В конце восьмидесятых, будучи в столице СССР по делам, ехал в метро. Совершенно внезапно приперло так жестко, что я пулей выскочил без оглядки на ближайшей станции. Зима. Ломанулся к чему-то похожему на куст, присел, громко, взахлеб опростался. Успел. Появилась резкость в глазах, восстановился слух. Небо в тумане.Сижу рядом с бассейном "Москва", прохожие демонстративно отворачиваются от засранца. После этого случая Правительством Москвы было принято решение о сносе оскверненного бассейна и возведении на этом месте православного храма. Быль.
бухали после работы в парке. мероприятие закончилось, все по домам в метро, а мне на троллейбусе ехать. не далеко. и тут приперло. чую - до туалетов не добегу. залез в кустики, присел, а с меня водопад прям льет. слышу - идет кто-то. ну идет и идет, пускай себе. ага. как бы не так. молодежь, парни лет 20-ти, с собачкой гуляют. и на звук и запах ко мне направляются. - ты чо, дядя? о*уел тут ср@ть? а я процесс остановить не могу. льет с меня и все. и один, который поборзей и повыше, толкает меня сидящего ногой в плечо. и плюхаюсь я в то болото, что натекло из меня, а литься все так же продолжает. ну и вот. гавно внури портков, говно снаружи, до дома ехать надо. пиииипец. эти долбоящеры, знамо дело, свалили, а я сижу обосратый и курю. а чо еще делать-то? футболкой кое-как ляхи и жопу обтер, знакомому позвонил, приехал он с баклашками воды, дезодорантами и новыми портками. с горем пополам отыскал меня, Тарзана, мля сраного, помылся я кое-как и поехали.
Это сообщение отредактировал АлХав - 22 янв 2013 в 12:08
из инета.. БУКВ МНОГО - НО ОНИ ТОГО СТОЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Это сообщение отредактировал Jacque - 22 янв 2013 в 12:27
меня как-то тоже настигло и, вдобавок, попал в пробку. Пот со лба тупо льется, в глазах молнии, адские чувства... добрался до светофора, зазеленело - старт - гаишник, сука... СТОЯТЬ!... та бля... открываю окно: я: парень, если не отпустишь, я ОБОСРУСЬ. мент: в каком смысле? я: (протягиваю в окно рулон туалетной бумаги) - В ПРЯМОМ, БЛЯДЬ!!!!!!!!
до ближайшего перелеска оставалось секунд 10 :) успел!
бухали после работы в парке. мероприятие закончилось, все по домам в метро, а мне на троллейбусе ехать. не далеко. и тут приперло. чую - до туалетов не добегу. залез в кустики, присел, а с меня водопад прям льет. слышу - идет кто-то. ну идет и идет, пускай себе. ага. как бы не так. молодежь, парни лет 20-ти, с собачкой гуляют. и на звук и запах ко мне направляются. - ты чо, дядя? о*уел тут ср@ть? а я процесс остановить не могу. льет с меня и все. и один, который поборзей и повыше, толкает меня сидящего ногой в плечо. и плюхаюсь я в то болото, что натекло из меня, а литься все так же продолжает. ну и вот. гавно внури портков, говно снаружи, до дома ехать надо. пиииипец. эти долбоящеры, знамо дело, свалили, а я сижу обосратый и курю. а чо еще делать-то? футболкой кое-как ляхи и жопу обтер, знакомому позвонил, приехал он с баклашками воды, дезодорантами и новыми портками. с горем пополам отыскал меня, Тарзана, мля сраного, помылся я кое-как и поехали.
вот это другое дело! годная исповедь, да и сюжет лихо закручен
Пазавчера ехалд ставить машину на стаянку и пиздец.....чуть не взорвался изнутри, пришлось всё бросить: тачку, пиво, жену, собаку и конкретно закапаться в сугробе....хорошо ещё куртку успел сбросить!!! Но успел!!!
Какая радость была пооосле!!
Это сообщение отредактировал Труба - 22 янв 2013 в 13:11
Как то раз сожрал йогурт с утра. А молочное я вобще не ем. А тут взял и съел, сдуру. Это был эпик фейл. В маршрутке потемнело в глазах, прошиб пот. Понял, что в ближайшее время прошибет не только пот, но и жопу - гаркнул "Всё, шеф, тормози!". Повезло, что рядом был лесок. Как пингвин сжимая полужопия поскакал, но повезло успел.
бухали после работы в парке. мероприятие закончилось, все по домам в метро, а мне на троллейбусе ехать. не далеко. и тут приперло. чую - до туалетов не добегу. залез в кустики, присел, а с меня водопад прям льет. слышу - идет кто-то. ну идет и идет, пускай себе. ага. как бы не так. молодежь, парни лет 20-ти, с собачкой гуляют. и на звук и запах ко мне направляются. - ты чо, дядя? о*уел тут ср@ть? а я процесс остановить не могу. льет с меня и все. и один, который поборзей и повыше, толкает меня сидящего ногой в плечо. и плюхаюсь я в то болото, что натекло из меня, а литься все так же продолжает. ну и вот. гавно внури портков, говно снаружи, до дома ехать надо. пиииипец. эти долбоящеры, знамо дело, свалили, а я сижу обосратый и курю. а чо еще делать-то? футболкой кое-как ляхи и жопу обтер, знакомому позвонил, приехал он с баклашками воды, дезодорантами и новыми портками. с горем пополам отыскал меня, Тарзана, мля сраного, помылся я кое-как и поехали.
Тупенькая, надо было всего лишь сказать своему мужику, что срочно, и что по большому, любящий всегда поймёт и ускорится ради тебя... А то, ишь ты, возомнила чтоль, что мужики все думают якобы прынцессы не какають?!
Жуткую, леденящую кровь историю сегодня мне с утра поведал по телефону товарищ.
Зашел говорит ко мне знакомый, попросил подвезти, ну делов то. Спускаемся, говорит, садимся в машину, заводимся, прогреваемся. Тут, естественно внезапно, в окошко с водительской стороне постучала девушка. Ну, товарищ окно открыл, и обомлел говорит, красивая шопиздец, ухоженая вся, в шубах замученных пушных зверей, в золотах и брюлянтах. Улыбается фарфоровой улыбкой и вещает: "У меня проблема, мальчики, месячные начались, а поблизости туалета нет, помогите выручайте. Можно я к вам на заднее сиденье сяду, тампончик говорит вставлю, а то не комильфо мне в таком вот состоянии щас находиться".
Как отреагировал товарищ? Ну канеш, грит, нивапрос. Ну как тут не помочь прекрасной нимфе в столь деликатном вопросе. Тока она попросила мальчиков ессна выйти из машины, ну стисьнясся же.
Товарищ, канеш, машинку заглушил, ключи забрал на всякий, ну и вышел, вместе с приятелем. Машинка бэха пятерочка, тонированная наглухо, что, наверное, и послужило выбором для нимфы.
Ну все, выходит, спасибо говорит большое, денешку протягивает, но гусары же денег не берут, ушла. Открывает машину, садятся, а в машине воняет шопиздец, смотрят на зад, а там блять на коврике насрано. Насрано блеать!!11
Я не поверил было, ржал, как конь, ну это же пиздец просто какой-то. Грит все чистая правда, коврик пришлось выбросить, ну не ездить же с говном в салоне, даже если личинку отложила прекрасная нимфа.
Даж грит прокатились по местности, на удачу, мож где перехватить ее. Я спросил, типа и чо, ну нашли бы вы ее и чо дальше? Он так помялся, да ничо грит, обозвал бы засранкой и все. И правда, хули тут сделаешь.
Вот таки вот нимфы блять.
Хотя, вот так подумать, ну срать приспичило, ну все пиздец. Зато я теперь знаю, что нимфы тоже серут.
Это сообщение отредактировал LexaKievskiy - 22 янв 2013 в 14:23
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Спасибо повеселили , брошу травки в топку 
yaplakal.com