Анекдоты на вторник, люблю этот раздел, а сегодня нет((

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 [2] 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
НесогласныйЯ
30.10.2012 - 18:52
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.10.12
Сообщений: 163
Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.


Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!


Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".


Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!


Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.


Если надолго оставить девушку одну, У неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей это ни к чему хорошему не приводит.


Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
 
[^]
Irisska
30.10.2012 - 18:53
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.01.12
Сообщений: 255
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы их выкинули, подумали - нахер нам зимой вентилятор?!

Добавлено в 18:55
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
 
[^]
dmi6602
30.10.2012 - 19:10
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.06.10
Сообщений: 1555
Цитата (argusu @ 30.10.2012 - 17:39)
Жил-был паренек (П). Был он как и все не без греха. Посему решил он
получить отпущение грехов. ...

Мне такой вариант больше нравится:
Приходит паренек (П) с колокольчиком на ноге, к священнику(Св) на исповедь и говорит:
П: Отец, исповедуй меня
Св: Зачем тебе сын мой колокольчик на ноге?
П: Понимаешь отец, хожу я по лугам, по полям. Какая нибуть тварь божья заснет - я раздавить могу а так колокольчик их отпугивает
Св: Ну расказывай, в чем твой грех.
П: Иду я как-то по лесу. Вышел на полянку и смотрю на поляне отрок с двумя девицами веселится. Смотрю я отрок с одной девицей уединился, ну так я со второй из них и грех совершил.
Св: Ну что ж сын мой жизнью своей праведной искупил ты грех этот и я тебе его отпускаю. Иди с Богом.
П: Не все Это Отец. Смотрю я, отрок со второй девицей уединился так я и с первой тоже грех совершил.
Св: Что ж сын мой отмолися со мной на всеношной молитве и этот грех отпускаю я тебе
П: Погоди Отец. Не все это. Смотрю я отрок сам на солнышке пригрелся так я и с ним грех совершил.
Посмотрел на него священник и говорит:
Не на то место ты колокольчик повесил, сын мой!
 
[^]
BednyYoric
30.10.2012 - 19:15
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.12.10
Сообщений: 2067
Цитата
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!


У секретарши есть сводная по отцу сестра?
 
[^]
Freeman066
30.10.2012 - 19:17
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.07.12
Сообщений: 24
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
 
[^]
pavka62
30.10.2012 - 19:35
7
Статус: Offline


ярила

Регистрация: 19.02.11
Сообщений: 241
Б: "Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что
тут никого, кроме меня нет..."

Вот другой вариант. Пришёл мужик на исповедь.
Б (батюшка): В чём грех.
М (мужик) Иду по улице-смотрю тучи собираются ,зашёл к соседке.Ну и согрешил.
Б;Прощается.
М:В следующий раз иду по улице, опять тучи собираются.Зашёл к куме. Ну и опять согрешил.
Б:Прощается.
М:Вчера опять иду по улице-снова тучи собираются. Я к куму забежал. Ну и с кумом согрешил.
Б: Иди ка ты на хуй отсюда, а то я гляжу на небе тучи собираются.
 
[^]
Vlad65
30.10.2012 - 19:44
7
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 97
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке:
-Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне презервативы пожалуйста.
-Вам здесь или с собой?

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой.
И вот решил он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так,
я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, всё перепробовали. А тому всё не подходит. На фирме в конце концов сказали:
- Тогда, так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез
себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм в теории: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм на практике: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
 
[^]
Krioks
30.10.2012 - 19:47
8
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 131
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
 
[^]
doctorGonzo
30.10.2012 - 20:21
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.09.10
Сообщений: 295
Цитата (aymmm @ 30.10.2012 - 16:55)
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Немного не так, вместо долгов у отличника шапка из искуственной чебурашки! Если не ошибаюсь то автор А.Хайт монолог Школа-школа dont.gif

Это сообщение отредактировал doctorGonzo - 30.10.2012 - 20:23
 
[^]
BenderOstap
30.10.2012 - 20:28
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.06.12
Сообщений: 1152
Прикольные...некоторые очень даже улыбнули )))
 
[^]
BrazenBrova
30.10.2012 - 20:50
4
Статус: Offline


Проблемный мальчик®

Регистрация: 28.01.08
Сообщений: 124
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.


Очередной неизвестно какой государственный праздник народ все равно отпразднует известно как.


Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.


Не пора ли мне обновить парк носков?


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!


Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.


Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.


Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.


Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.


- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!


- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...
 
[^]
svsrazor
30.10.2012 - 21:01
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.07.12
Сообщений: 7924
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
 
[^]
Членс
30.10.2012 - 21:17
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.08.12
Сообщений: 108
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нахуй.
— Вечно ты находишь оправдания.
 
[^]
Darmidont13
30.10.2012 - 21:48
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.10.12
Сообщений: 156
Цитата
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"


Я такой разностороний человек, что как выпью, так несёт во все стороны.
 
[^]
Cif
30.10.2012 - 22:11
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.06.12
Сообщений: 28
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: 
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? 
— Не знаю!
— А вот эти? 
— Не знаю..
— Ну а эти? 
— Да не знаю я! 
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? 
Вовочка встает снимает штаны и говорит: 
— По яйцам определишь?!
 
[^]
Cif
30.10.2012 - 22:24
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.06.12
Сообщений: 28
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Добавлено в 22:26
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Добавлено в 22:29
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Добавлено в 22:30
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае%ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Добавлено в 22:32
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Добавлено в 22:34
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Добавлено в 22:36
Всё, больше не бухаю!!! А чё? В субботу решил ни куда не ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка... И что?! Так меня, оказывается, ночью в 3 клубах видели...в этом одеяле...

Добавлено в 22:39
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Добавлено в 22:43
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Добавлено в 22:45
Отныне в школах будет новая
система оценок, в место "5",
"4", "3", "2", "1" будут баллы
"A" "B", "C", "D", "E". Училка в
начале урока: - ЕСЛИ ВЫ
ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ,
ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е"
БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: -
УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Добавлено в 22:49
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
 
[^]
alexdon30
30.10.2012 - 23:26
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 7.02.12
Сообщений: 632
Новый русский купил сыну арбалет, решили испытать. Вышли во двор особняка, сын спрашивает:
– а куда стрелять?
Папа мысленно рассуждает: « так, слева сосед у нас нормальный вроде, а справа – мудило редкостное».
- стреляй вправо
Тот стрельнул. Справа раздался крик. Папа сыну:
– ну пойди, посмтри.
Сынуля побежал, глянул и возвращается к отцу.
- пап, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – у соседа прострелен х.у.й…
Папа в восторге!
… а плохая – у мамы прострелены обе щеки…
 
[^]
НеСдержался
30.10.2012 - 23:54
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.04.12
Сообщений: 34
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины.


Новая игрушка - заводная обезьянка.
Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
"А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а... прямо в позвоночник!.."


Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...


Новый русский другому:
— Я тут Библию почитать решил
— Ну и как?
— Да вот читаю "Послание к корефанам"


Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути н@хуй.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.


Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.


Девиз психолога: "Догнать и причинить помощь".


Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно.
- А детям?
- Детям немного страшно - они ж не бухают...


Правильно писать - не "скопипАстил", а "скопипИстил".
 
[^]
DaoDao
31.10.2012 - 00:36
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.07.12
Сообщений: 4761
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%

- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил действительно искренне любит детей.
 
[^]
mihas75
31.10.2012 - 00:43
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
Поехала пьяную подругу забирать с праздника… Теперь вот сидим, ждем пока нас заберут.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 остроумных рифм к своему имени.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?

Главный вопрос взрослого мужчины: "Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?"

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!

В магазине:
- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия
гораздо @буче!!! "

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко
концентрированные...

Немногие знают, что большая часть немецких фильмов снята на основе реальных соитий.

Она улыбнулась ему во весь свой обаяльник...
 
[^]
DaoDao
31.10.2012 - 00:46
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.07.12
Сообщений: 4761
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 
[^]
Iggis
31.10.2012 - 01:00
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.10.09
Сообщений: 101
- Мишу можно к телефону?
- Миша умер..
- Э-э, так я не понял, он что, на рыбалку не поедет?.
 
[^]
RomaN971
31.10.2012 - 06:08
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.09.10
Сообщений: 512
...19 век, отходит парусник в длительное плаванье. Экипажу разрешено брать с собой по одной вещи. Тащат кто чё. А боцман ведет козу! Кэп: боцман, для чего ?!
Боцман: кэп так надо...Через месяц плаванья первый матрос запросился к козе. Пиастр, сказал боцман. Через два месяца боцман, каждый день просто сгребал деньги с бочки, считал и ссыпал к себе в сундук. Через три месяца боцман считает бабло, не хватает пиастра! Боцман строит команду и разъебывает, кто мол ходил к козе и не заплатил. Выходит матрос: Боцман, я не заплатил, но мне кажется у нас с ней любовь.!

Война, кэп видит подлодка атаковала корабль, выпустила торпеды. Кэп говорит боцману: иди отвлеки экипаж, чтоб когда в воде окажемся не было паники. Боцман выходит на палубу и говорит: Смотрите, я щас хуем палубу расколю. В толпе крики да ну нах .. Боцман достал елду, ударил. Грохот, шум, пыль корабль напополам, тонет. Выплывает капитан и говорит: мудак ты боцман, торпеды мимо прошли.

Это сообщение отредактировал RomaN971 - 31.10.2012 - 06:09
 
[^]
Volozov116
31.10.2012 - 09:37 [ показать ]
-11
Siddharta
31.10.2012 - 10:22
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 386
В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!


В детстве я несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28419
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 [2] 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх