Анекдоты на понедельник!, Ну-с... Начнем??

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.

Комьпьютер и пользователь - два идиота которые дополняют друг друга. А сисадмин нужен для их надёжного общения.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.


Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

(немного черняка)
Парень(п) выпивает в баре, и вдруг замечает очень красивую девушку за столиком. Идет знакомится...
П-Здравствуйте вы мне очень понравились, я смотрю вы скучаете, может познакомимся?
Д-вы мне тоже очень понравились, но есть одна проблема.....
П-какая???
Д-у меня нет ног.... если вас это не смущает...
П- да нет что вы, вы мне очень понравились....
Они знакомятся, общаются, влюбляются. После бара он проводит её домой (точнее толкает коляску) где то в парке останавливаются начинают страстно целоваться..
Д-я хочу тебя! прямо сейчас!
П-но как? где?
Д-тут недалеко есть детская площадка, я повисну на турнике и мы все сделаем!
Все у них получилось, страсть неимоверная, любовь еще сильнее! после всего сели на вкопаную в землю покрышку он усадил её на колени счастливый. И вдруг у девушки начинается истерика....
П-дорогая что случилось??? все же было так прекрасно!!! я влюбился!!! ты лучшее что было со мной в жизни!!! почему ты плачешь????
Д-п...п...пр...просто т...ты первый кто меня о...о...оттуда снял

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...


Работа не волк - волк так заебать не может!


- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.


- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!


Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.


Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России


Сын Елены Малышевой боится признаться, что он болеет.


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х@й!!
***
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
***
Лысых девочек в школе дергают за брови.
***
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: "да пора. как ты думаешь куда?"
муж: "думаю в челюсть"
***
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
***
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит
к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом
заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!

Цитата (plohish07 @ 10.12.2012 - 18:06)

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на 8 марта? Муж: Линейку! ??? Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!

За жадность дабы не корила,
Держи линейку - ву-а-ля! -
И меряй хуй, что подарила
На двадцать третье февраля!

Цитата (Nastya2006 @ 10.12.2012 - 16:51)

- Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут!

- Почему у тебя под глазом синяк?
- Хотели под жопу пнуть - еле увернулся!

Цитата (Poncik @ 9.12.2012 - 16:53)

- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится

Этому анекдоту точно не менее тридцати лет -- скорее всего, гораздо больше. Только рассказывается он с сибирским уклоном (обратите внимание на фамилии персонажей):

- Петровых, говорят, ты к моей жене ходишь, нехорошо...
- Вас, Ивановых, не поймёшь. Ты говоришь -- нехорошо, она говорит -- хорошо.

Мальчик на море спрашивает у спасателя:
-Дяденька а здесь есть морские ежики или медузы? А то я их так боюсь!
-Мальчик какие ежики??? какие нафиг медузы??? Здесь акулы все нахрен сжирают!!!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган!

**

Hа пляже:
– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!

**

Приходит мужик домой, уставший, немного подвыпивший. Тут жена начинает его пилить, мол все не так как у людей ну и т.п. Муж послушал немного и говорит: "Дорогая может тебе куда нибудь съездить?". Ну жена обрадовалась, начала собираться, бегает по комнате перебирает курорты, ну и спрашивает у мужа:
- Дорогой а куда можно съездить?
- Куда-куда, по еб@льничку!

**

Нет, я не ленивый человек, просто
диван взял мое фото, сходил к
гадалке и сделал приворот !!!

**

Тут-тук. – Кто там? – Галиматья! – КТО??? – Галиматья!!! – Бред какой-то. – Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

**

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

**

Идет программист по улице, видит – другой программист валяется пьяный в доску, спрашивает:
– Tы ж вчера закодировался?!
– А я за час пароль подобрал.

**

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!!

**


Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 11 дек 2012 в 08:40

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты кладешь левую руку мне на левое бедро, правую руку на правое бедро............................ @ляяяя, доктор, СУКА!!!

Цитата (Nastya2006 @ 10.12.2012 - 18:51)

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, С, Ц, У, К, Е...

а теперь посмотри на клаву и подумай кого пытаешься наебать

Цитата (Poncik @ 10.12.2012 - 00:53)

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

это что за общество, где быдло-мужчины место в транспорте не уступают, девушки-тутки сразу на колени садятся, но хоть старшее поколени за здоровый образ жизни без сигарет

Эхххх играй гармошка


Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя
такое дать: Электросварщик.
-
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную
страну» отправился его хомячок.
-
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по
количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
-
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
-
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
-
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит
булками.
-
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо».
-
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
-
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться
и ваш дом!
-
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что
детство прошло и надо идти работать.
-
Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.
-
Федор Емельяненко был якобы незамечен сотрудниками гипермаркета, когда проносил
холодильник мимо кассы.
-
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще
больше.
-
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
-
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас
мы хотим послушать Алёну Апину».
-
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
-
Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.
-
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
-
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
-
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
-
В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется
"Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

Милые девушки, если вы хотите чтобы ваши ресницы выглядели сексуальнее, приклейте их на сиськи.


- Эй, куда мой стол потащили?
- День медицинского работника. Все сдвигаем столы!
- Вы охренели? Дайте операцию закончить.


99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.


Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.


- Папа, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.


Средство от перхоти и прыщей в качестве подарка на Новый год нужно начинать дарить уже сейчас...

Цитата (Кротэ @ 11.12.2012 - 13:37)

Цитата (Nastya2006 @ 10.12.2012 - 18:51) Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, С, Ц, У, К, Е... а теперь посмотри на клаву и подумай кого пытаешься наебать

Я туда же сейчас посмотрел.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— A давайте лучше курнем и отпросимся...

У запойного алкоголика Евгения 7 пятниц на неделе

Цитата (Jorik5 @ 11.12.2012 - 21:06)

Цитата (Кротэ @ 11.12.2012 - 13:37) Цитата (Nastya2006 @ 10.12.2012 - 18:51) Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, С, Ц, У, К, Е... а теперь посмотри на клаву и подумай кого пытаешься наебать Я туда же сейчас посмотрел.

а я с телефона, но й ц у к е н не знать ...

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!


- Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
- Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...


Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.


И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.


Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.


А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.


Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.


- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?


Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.


Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.


Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.


Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.


Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!


Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...


Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.


- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.


Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.


Хочу кушать, убивать и на ручки!


Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.


Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?


Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?


Стоит мужик на базаре, торгует рыбой. Подходит тетка и спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали!

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Это сообщение отредактировал eugene1980 - 16 дек 2012 в 12:19

Разговор в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Молоток остался...


Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает минет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.


- Пацаны, а гомосексуализм - это нормально?
- Ну, в общем, да.
В телефон:
- Мама, у меня все нормально..


Ученые научились говорить с пауками:
- Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
- Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!


- Прикинь, я сегодня пять тыщ на дороге нашел!
- Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тыщ найдет.


Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.


Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!


Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...


Бабушка уговаривает внука:
- Вовочка, надо кушать кашу! Каша - мать наша!
Вовочка, раздраженно:
- Не хочу кушать я кашу, мать вашу!


- Маш, пойдем в клуб!
- Не хочу.
- Ну ты даешь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.


- Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.


- Я так боюсь проспать поезд!
- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню.


Какой-то умник принёс на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали.


- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.


- Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.
- То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?


Только девушки понимают, что на кнопке "пауза" именно две полоски нарисованы не спроста...


- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.


- Товарищ прапорщик, можно?
- Можно за хер подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...


- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.


- Любимая, ну прости!
- Вначале изменил, а теперь любимой зовешь?
- Правильно, любимой. А не изменял бы, была бы единственная.


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?


- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...


- Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.
- И как она?
- 90-60-90.
- Грудь-талия-бедра?
- Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.


- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.


- А почему в порнофильмах камера постоянно трясется?
- А ты сам попробуй камеру одной рукой подержи.


Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


- Гляжу на вас и вижу - водки мало!


Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:
- Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!
Похоронный агент:
- Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...


Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:
- Скажите, где у вас места для поцелуев?
- Да где хотите - и сверху, и снизу.
- И снизу есть? А можно мне туда?
- Можно, но стоить это будет подороже.
- Не проблема, оплачу.
- Тогда записывайте мой адрес...


- Милый, я люблю тебя!
- Спасибочки.
- Я другой ответ услышать хотела.
- Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!