Анекдоты на четверг 01.11.12 г.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ZazaPlakal
1.11.2012 - 13:27
2
Статус: Offline


ZaaazzzZzzzaa

Регистрация: 19.02.11
Сообщений: 263
блеать, пост dinara82 прочитал как 23 отдельных анекдота rulez.gif

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите емедленно и отделайте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»
 
[^]
Humanizer
1.11.2012 - 13:48
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.09.12
Сообщений: 43
Цитата (Разyмница @ 1.11.2012 - 02:14)
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

это что, самый популярный анекдот по версии ЯПа?

--------------------------------------------------------------

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
 
[^]
callsign064
1.11.2012 - 13:53
-8
Статус: Offline


Не надо ля-ля!

Регистрация: 7.04.11
Сообщений: 293
Цитата
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... 'в рот хер'... - Понятно... Brother?

По моему лучше- Невлетт Раскард
 
[^]
biobot
1.11.2012 - 14:45
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 93
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая, в моей постели..мы провели бы незабываемую ночь..
— ЧЕГО???
— В смысле Привет! Как дела? Этот чертов Т9 !


Женщины любят строителей,
потому что они быстро начинают и долго не кончают.


Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут!


— Любимый, изнасилуй меня прямо здесь и прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!


— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.


Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.



Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Это сообщение отредактировал biobot - 1.11.2012 - 14:47
 
[^]
Cyber12
1.11.2012 - 14:54
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.08.12
Сообщений: 90
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тёщу... заа ебааалиии!!!

Похоронили дед с бабкой колобка в своих желудках.. А потом перезахоронили за амбаром..

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.


 
[^]
reksik
1.11.2012 - 15:00
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.05.07
Сообщений: 198
Меня очень раздражает вопрос "Чего нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД
 
[^]
Cyber12
1.11.2012 - 15:01
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 29.08.12
Сообщений: 90
- Я всегда отвечаю за свои слова ! - с гордостью заявил Валера.
- Мы давно привыкли.., - ответили врачи травмпункта.

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— Да не потерял — нашёл!!!
 
[^]
bopper
1.11.2012 - 15:22
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.08.10
Сообщений: 88
Один купец регулярно спорил с соседней церковью на тему земельного межевания. Святые отцы еженедельно с амвона призывали Бога покарать соседа. Когда лавка купца сгорела от удара молнии, бизнесмен потащил клириков в суд, где те отрицали возможную связь между явлениями.
Судья заявил: "Я пока не знаю, какое вынесу решение, но пока я вижу одного купца, который верит в божественное провидение и нескольких священников, которые не верят".

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.

Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..

Это сообщение отредактировал bopper - 1.11.2012 - 15:27
 
[^]
uglymonkey
1.11.2012 - 16:10
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.06.09
Сообщений: 82
Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается !!!


Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот выорс богатым.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

 
[^]
SavageMe
1.11.2012 - 16:54 [ показать ]
-36
Krioks
1.11.2012 - 18:27
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 131
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Ноябрь… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век..

Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
 
[^]
Mehanik27
1.11.2012 - 18:31
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.12.11
Сообщений: 5832
Ну и подкину старых престарых,бородатых-пребородатых:::

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!




Добавлено в 18:34
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
 
[^]
Mehanik27
1.11.2012 - 18:37
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.12.11
Сообщений: 5832
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?


- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!


Добавлено в 18:41
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...

На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!

- Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.

Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
 
[^]
АГАМЕМНОН
1.11.2012 - 19:44
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.07.08
Сообщений: 666
Интересно, а можно сгладить груди гладя и на груди глядя? cranky.gif
 
[^]
BrazenBrova
1.11.2012 - 21:17
1
Статус: Offline


Проблемный мальчик®

Регистрация: 28.01.08
Сообщений: 124
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!


Судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!


- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!


Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

 
[^]
Sheb2000
1.11.2012 - 21:47
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.02.11
Сообщений: 0
Цитата (Mehanik27 @ 1.11.2012 - 18:31)
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и !

напомнило:

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".
 
[^]
DOCTOR77
1.11.2012 - 22:01
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", сообщает социологическая служба ФСБ России.


- Ты почему сердитый?
- Позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
 
[^]
valeryi333
2.11.2012 - 01:17
-4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.10.12
Сообщений: 137
да б^ядун с броттером убило наповал
 
[^]
sawak27
2.11.2012 - 02:58
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.07.12
Сообщений: 291
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
 
[^]
RomaN971
2.11.2012 - 02:59
6
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.09.10
Сообщений: 512
.. Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- ниже ватерлинии.
- большая?
- очень, заделать невозможно.
- спасательные жилеты есть?
- только один.
Капитан хватает жилет, одевает, выпрыгивает за борт.
Экипаж:" Даа шутка удалась, но что мы скажем на земле?!"
Какая на хрен пробоина, какая в жопу ватерлиния, матерился капитан самолета стремительно приближаясь к земле.
 
[^]
ksr123
2.11.2012 - 04:59
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.01.12
Сообщений: 0
хуле и типо - пора за эти говнослова смертную казнь вводить.
 
[^]
XRAY26
2.11.2012 - 06:42
6
Статус: Offline


алко-самец

Регистрация: 1.09.11
Сообщений: 439
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

- Девушка, как вас зовут? - Анастасия. - А если короче? - Ира.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Если икра черная, значит, жизнь белая.

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы… вдвоём!

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай Бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

- И куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

- А Вы голосовали на выборах за Путина? - Так-то - нет, но считается, что да…

- Девушка, выпейте с нами водочки! - Нет, спасибо, не хочу градус понижать…

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
 
[^]
BaCuJIuuP
2.11.2012 - 08:46
-1
Статус: Offline


Терапевт

Регистрация: 7.06.10
Сообщений: 135
Цитата (mitron4ik @ 1.11.2012 - 13:15)
- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?


и направление gigi.gif
 
[^]
reto
2.11.2012 - 15:02
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.10.12
Сообщений: 50
Цитата (Невидимый @ 1.11.2012 - 11:12)

В роддоме сидит мужик, и бормочет:
– Да ну на х@й! Ни х@я себе... Да ну на Х@Й!!! Ни х@я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор, жена родила семерых детей!
– Да ну на х@й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х@я себе... blink.gif



оригинал из советского детства:

мужик еде в трамвае смотрит в окно и повторяет:
- вот блядь, вот блядь.
Кондуктор - мужчина! прекратите ругаться матом
м: понимаете у меня жена сегодня родила
- это же прекрасно
- двойню
-замечательно! Поздравляю!
- мальчики
- да вы счастливец!
- и оба негры
к: - вот блядь......
 
[^]
BrazenBrova
2.11.2012 - 16:57
3
Статус: Offline


Проблемный мальчик®

Регистрация: 28.01.08
Сообщений: 124
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...


- Когда должна начинаться половая жизнь у девушки?
- В 7 утра!


- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай
- Заболел?
- Хуже
- Умер?
- Сменил пол блять, и теперь у меня две тёщи!


В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.


Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.


После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!


Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.


Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, сны у меня вещие.


На Хеллоуин я был в костюме человека, которому похуй на Хеллоуин

 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 56835
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх