Анекдоты на среду.

Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю - мотивация!
***
— Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его нахуй? — Принято единогласно.
***
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе...
***
- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.


Это сообщение отредактировал reksik - 16.01.2013 - 15:57

меня тоже есть Баянчик может и не баянчик а Арфа


Летит супермен над лесом, видит на поляне Красная Шапочка раком стоит.
Юбка поднята , трусы сняты, стоит раком. Ну думает сейчас как засажу с лету.
Расстегает ширинку на лету подрочил .Ну и слету засадил.
Офигели все звери в лесу , трава, деревья, офигела Красная Шапочка, а больше всех офигел человек Невидимка.

xxx: Блин, вот почему, если у меня сперли банковскую карту я еще и платить должен за перевыпуск???
yyy: Ну карта это типа собственность банка, там на обороте написано всегда))
xxx: А я что, виноват, что у меня ее сперли? Я вообще пострадавший, мне еще и платить!
yyy: Ну ты же "хранитель кольца" хуле, тебе и отвечать за него))
xxx: Хранитель кольца =)
xxx: Клево было бы: "Уважаемый Фродо! В случае кражи кольца Вам необходимо позвонить по номеру ... и заблокировать кольцо в течение 24 часов. Для перевыпуска кольца Вы должны в течении 7 дней обратиться в центральный офис, в Мордор. Стоимость 350 рублей"

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!


В кабинете директора цирка:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
- Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...


Она:
-Хочешь меня?
Он:
-Нет...
Она:
-А есть хочешь?
Он:
-Да...
Она:
-А связь улавливаешь?...


- В отличии от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества.
- И на чём основаны столь глубокие выводы?
- Из всех перечисленных только две организации дали жизнь глаголам "спионерить" и "скоммуниздить", которые говорят об активной жизненной позиции...


Казимиру Малевичу настолько надоело, что его черный квадрат вешают вверх ногами, что он рисуя красный квадрат завалил горизонт и один угол сделал острым.


- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!
- А чего вы до сих пор молчали?


Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний для шика, 60-летний для чека, то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика, 40-летняя для шока, а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Разорвало к херам:

- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Infernal, пипец у тя ава. Меня аж передернуло
Дабы не оффтоп:
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Футбольный матч. Нудная безрезультатная игра. Все давно устали.Подбегает футболист к тренеру и жалуется-" А меня 9 номер на хуй послал."
_ "Никто никуда не идёт. Играем, играем..."

Немного эксклюзивных байанов..


Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блять, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.


Когда я пьян, я Джеки Чан!


Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!


"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в нашем универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.


Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье.


Молодой лейтенант возвращается из отпуска в вою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...


- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.



Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!




- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...



... Пошел тут давеча кошачий лоток промывать. Это такой здоровенный тазик с силикагелем. Меняем насыпку раз в месяц примерно. При этом ленимся перемешивать кристаллы, потому на дне скапливается адов концентрат — перенасыщенный силикагель, похожий на мокрый песок. Под сухим верхним слоем почти не пахнет, до критического момента, тот самый месяц. Перетряхивать этот пиздец я дома не решаюсь, одного раза мне хватило. Потому выношу на улицу, вытряхиваю все в мусорный контейнер, а сам горшок с остатками налипшего геля тут же, на улице, обильно промываю водой из канистры. Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал. Видели бы вы рожу и глаза подвального кота, когда он вернулся с планового обхода дома и нашел ЭТУ МЕТОЧКУ, перешибающую запах целого кошачьего легиона, на добрых пять литров обьема и в квадратный метр сплошняком… В его изумленно испуганных глазах так и читалось…
ЧТОО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕЭТОБЛЯДЬЗАНАХУЙ ТУТ ПРИХОДИЛ????


Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!


Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.



Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...


«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, хуле я один не сплю.»


... Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов "убей не помню где машину поставила - думает" подумала, подумала... решила!
"Идет еще один новый мультик с сыном схожу на последний сеанс, а когда кончится уже поздно будет, машин мало будет свою быстро и найду)" - подумала и пошли они на последний сеанс.
Мультфильм кончился, они выходят опять на парковку машин очень мало осталось, она сосредоточенно свою ищет, сын за ней хвостиком ходит. Ходят, время много все машины быстро разъезжаются, через минут 20 парковка осталась пустая "Ну все, капец, угнали" - думает, расстроилась очень, стоит, в свои мысли погрузилась, думает, что милицию (тогда еще) вызывать надо в страховую звонить... и тут сын спрашивает "мам, а мы долго еще ходить будем, я устал уже". Она отвечает "не знаю, сынок, видишь машинки нашей нет(". Он так смотрит на нее странно и говорит "ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали".


Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

А можно и наоборот :) Возвращается лев из командировки в зоопарк, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, с ума сошли? Я же Лев - животное !
—Животное — это Рамзан Кадыров, а ты — просто Царь Зверей.

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

- Хочу Джонни Деппа!
- А вагина у тебя не слипнется?

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа…


Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.


«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.


Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..


Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь не повышать на них голос.


Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Это сообщение отредактировал nalik1209 - 17.01.2013 - 08:20

Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.

===================================================

Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: "Эх, какую страну просрали!"

===================================================

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

===================================================

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

===================================================

Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!

Это сообщение отредактировал xuman1 - 17.01.2013 - 10:18

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он:
- ооо! припёрлась, Степанида….
- допился, даже забыл как жену зовут!
- да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала!
- а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!


Мужик приходит с фингалом на работу.
- это где тебя так угораздило?
- говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- а вечером?
- а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….


Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- ?????? Чего-чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьe. Кто же знал, что старик так извратится...

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! :)

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.


- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками.


Это сообщение отредактировал JJBaltika - 19.01.2013 - 00:36

На физкультуре в школе.
- Петров!
-Здесь.
-Иванов!
-Здесь.
-Джанго!
-Джанго освобожденный


- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!


Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!


Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".


Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!


Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.


Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?


Как хрупок этот мир и-нета: нажал на кнопочку - и нету...


Он сжег мосты, но лодочку оставил.


'Если попал в ад, не останавливайся, иди дальше'.
Уинстон Черчилль


- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.


Оператор Почты России клиенту, не найдя его посылку: "А Вы не могли ее уже забрать?".


- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!


Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.


В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.


Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!


Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.


- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…


Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!


Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналисты понаехали. Расспрашивают его что и как. Одна молодая журналистка спрашивает : А как вы без женщины обходились?
-А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхом заросшая.
-А не хотите живую женщину попробовать?
- Конечно хочу!
Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задирает юбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил.
- За что???
- А вдруг там белка?

Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.



- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!



По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».


- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.