не вылезу, пойду домой за лестницей!

- Минет сколько стоит?
- Триста баксов.
- А за двестиписяд?
- (с сожалением) Не, не могу. Я реализатор...

Американцы создали секс-робота и решили провести испытания. Пригласили на пробы американку, немку и украинку.
Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Несомненно!.
Запускают потом немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она так-же даёт утвердительный ответ.
Запускают украинку. Час прошёл - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я тобі падлюка зараз покажу.... батарейка сіла!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА бл., я же слышу!»

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шёрстке...

Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Говорят, грешить - это плохо. Но мы то с вами знаем, что это заебись.

Понравился мужчина??? Стесняешься подойти??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…)))


Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.


На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.


Встречаются две подруги.
- Как жизнь, как дела?
- Регулярно. К хорошему быстро привыкаешь.
- Что да - то да, но большой всю жизнь помнишь...


Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.


Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..


- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!


Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»


- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

- Бабушка, дай мне 500 рублей, пожалуйста!
Хочу узнать, будут у меня дети или нет.
Там надо смс послать, придёт код, а потом этот код вставить.
- Ну и дела, внученька! А в наше время чтобы узнать будут или нет дети, другое вставляли!


- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!


Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!


По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.


Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Два наркомана обкуренные стоят и думают. Один спрашивает у другого :" А ты знаешь как люди умирают?"
Тот отвечает:" А чë знать то.... аисты уносят...


Женщина, как инспектор ДПС : фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты ещё и виноват.

Это сообщение отредактировал kem - 29.01.2013 - 12:07

хаа!

Увидев падающую звезду, второклассник Петя не успел чётко сформулировать своё желание. В итоге стал обладателем велосипеда с сиськами

Муж жене с иронией: "Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!!!" Жена про себя думает:" А если бы в личку залез, вообще бы, не откачала!;-)


сидит девачка в песочнице строит пасачки,а они не палучаются и ругается матам!праходит мужщина услышал и гаварит разве можна так ругатся!девачка прадалжает строить пасачки и матерится,дядя опять а если лазинкой по попе!дядь а савком по еблищу?


Женился... думал она будет готовить как мама... а она пьет как папа...


Начальник тюрмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - ваше последные желание? - пожалуста, держите меня за руку.>>мне так будет спокойнее!!


Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.


Женa - мужу: Видишь этого человекa нa фотогрaфии? Дa. В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!


На улице встретил бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись." Я еще никогда не прилагал столько усилий,чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Это сообщение отредактировал kem - 29.01.2013 - 15:18

Плывёт чапаев по уралу,раненый в руку,а над ним чайка,кружила кружила и спрашивает: -а почему ты василий иванович одной рукой гребёшь? -ранен я в руку,вот плыву,не доплыву наверно. села чайка василию ивановичу на голову заглянула ему в глаза и говорит: -а может дрочишь...?

Добавлено в 16:53
заблудились в лесу петька и чапаев.долго бродили искали дорогу.первым не выдержал петька-упал на землю умирать.вдруг слышит чавканье,поднимает голову и видит,что чапаев ягоды жрет. -Василий Иванович,ты что охуел,это же волчьи ягоды! -Да пошел он на хуй,этот волчара,он себе другие найдёт.

Забыл покормить кота... сейчас на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Два подвыпивших мужика беседуют о сексе:
- а твоя орёт во время секса?
- ой... орёт... ещё как!...
- во время фрикций, или когда уже кончает?
- когда я кончу...
- это как?...
- ну.... когда я хуй об её штору вытираю...