Анекдоты на 24.10.2012, ФРАЗОЧКИ

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящен целый пара-пара-параграф.

Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Колумбийский бегун спалился на допинг-тесте ещё до его начала. Он больше всех радовался при виде шприца.

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом « Дыхните».

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

"ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА: ...ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГЛАЗКИ,КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ЛАСКИ...ЦЕЛУЮ ТВОИ РУЧКИ- КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ПОЛУЧКИ....ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ПЯТКИ-КОТОРЫЕ БЕГАЛИ НА БЛЯДКИ...БАТЮШКА СТОЯЛ СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: ЦЕЛУЙ УЖЕ В ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ...!!!!"

Я не хочу идти на работу! Я хочу быть бабочкой и бяк-бяк-бяк!


У прогресса всегда было два двигателя - лень и писькомерство.


Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась.


Бывший коллега, сисадмин со стажем, в поликлинику, налоговую и некоторые другие места ходит с картриджем от принтера. Верхнюю одежду снимает в машине. Перед кабинетом ждёт, когда выйдет предыдущий посетитель, и с каменным лицом, ничего не говоря, заходит. Говорит, что действует лучше любого пропуска — пропускают без очереди, без крика и шума.


И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".


Подчиненные меня любят... ну как любят... у них выбора нет...

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Попали в чистилище русский, американец и индус. Им говорят:
- Если выдержите по 3 удара плетью, то пустим в рай. Можно прекрываться чем хотите.
Американец выбрал самый крутой броник. Всыпали ему 3 удара, броник разлетелся, амер еле вытерпел. Пустили. Индус сказал, что 40 лет занимался йогой, поэтому ничем не будет прекрываться. Первый удар. Индус:
- Ош!
Второй.
- Ошшшш!
Третий.
- ОООООООШШШШШ!
Выдержал в общем, еле на ногах стоит. Его приглашают в рай. Нет, говорит, русские всегда всех обманывают в таких ситуациях, я хочу посмотреть, как он-то сейчас выкрутится.
Спрашивают русского:
- Чем будешь прекрываться?
- Индусом.

А чё такого?
У моей жены сестра старшая 2 (два!) раза официально выходила замуж и официально разводилась с одним и тем же. Причём всё это - в течение полутора лет! Когда они в третий раз заявление в ЗАГС понесли, у них его не приняли!

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных....

Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает:
"Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?",
отвечу:"Нет, ветром надуло!"".
Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?"
Байкер:"Нет,обкурился!"
------------
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Сам был дважды официально женат и развелся с одной и той же))) Любовь она такая сука! )

и да бы не оффтоп

Мама освоила ММС, теперь дочери в два часа ночи приходят ее детские фото с подписью: - А ведь была приличная девочка

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РАHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РАНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.


Добавлено в 16:53
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Бабушка рассказала внучку сказку,и собралась уходить,как внучёк её окликивает:
-Бабуль,а кто такой ДОБРАНА?
-А где ты такое слышал?
-Ну ты сама рассказывала-"И стали они жить-поживать и ДОБРАНУ жевать"...