Лента анекдотов на пятницу, 12.10.2012 г., улыбаемся и машем

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

********************************
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

********************************

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините!!!!!!!!

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем

Ха, а я знаю другой вариант:D

Это сообщение отредактировал Иришкин - 12.10.2012 - 14:22

Представил это все и ржал аки конь.

Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей:
- Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из житомирово.
- Ваше слово.
- ШОБТ!
- Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова. Вы уже практически выиграли наш приз!!!! Ваше предложение...
- ШОБ ТЫ НА Х"Й!!!
Далее последовала музыкальная пауза, все в ах%е. Директор дал всем п@зды за мат в прямом эфире. После паузы диджей:
- Мы снова с вами, у нас есть еще один дозвонившийся. Представьтесь..
- Кирилл...
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!!!
- ЭТСН!
- Так, смотриммммм.... нет такого слова!!! ВЫ уже практически выиграли! Ваше предложение...
- ЭТ СНОВА Я!!! ШОБ ТЫ НА Х@Й!!!!!:DDDDDDDDDDDDDDDD

Подходит сынишка к отцу:
– Пап! А давай бабушке в рот надаём!
– Ты чо, сынок?! Охренел, что ли? Это ж мама моя!!!
Сын отвечает:
– А моей, значит, можно?!

СМС от жены: "Я машину помяыла". Муж, хватаясь за голову: "Господи! пусть это будет Ы!"

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Один мальчик женился на старушке, а когда он умер, ей досталось все его состояние.

Толстая стриптизёрша иногда перегибает палку.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Гаишник останавливает девушку:
- Так, езда в нетрезвом виде!
- Сам ты езда!

Познакомился с девушкой, сотрудницей Билайна. Выехал с ней за город, а она там не берет!

Заберите своего кота! - А он - не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Заходит мужик в кабинет врача с ножом между лопатками. Тот его спрашивает:
- Болит?
- Только когда смеюсь.

Внук 120-летней бабушки психанул и решил сам купить квартиру.

Голуби, когда пролетают над Николаем Валуевым, терпят.

- Почему оливье на полу лежит?
- Простите, вырвалось.

Маргарита Петровна, чтобы привлечь внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

В связи с новыми законами о клевете и оскорблении религиозных чувств, категорически заявляю:

Genby ghtlfntkm! Ueynztd djh b k;tw! Xtxtys pft,fkb b b[ yflj dtifnm yf rf;ljv cnjk,t! Dct[ vecekmvfy pfuyfnm d htpthdfwbb/ Hjccbz lkz heccrb[! B blbnt dct yf [eq!

Понятия не имею, что это значит. Любые совпадения и ваши домыслы, считаю случайным совпадением и нарушением моих конституционных прав на свободу слова. Раскладку я не путал, а просто ударился головой о клавиатуру. Докажите обратное.

Николай II на войне в однатыща...смешносказать каком году.Шатёр,свита,все дела.Вялая перестрелка.Около шатра царя падает,шипя,ядро.Солдатик схватил его успел отбежать и выкинуть в безопасное место.Все живы здоровы.Царя очень впечатлило,что солдат рискнул жизню ради него.Подзывает солдатика:
-Кто таков?
-Рядовой Петров!
-За мной.
Заходят в царский шатёр.Как отблагодарить спасителя?Сосватать за дочку чью то-звания закапают. Царь:
-Князь!Капитан Петров просит руки вашей дочери.Князь молчит.
-Майор Петров просит руки дочери. Молчание.
-Генерал Петров просит руки вашей дочери.
Солдатик,похлопывая царя по плечу:
-Коля, ну чего ты перед ним унижаешься?

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Азия.Степь.Горы вдали.По железной дороге идет дедушка,божий одуванчик с осликом на привязи.Навстречу поезд.Машинист сигналит:
-уУУУУ!
-И тебе здраствуй Стальная зьмея.
-уУУУ! Сбивает старичка и ослика.Ослика наглушняк,дедушку чудом собирают в областной поликлинике.Он выписывается и накрывает стол по случаю выздоровления. Шашлык.Тондыр,чурек. Чайник закипает на углях:
-уУУУ! Дедушка,сбивая клюшкой чайник,п*здит его нещадно,приговаривая:
-Вот этих надо убивать,пока они еще маленькие.

Normul6. Poradovalo.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

*****
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

*****
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

*****

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

извиняюсь, если боян

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

***
Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пипец. Осень, учеба, смерть…

***
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

***
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

***
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

***
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

***
В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

***
Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

***
Стринги со стразами – больно, но модно!

***
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

***
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

***
Вот жена мне все время говорит «не писай в раковину! не писай в раковину!» …вот чую что завидует, и все тут!!!!

На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики…

Когда сын вышел на новую работу, его начальница дала ему совет :

- ты меня слушай у меня же опыта больше

(большая приколистка, задница действительно будь здоров)

Это из жизни, а из анекдотов мне нравится:

Трет девушка кувшин, вылезает джин и говорит:
- давай я тебя поимею анально
- нет
- тогда орально
- нет
- ну тогда классически
- нет
- тогда я полетел
- а три желания ?
- а у тебя их больше нет.

Это сообщение отредактировал veteran997 - 12.10.2012 - 20:43

Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил автомат свой искал, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил, его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

лет 15 этому баяну

Я Роме Трахтенбергу говорил:
- Ну нет такого анекдота, которого я бы не знал. Давай я приду к тебе на игру и выиграю все бабки, которые вы там себе в бюджете заложили.
А он, грустно так вздохнув, говорил:
- Да я и сам знаю, что все анекдоты уже рассказаны. Что в телике, что в инете - одни бояны! Это даже не интересно уже совсем ни разу. Но надо вычислить того второго, кто может реально новые анеки ваять!
Я опешил немного. Второго?
- Ром! А первый то кто? - искренне заинтересовавшись спросил я.
А он глянул на меня так не добро и сквозь зубы процедил:
- А не пошёл бы ты ты нахуй, Слава, подъёбщик несчастный!

Это сообщение отредактировал Laputa - 12.10.2012 - 22:34

Анекдот Про Грустный Рассказ Заики

Идет мужик, видит колодец какой-то странный, подходит, смотрит- воды нет, дна не видно, бросил туда камень. Камень улетел, но звука от падения не было.
Тогда он бросает булыжник- то же самое, не слышно ни булька, ни стука.
Осмотрелся, нашел рельс здоровенный-бросил в колодец- и ни фига.
-Что за бездонный такой колодец, думает, ни воды нет, ни дна.
Тут смотрит, бежит козленок, и в колодец запрыгивает и улетает туда.
Мужик офигел, что за чертовщина, лучше уйду отсюда.
Идет, а на встречу ему второй мужик попадается.
Второй: Слушай, ты тут козленка моего не видел случайно?
-Да видел, он мимо меня пробежал и вон в тот колодец прыгнул.
Второй: Да ты идиот, что ли? Как он мог прыгнуть туда, он к рельсе привязан был!!!

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.


Кто-то еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?


- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...


- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...


Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.


Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию


– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.


Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

Читать написаное транслитом - все равно что написаное говном на стене! Вроде все понятно, а все равно неприятно!