Лента анекдотов на субботу 3.11.2012, понеслась!

Напомнило тот случай, когда вот таким же "умным" студентам в общаге собрал из лезвий кипятильник - так эти дебилы решили им суп сварить!
кто не в теме - вода кипятится за счет прохождения через нее тока, а раствор соли хорошо проводит ток. В общем - пиздануло так, что весь "супчик" аккуратно и равномерно был размазан по потолку

Из армейского.

Служил я в одной конторе, спрятанной глубоко под землей. Командиры были помешаны на чистоте, и полы мы драили два раза в день водой с разведенным в ней мылом.

Ну, а поскольку воду брали из артезианского источника температура у нее была сами понимаете. И чтобы лапки не мерзли, мы эту воду грели прямо в ведре кипятильником, сделанным из двух половинок полотна ножовки по металлу. Ведро кстати было пластиковым. Нагрев воды проходил быстро и беспроблемно...

До тех пор, пока каким-то ветром к нам не прислали пополнение из солнечного Узбекистана (до этого у нас служили одни славяне).

Ну, стали мы им показывать, обьяснять хитрости. Чурек кивает головой, мол, все понял.

Через некоторое время раздается взрыв. Прибегает чурек:"Там эта, грелька включиль, ведро окуналь, потом бух!" Приходим. Этот сын солнечной долины конечно же сунул кипятильник в металлическое ведро и опустил его на самое дно.Ну, ладно, устранили последствия, еще раз все обьяснили, дали пластиковое ведро.

Через полчаса опять прибегает. "Я грелька включиль, пять минут отошёль, вода убежаль". Оказывается, он прислонил кипятильник к стенке ведра и пошел куда-то по своим делам. Времени пока его не было хватило кипятильнику прожечь дыру в стенке ведра. Последствия ясны.

В третий раз он все сделал правильно. Ведро пластиковое, кипятильник к стенке не прислонял. Вот только ведро забыл помыть. Естественно, в грязной воде опять случился большой бум.

Мораль такова: придумки славянской души на азиатской почве нифига не приживаются.

Это сообщение отредактировал ВесельчакU - 4.11.2012 - 11:42

via nnm

Как известно "таджики" — самая дешёвая рабочая сила. Именно этим обусловлено их широкое применение в строительстве в целом, на уборке территорий, и прочих малоквалифицированных работах. Но как водится скупой платит трижды. Потому как помимо отсутствующего образования и навыков, между работодателем и исполнителями стоит еще и языковой барьер.

Итак новости.


Беда не столь велика, как у моего соседа 3 года назад. Ему тогда привезли брёвна на дрова. Он нанял "таджиков" ну чтоб напилили и нарубили ....... А рядом лежал привезённый неделю назад сруб под баню. Видимо много денег пообещал за работу ............. Когда он приехал через неделю, то напилено и нарублено было всё включая СРУБ. А у родителей в каменном доме когда лестницу делали вместо того чтобы отпилить по длине одну ступеньку на 3 см они выдолбили в стене дырку глубиной 4 см под ступеньку.

***

Скорее всего они вас просто не поняли. Я поручила итаджикам убрать старый фундамент от бани 3х4 м. Они покивали головами, мол поняли. Через неделю приехала на дачу и ... фундамент убрали и еще 42 больших вишневых деревьев выкорчевовали на площади 900 м2.
Их бригадир сказал, что я сама дала им такую работу. С тех пор
обхожусь отечеств. рабочими.

***

когда начал планировать строительство дома решил привлечь таджиков на земляные работы — позвал бригадира (таджика) показал план фундаметна и предоложил на досуге ПОСЧИТАТЬ во что мне выльется их работа...прошло дня три , приезжаю на участок, а там уже траншеи выкопаны, И НЕ В ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ Я ДОМ ПЛАНИРОВАЛ....... бешенству моемук не было предела...денег я им не заплатил... они обиделись — натом и разошлись.

***

А вообще такие истории — сплошь и рядом. Помню, приехал к одному приятелю — он с соседом одновременно строили дома. Напротив окна в цокольном этаже — такой приямок, чтобы окно из-под земли выглядывало. Приямок этот забетонирован. В другом доме тоже надо было сделать так же. Говорят:
— на какой уровень выводить бетон?
— На такой же, как в том доме.
Через неделю приезжает — напротив окна из земли возвышается на полметра бетонный прямоугольный короб. Оказалось, окна из-под земли выглядывают на разную высоту, а ребята привязались не к уровню земли, а к верхней границе окна.

***

А укладка паропроницаемой мембраны в обратном направлении — это вообще классический случай. Причём можно показывать и долго объяснять, что с одной стороны гладко, а с другой если потереть — волокна. Будут кивать, дескать поняли, гладко — наверх. Когда приедешь в следующий раз, тот кусок, который раскатывали при тебе будет правильно, все остальные — наоборот.

***

Только не давай им электрочайник, а то они его на газплиту поставят.

Красивее получается когда таким образом картошку в трехлитровом баллоне варишь и найдется умник, который её посолить догадается. Казарму потом неделю отмывать от картошки на потлке и стенах нужно (такое в армии в основном происходит).

лучше пилу циркулярную..... тогда и квартира по наследству от хозяев отошла бы

А еще сосиски или сардельки варить. И ни какие не таджики. Славяне в десятом колене, даже без татар и монголов. Тупизна национальностей не знает.

Вставлю и я свои 5 копеек.
Иногда среди призыва из Средней Азии попадались хорошие парни.
Надо только было употреблять их в нужное дело, в нужном месте.
Например, практически все узбеки - отличные повара. Я бы сказал, прирожденные. Мясо, овощи - понимали лучше наших. Брали один кусочек мяса (ночью готовили, паразиты для себя!) но это было что то!
Туркмены - прирожденные воины. Трудностями службы их не напугать
Грузины, как и их собраться -= абхазы. - горды, независимы, уважают старших, своих "зарвавшихся" сами же - к ногтю пришлёпнут!
Кто запомнился "отрицаловым"? Таты. Это азербайджанские евреи. Хитропопые до мозга костей. Свинтить с хозработ - милое дело! Крымские татары. Их никто не любил. Они всю службу были особняком.
Турки - месхетинцы. Та же песня.
И последнее.
Полевой выход. Рота в обороне.
Осень. Дожди. Дороги размыло. Старшина с кухней где то застрял, ГАЗ 66 сел по самые мосты в солончак.
Связь есть, а толку что? Жрать хочется.
Рано утром замкомвзвода посылает молодого на картофельное поле, мимо которого пробегали вчера днем. Там и "бесхозное" ведро приметил. Объяснил - наберешь ведро картотшки, зажарим на костре. Уразумел? Аха. Дуй. До поля километров 20-25. К вечеру боец вернулся. Уже темнеет. Эх, ща картофанчика хаванем!
Полное ведро "ягоды" картофельной. С ботвы. Ну, знаете, когда картофельный цвет становится зеленой противной ягодой.
Вот.
Целое ведрозеленой ягоды этот баран приволок.
А он не видел, как растет картошка. Помидор - видел, арбуз - видел, а картошку - нет.
Пичалька.
В казарму он вернулся слегка... приболевший...

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?


Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, еще много чего сделает
впервые...


Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.


Это еще не коллапс, армагеддон начнется когда арабы с римлянами докажут
авторство на свои цифры.


- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?


- У тебя кровавое пятно на полу - Это меня соседи сверху заливают
периодически


Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.


Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.


- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...


В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?


- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?


- Симпатичные ножки... во сколько открываются?


Если человек опускается на колени - он всем становится по хуй...



и, да простят меня девушки ) :

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что, я на хую стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда, на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт детям спать не даёт. пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Реальный случай-Капитальный ремонт в офисном здании,айтишник,знакомый парень,сидя в помещении серфит интернет,рассказывает-пропал интернет,начинаю в настройках лазить и вижу системник пополз по столу в сторону двери )))выбегаю в коридор,2 таджика режут с потолка куски UTP И матрацы связывают

хотите баянов? их есть у меня!



Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Советская подводная лодка. Экипаж очухивается после недельного запоя.
Кэп: штурман где мы?
штурман: Не знаю, весь спирт из компаса выпили.
Кэп: акустик что слышишь?
акустик: шум винтов.
Кэп: торпедная атака, радист лови сигнал сос, записывай координаты.

какие таджики,я в больнице лежал,соседу по палате(русскому)приспичило кофе попить,он взял банку,налил воды,насыпал кофе и сахар и сунул кипятильник зона поражения-вся палата это ему потом медсёстры объясняют,что так делать не хорошо.

Сломался на американской подлодке компас ну всплыли по звездам ориентироваться, вокруг туман и тут рядом всплывает советская подлодка,штурман капитану давай спросим где мы,капитан я сам спрошу
,а то русские ребята нервные чуть что не так сразу 1-й аппарат товсь торпедная атака,поднимается на мостик русский капитан уже бдит на своей подлодке ну амереканец орет в мегафон -хелло рашен ему в ответ -что хуево покрашено 1-й аппарат товсь торпедная атака

Добавлено в 08:47
ну ,а таджики это отдельная песня, был я в артеке год наверное 82,дело было в столовой пошел я отлить ,а туалет там ну штук пять унитазов отгороженных друг от друга перегородками в полкирпича,выходит из кабинки таджик с нашего отряда- посрал подтерется нечем, раздвинул булки и об угол перегородки подтерся,вот тогда я впервые подумал,что с пальмы они недавно слезли

такие кипятильники в армии делали. Совершенно верно. 2 лезвия, между ними спички. К лезвиям припаяны или прикручены контакты... Нормально

Это сообщение отредактировал DDMazay - 5.11.2012 - 12:51

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр%%нули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!.


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

У нас на работе есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Встретив в лесу медведя,главное не растеряться и сразу бить его, сраными трусами по морде.

Вот уж точно. Соленая вода... Таджики...
Помнится, в армии два дебила абсолютно славянской наружности, необезображенной интеллектом, заступили в наряд дневальными по штабу гарнизона. И приспичило им ночью испить чайку. Про кипятильник из лезвий были наслышаны. Взяли лезвие. Два провода. Один провод примотали с одной стороны лезвия. Второй - с другой.
Пизд@нуло от души.
Дежурный по штабу, в чине полковника, лично бегал со свечкой и искал выбитые пробки в обесточенном помещении.

Это сообщение отредактировал главврач - 5.11.2012 - 18:49

Случай из жизни-студенческая общага новый год,общагой у нас была обычная 9 -ти этажка 75 серии несколько этажей наши,часа 2 ночи приходит кто то из наших с блядок сам тоже уже нормально отметивший новый год,ну а тут банкет в полном разгаре,я ему- закусывать уже нечем на балконе только кильки в том ,соусе ящик кто то вагон разгружал ну и приватизировал ,-20 за бортом этот чел берет банку кильки и идет на кухню включает электроплиту и ставит греть ну ,а сам к нам,тут квас газ керогаз через некоторое время взрыв на кухне, заходим -содержимое банки с килькой чудесным образом переместилось на потолок,ну и ладно, на балконе же ящик,ставится 2-ая банка через 15 минут взрыв,но это был не конец утром пришла комендантша оценить потери и узнать все мы ли живы ,живы были все,ну тут она решила зайти на кухню-я это фразу запомнил на всю жизнь,паша 15 лет в общаге работаю но чтобы умудрились потолок объблевать вижу первый раз

Я дежурный электрик...
Подходит ко мне таджик сварщик и говорит:
-Серёжка,пойдём ко мне на пост,переключи фазы у трансформатора.
-???
-А то искра в обратную сторону идёт...

Смешная история. А грустно то, что если образование продолжать насиловать, как это сейчас делают, то скоро подрастающее поколение будет себя вести как те таджики - недоумевать, почему и чем их шандарахнуло

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

Удаленные номера имеют свойство перезванивать...

— Мама я гулять. Приду поздно и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять презервативы нашла?
- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась..