Лента анекдотов на понедельник 19.11.2012


Страницы: (2) 1 [2]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

pingvuin	19.11.2012 - 17:57 [ показать ] 8
Статус: Offline Юморист Регистрация: 26.02.10 Сообщений: 556	Наушники запутываются не для того что бы нас позлить...Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь. В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё! - Ты её хорошо знаешь? - Нет, только здороваемся в постели. Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Жизнь - сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали. Кто скажет,что я не сексуальна,пусть первым бросит в меня палку! - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное... -Заинька, мне что-то не спится... - Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза. - Я не зайка, я кролик. - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. - А без меня и не надо.
	[^]

BrazenBrova	19.11.2012 - 20:16 [ показать ] 1
Статус: Offline Проблемный мальчик® Регистрация: 28.01.08 Сообщений: 125	Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности. Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь. - Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет... - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!.. Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему! Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света. Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит: - Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает! - Да ладно, милый, не расстраивайся! - Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали! Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын? Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла - Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала - А что муж на это сказал? - Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер" Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. - Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки? - Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус! - Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого. Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься... Впитал, как губка - а шоб отдал обратно, придется придавить! Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура". Женская примета. Увидеть своего с другой -сперва к истерике, потом к обновке. Поиметь врага приятно - и вдвойне, если он - женщина. Девки в озере купались, Хуй резиновый нашли, В Инстаграме отчитались, В топы Твиттера вошли. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость! - А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю. Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу... ...Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии?". Папа написал "пи@@обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил! На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
	[^]

lso	19.11.2012 - 20:40 [ показать ] -16
Статус: Offline Шутник Регистрация: 27.10.10 Сообщений: 57	что же за ебаная хуйня. это яп, не? ПИЗДЕЦ. похоже, япу пиздец
	[^]

LKSV	19.11.2012 - 20:45 [ показать ] 7
Статус: Offline Шутник Регистрация: 16.11.12 Сообщений: 28	Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье. А в этот, я попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января... На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью. Добавлено в 21:38 Заходит офицер в бордель: - Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь. - ТРИ сразу?!! Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?! - У меня под вашими окнами батальон элитный... Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал... Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
	[^]

Maxkam	20.11.2012 - 01:37 [ показать ] 13
Статус: Offline Шутник Регистрация: 20.06.12 Сообщений: 11	Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность. Лето, жара. И девки одеты, как в первых кадрах порнухи. Сборщик чая Раджа, на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии. Специалисты утверждают, что в России всё, что делается ключом меньше, чем 24-ый, считается нанотехнологией Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Самый долгий телефонный разговор был зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову. Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня. В Корее бездомные собаки не лают Выяснилось, что метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником. На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось… Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращался в трудовика. Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность Оказывается, самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе… Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция. Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек. Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья. Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка. Доказано, что педерастов в мире намного больше чем геев. В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками. В НИИ цитологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради опыта, а так просто позырить. Вчера в квартире Петровых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. Гражданин Петренко организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. Исследования показали, что в России заборы делают из досок, а мебель из опилок. Сегодня донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
	[^]

asv	20.11.2012 - 04:07 [ показать ] 6
Статус: Offline Шутник Регистрация: 30.06.09 Сообщений: 18	Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: -Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо раскачиваться для работы, вот в среду надо хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Вопросы есть? -До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой?!! Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите. Доктор советует. -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше. -Хорошо доктор.Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. -Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите. -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает. -Доктор, а нельзя хотябы двух??? -Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
	[^]

102030	20.11.2012 - 04:09 [ показать ] 1
Статус: Offline Шутник Регистрация: 31.08.12 Сообщений: 76	Чем меньше женщину мы любим Тем больше руки устают Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - “ДОМ”! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме! Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. - О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! - Hy дык ёбтыть ...! Это сообщение отредактировал 102030 - 20.11.2012 - 04:21
	[^]

ЦиничнаяКошка	20.11.2012 - 06:09 [ показать ] 3
Статус: Offline Приколист Регистрация: 27.10.10 Сообщений: 254	Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю.... Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было. Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть. Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! - Точно! И бабу кайфовую! Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде. Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. и напоследок Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
	[^]

Apel1

20.11.2012 - 06:36

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 23.07.11
Сообщений: 21

Цитата

что же за ебаная хуйня. это яп, не? ПИЗДЕЦ. похоже, япу пиздец

Кирдык пришел ЯПу

В основном все повторы анекдотов, да еще по три раза

Помнится, была уже такая печальная история про курочку рябу...

[^]

pingvuin	20.11.2012 - 06:36 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 26.02.10 Сообщений: 556	Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке. Чем меньше женщину мы любим Тем больше руки устают Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! - Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля, две тещи...
	[^]

2600	20.11.2012 - 07:11 [ показать ] 1
Статус: Offline Анархист Регистрация: 20.11.12 Сообщений: 60	Поймали скинхеды немца, русского и китайца. Вот не повезло же кому-то ))))))))))
	[^]

RoberArtois

20.11.2012 - 12:51

Статус: Offline

вагоноуважаемый рыбофей

Регистрация: 19.02.12
Сообщений: 5582

Цитата (Юрист @ 19.11.2012 - 18:04)

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

ну, Вася свиздел учебник по физике за 9-й класс. и чтобы не попасть в лузеры-минусеры - оть меня маленький анекдот

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 20.11.2012 - 12:55

[^]

Pino123	20.11.2012 - 14:56 [ показать ] 6
Статус: Online Балагур Регистрация: 7.06.12 Сообщений: 884	Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверных. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
	[^]

~~djamix~~	20.11.2012 - 15:42 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 16.10.10 Сообщений: 10303	Два корешка встречаются. Первый: слух, хочешь, я тебя с такой дефкой познакомлю?! Красивая, блондинка, умная, секс любит. Второй: - ну, ясен пфеннинг! Тот: - есть мааленький косяк, она любит, когда коленом ебут. Второй: - да херня, разберемся... Познакомились, день-два, он её домой приводит, раздевает, раскладывает её на кровать, вырубает свет и думает: ща я ей сразу коленом заряжу, она и охуеет!. И РРРРАЗ ей коленом. Деффка - мля, какой кайф, сейчас бы еще и коленом.....
	[^]

KarachkoFF	20.11.2012 - 16:49 [ показать ] 1
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 16.09.12 Сообщений: 175	- А я зато все произведения Донцовой прочитал! - Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
	[^]

zqwj	20.11.2012 - 18:14 [ показать ] 5
Статус: Offline Ярила Регистрация: 28.10.11 Сообщений: 6871	- Я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая, бля. Я ей - "Фас!", а она мне "Да ты гонишь!" - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! - Опять мой хуй от рук отбился, придется по бабам идти... - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю. - Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового! - Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили. - Чаво вдруг? - Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть… Как показал последний опрос, вовсе не собака является лучшим другом человека! Лучший друг человека - это кошка. С этим согласны почти 60% опрошенных кошек, 30% удтверждают, что человек - лучший друг кошки. 10% сказали что им пофиг. Мужик приходит к доктору и говорит: -Доктор, у меня член пропал! Доктор: -Как пропал? Мужик: -Ну вот так, взял и пропал. -Снимай штаны. Мужик снял. -Как же "пропал"? Вот же он висит. -А вы понюхайте. Поводок многие понимают как повод вообще не дрессировать собаку. Дернул поводок собака остановилась. Потянул на себя - собака к тебе пошла. Удобно, блин! Сам я хороший, - говорил удав, - но жена у меня змея! Apple подала в суд на цыган, за несанкционированное использование "ай" в возгласе ай-нанэ-нанэ. Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. "Росатому выделяется 1,2 трлн руб." Блин, кто такой этот "росатый"? Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек... Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму...
	[^]

Shyshyndra

21.11.2012 - 09:33

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 22.04.12
Сообщений: 361

Цитата (DragSLKM @ 19.11.2012 - 00:57)

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

-Пардон,мадам.
-О,мсье француз!
-Ну дык,бля!

[^]

Jus	23.11.2012 - 10:11 [ показать ] 1
Статус: Offline Скарификатор перикарда Регистрация: 30.05.06 Сообщений: 373368	Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку презервативов. Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я:-Он не пьет.
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 34649
0 Пользователей:

Страницы: (2) 1 [2]

[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]