Лента анекдотов на вторник 27.11.12

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного н
е стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

***

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

***

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

***

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

***

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка… Если на х#й пошлем — не заблудишься?

***

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Из объяснительной в ГИБДД:
"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Сказать девушке: "давай расстанемся, у тебя слишком большой член?"

Пару баянов от меня:

Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги,
пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь
кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и
садись к нам!

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему.
-Ну когда мы с тобой встретимся у меня уже дырки зарастают.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Чтобы сделать охуетительную проблему ,
вам потребуется нихуя и женщина.

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

Сидят два мужика, квасят.
Тут рядом опускается
инопланетный корабль, из
него выходит гомункул и
направляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и
квасят.
Стоял гомункул, смотрел,
потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели,
и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики
сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять
посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не
выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит жену раком…
Побежал домой: жена, давай учителя делать! Поставил в ту же позу, да в спешке зашёл не туда. Вынимает – а там всё в говне…
- Ах ты, чёрт – опять говночист получается!!!

Сидит бабка у перехода, торгует чем-то. Мужик подошел - смотрит - в литровой банке стоит что-то белое. Спрашивает - "Женщина, вы что продаете - молоко или сметану?". Та вяло пальцы обмакнула в содержимом банки, попробовала и говорит - "Ну... такое."Сидит бабка у перехода, торгует чем-то. Мужик подошел - смотрит - в литровой банке стоит что-то белое. Спрашивает - "Женщина, вы что продаете - молоко или сметану?". Та вяло пальцы обмакнула в содержимом банки, попробовала и говорит - "Ну... такое."

[url=<a href="http://www.yapfiles.ru/show/505480/bezymyannyi.jpg.html" target="_blank"><img src="http://www.yapfiles.ru/files/505480/bezymyannyi.jpg" width="640" height="480" border="0" alt=""/></a>]My Webpage[/url]

20:40:41, Citadell
только что пришла из кино
20:40:54, LuXor
с хахалем ходила?)
20:41:01, Citadell
нет. одна
20:41:08, Citadell
завтра с хахалем пойду
на то же самое
20:41:21, Citadell
просто первый раз хотелось нормально посмотреть
20:41:44, Citadell
а не с чьей-то рукой в моих трусах и чьим-то хуем за щекой

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть.

Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сц*ко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

"Меня тр*хают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

Нужно ещё Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Сообщение Windows: Завершить выполнение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи?

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х*р! Там есть Е.

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

...вдруг хлынул сильный ливень,
и все девственницы Москвы спрятались
от дождя в телефонной будке ...

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Блин, только полноприводные зимой и катаются. Ахренеть ода 4*4. Ты хоть машину-то видел в глаза? А то ощущение, что из берлоги только выбрался, в которой медведю ... сосал.

Ну и дабы не офф.

Война, сидят в окопе 2 наркомана. На них едет танк. Один:
- Может бахнем его?
Второй:
- Рано.
Первый:
- Близко уже, кидай гранату!
Второй:
- Рано.
Танк подъезжает вплотную, открывается люк, оттуда вылазит чел:
- Я не понял, воевать будем?

Наркоман сидит в окопе:
- Не прет, голова ясная, хоть бы контузило, чтоли!

Интересно, только я скопировал фразу и полез в Google?

P.S. А они там таки есть! Именно БУ, на разборке Maybach!

Одарю и я вас немного своими боянами из старой коллекции:

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!



Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.


В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?



Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучает хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят - хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто боятся хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто едят хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, то против деятельности хороводоводоведофилофобофагов - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто против деятельности антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.



– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.


Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.



Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.



Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.



Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70



Интернет-интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек


Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.


Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!


Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло.


Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи


Жопа - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!


Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в
самый раз!



Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.


Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!



"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!

"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия

Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!



Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!

во Владике примерно так и есть, ток. лучше говорить монопривод. Достоинства 4везде начинаешь понимать когда покатался на нормальном внедорожнике. Когда деийствительно почти пох все препятствия, даже ступеньки, кайф неписуемый, как рассказывать о сексе, пусть очень красочно, и заниматся им.

и дабы не офф


машина съехала в кювет и застряла, на дороге останавливается джип, из джипа спрашивают: что выехать не получается?
из машинки: нет.
джип: смотри как надо,
съезжает в кювет, газует выезжает на дорогу, и кричит чуваку, ну что понял, ну давай повторяй, а я помчался.

в 90 е с порта Находки до Владивостока морячки гоняли иномарки с Японии, а бандюки частенько их отбирали. Пришел теплоход, бндюки трутся в сторонке. Морячки видят стоит военный КРАЗ, они к старшему машины: сопроводи до Владивостока, Сколько заплатили не знаю, но сверху выдали бутылку виски. Колонна поехала. Бандиты попытались прижать своими машинами, но КРАЗ их оттеснил слегка помяв. Морячки добрались благополучно.
Но к командиру В/Ч откуда был КРАЗ, на следующий день пришла делегация, так мол и так, ваш КРАЗ, гос номер такойто помял в наглую наши четкие авто. Ничего не сказал ком. части, он просто переспросил номер авто и сказал братве, пойдемте со мной. Завел их в бокс и показал пыльный разобрнный, со снятой движкой КРАЗ с теми номерами. Сказали: ошиблись ребятки, наверно номер неправильно запомнили. И ушли бандюганы ни счем.
p.s. уж не знаю, то ли просто номера на разобраный авто перевесили, то ли в самом деле авто разобрали, но прапор, точняк с командиром поделился наваром.

Это сообщение отредактировал RomaN971 - 27.11.2012 - 15:46

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Нет повести печальнее на свете, чем сказ о недососаном минете.

в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!


Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!


Единственная женщина, которую слушает мужик, сидит в навигационной системе его машины.


- Девушка, а давайте в неисправные компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!


Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?


Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт, блять.

Гомосексуализм - это заразная болезнь! Первый признак заражения - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок!

Семья без супа - это сожительство.


Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.


А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?


Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".


Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.


Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула... Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру, блять...


В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.


Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.


Жена фаната это не только стабильный с@кс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.


Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

Я тоже не удержался.


Приходит молодой еврей к равину за советом.
- Отец, скажите жениться мне или купить мотоцикл?
- Ну вот смотри, если ты женишься это конец, а если купишь мотоцикл у тебя есть два варианта: либо станешь инвалидом, либо разобьешься насмерть. Если станешь инвалидом - конец, если погибнешь у тебя есть два варианта: похоронят либо в цинковом гробу либо в деревянном. Если похоронят в цинковом - конец, если в деревянном у тебя есть два варианта: ты проростешь либо кустарником либо деревом. Если проростешь кустарником - крнец, если деревом у тебя есть два варианта: тебя спилят либо на доски либо на туалетную бумагу. Если пойдешь на доски - конец, если на туалетную бумагу у тебя есть два варианта: попадешь либо вмужской туалет либо в женский. Если попадешь в мужской - конец, если попадешь в женский - то на фига тебе жениться и так все увидишь.

прибежал кинг-конг в деревню растоптал пару домов мужики выскочили тебе че обезьяна надо?я говорит е"атся хочу! да ты че на твой и корова не налезет а он типа не"бет не дадите всю деревню растопчу ну надо как-то спасать жилье мужики подумали и говорят а давай мы тебе подрочим вставай на коленки типа хочучка у тебя пройдет (проверено) ну взвалили мужики всей деревней на плечо его член и говорят на счет раз бежим в одну сторону на счет два в другую бегали бегали вдруг крик стоп стоп че орут случилось да Васю под шкурку замотало!

Добавлено в 23:11
дед говорит бабке а давай старая я тебя в ухо вы"бу она да ты че яж оглохну дед вот ты дура старая 40 лет врот брала неонемела же

Камасутра изначально была создана как греко-римская борьба... Потом кое что изменили, кое что подрисовали...

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

- Ты на Киркорова пойдёшь завтра?
- Да ты что, у меня ни ружья, ни лицензии!

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации,
подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!

Добавлено в 00:44
Симфонический оркестр выступил в сельском клубе и вышел вечером во двор, чтобы пройти к автобусу. Весь двор был в коровьих лепёшках.
Было темно и музыканты во все глаза смотрят, чтобы не наступить на дерьмо.
Первым вступает трамбон...