Анекдоты на 04.10.12 четверг

-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого....два нормальных мужика....бреют..друг другу яйца


Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!


Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федя Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.


Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!


Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же вы хотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

--------------------------------------------

Пригласили как-то Вовочкина деда в школу про войну рассказать. Дед приходит в школу ему ставят стул перед всем классом и он начинает:
- Меня зовут Иван Петрович. Я хочу рассказать вам, дети, пару иcторий из своей службы. Вот первая история. Дело было в 41-ом, война в самом разгаре! Танки горят, самолеты бомбят вообщем пи@дец полный! А мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут, залетает командир и говорит
- Вы че творите? Тут война в самом разгаре, а вы спирт глушите!!! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Hу это не очень интересная история... Вот другая:
Дело было в 42-ом. Вокруг стреляют, танки горят, самолеты бомбят, а мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут залетает командир и орет:Вы че творите вокруг такие боевые действия, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Hу, это тоже не очень история, а вот в 45-ом! Взяли наши Берлин, немцы оружие складывают, мы сидим в кузове грузовика и спирт глушим. Тут залетает к нам командир и орет:
Мля, тут перестрелка завязалась, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Тут учитель говорит:
- Иван Петрович хватит ругаться матом!
- А ты кто такой?
- Я Петр Алексеевич, учитель истории...
- Пошел ты на х@й!
- Иван петрович, тут же дети!
- Пошли все на х@й!

--------------------------------------------

Парень перед брачной ночью красит член в зеленый цвет. Отец:
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

--------------------------------------------

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Это сообщение отредактировал nazden - 4.10.2012 - 13:48

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "


- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.



В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.


Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Та же история, только нарисовали кораблик. Слова мужа - Ни хрена себе кочегарили, аж дым повалил....

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Ничего подобного! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а по что тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А потом все разойдутся а ты у меня до утра будешь сосать, ЯСНО, СОЛНЫШКО?



Добавлено в 15:40
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бля! Всё равно лучше чем работать!»

-Доктор здравствуйте! Доктор не отрываясь от заполнения бланков:
-Здравствуйте.
-Доктор у меня проблемы! Доктор продолжает писать, бормочет под нос:
-У меня проблемы...
Доктор у меня большие проблемы! Продолжает писать невнимательно повторяет:
- у меня большие проблемы..
Доктор! У меня член 5 сантиметров! Доктор решительно отвлекаясь от заполнения бумаг:
Жалуемся?
- Нет, блядь! Хвастаемся!

шел бы ты, дружок =)

Абрам несет 3 х литровую банку мочи. Иссак спрашивает: куда мочу понес?
- на анализ
- чё так много?
- да не жалко!
через некоторое время Абрам идет домой и несет обратно полную банку мочи.
Иссак: Абрам, зачем мочу обратно несешь?!
- доктор сахар в ней нашел, не попадать же добру!!


Абрам, я Маху дала - говорит Сара.
Абрам:" Как?! Мах же уехал 2 дня назад?!"
Сара:" да нет я 1 рубль потеряла"
Абрам:" лучше бы ты дала Маху"

Сара звонит Абраму и говорит:" Как муж уйдет, поднимайся ко мне."
Абрам:" Как я узнаю, что он ушел?"
Сара:" Я копейку из окна скину"
Муж уходит, Сара кидает копейку. Абрама нет час, два... Сара кричит из окна:"Абрам, ну ты что не идешь?!"
Абрам:" Я копейку ищу."
Сара:" Подымайся жлобская морда, я ее сразу на веревочке подняла!"

Это были лучшие анекдоты за последнее время!

На эту тему мне другой нравится:

Приходит мужик к урологу. Достает мелкий-мелкий член длиной не больше 1см.
Доктор: - Жалуетесь?
Мужик: - Нет, блядь, хвастаюсь!!!

Это сообщение отредактировал baragorka - 4.10.2012 - 16:27

Решил любимой приготовить сюрприз – мясо в вине. После второй бутылки задумался, а что я, собственно, делаю на кухне…

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней – это банка нитроглицерина в салоне.

Дети сотрудников органов в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Впечатлительная, однако, Медведев особа.
В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не
переживет!


Минет - это секс с человеческим лицом


Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."



Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!


Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".


Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась


- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы:
"Охуеть не встать!"

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и
спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Один нашел еще двоих,
сообразили на троих.
Лежать остались два из трех,
Один ушел на четырех

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это кредитом для развития малого бицепса

Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...

...а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

Мы, будучи студентами физ.фака. как то раз, заловив пару десятков тараканов на приманку, покрасили их краской с люминофором, которая предназначалась для разметки светящихся циферблатов и как следует «зарядили» под лампой дневного света. А вечерком выпустили. Этаж общаги какое-то время напоминал первые уровни HL

Это сообщение отредактировал Ku6opr - 4.10.2012 - 19:23

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.


Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

роддом. под окнами стоят отцы и радостно кричат:
-Маша, кто?
-МАЛЬЧИК!
-Даша, кто?
-МАЛЬЧИК!
-Оля, Мальчик?
-Нет!
-А кто?


в отчаянии, сантехник Петров 6-ую дочь назвал Олегом.

сидит наркоман на берегу реки, подъезжает крутой джип. из джипа высовывается огромная рожа, кричит:
- хе, ты, на берегу, тут глубоко?
нарик: не, вообще фигня.
Джип заезжает в реку и тонет, оттуда еле-еле выбрался водитель.
-Ты, ..., совсем, говорил что тут мелко!!
- мужик, до тебе утки переходили, им по пояс было!!


новая лада нанесла серьёзный урон автопрому германии - лопнули от смеха главные инженеры мерседеса и BMW

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Сергей Зверев как кофе. Казалось бы - оно, а нет, он.

Известно, что за ночь с Клеопатрой отрубали голову... Змей Горыныч оторвался два раза...

БЕЛАЗ - отличная машина! Купил и не жалею! Никого!

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.

Юрий Куклачёв, когда злится, гавкает.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Очень сильный «Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания.

На вечеринке один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.

Только инстинкт самосохранения заставил критиков признать фильм «Каменная башка» очень хорошим.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

не стало анекдотов нормальных на сайте.........

Думаешь, многие поймут? Судя по первому посту вчерашнему - практически никто. А так - зелёнка

Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:
- Я буду с мамой спать.
- Имей в виду: когда ты вырастешь, женишься - я буду спать с твоей женой.
Подействовало.

: "Чьи легкие вылезли из принтера? " пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер.
- : И даже не на тот этаж.


На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? "
Я - на автомате: "Тебя же никто на работе без усов не узнает... "
Был жестоко побит : )


Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"
История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой ее назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у нее и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки, хороший ошейник - это правильно.
Итак, в выходные поехал к матушке в город Nsk. Город как город,- провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакеным гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моего собакена. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьезную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребенок сам ее гладит. Я еще так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомую, большую собаку. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.

Вчера в 00: 30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03: 22 - Ты где?
03: 31 - Ира, ты где?
03: 40 - Нашел, спи...

Spikе: Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

&Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".