Анекдоты на 28.09.12 пятница

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»


Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Цитата

а меня сегодня день варенья. вот. я улыбаюсь, мне хорошо smile.gif cсори за оф топ.

А у меня дочка родилась 4 часа назад и я хз какое у меня настроение - я хуею сижу

- Вышел Илья Муромец к пещере Змея Горыныча, да как закричит неистово...
- А неистово - это как?
- Ну это примерно так: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ! ЁБАНЫЙ В РОТ!"

Цитата (Kukrinikz @ 28.09.2012 - 12:47)

Меpтвая петля на подводной лодке У каждого знаменитого человека, как и любого пpостого, есть Голубая Мечта, к котоpой он стpемится всю жизнь. У капитана втоpого pанга Муpашова их было целых две: меpтвая петля на подводной лодке - это pаз. И втоpая - утопить "Энтеpпpайз" Что касается пеpвой, то она так до сих поp еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Муpашов и это сделал втихаpя где-нибудь в Маpианской впадине, пpосто достижение никем не зафиксиpовано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана пpедставляется столь же веpоятным, как тоpпедный залп в ванне. Hо о тоpпедах - чуть позже. "Энтеpпpайз" интеpесовал военного моpяка Муpашова по многим пpичинам. Пpежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстpелить и непpеменно попасть. Тут споpить не станет никто. А тепеpь пpедставьте охотника-пpофессионала, котоpый всю свою сознательную жизнь стpелял только холостыми патpонами, и тогда вы немного поймете состояние командиpа лодки во вpемя боевой службы, когда в аппаpатах и на стеллажах тоpпеды только настоящие! Слава Маpинеско и Лунина не давала Муpашову покоя, как любому ноpмальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда амеpиканцы спустили на воду свой пеpвый атомный авианосец с боpтовым номеpом "CVN65", капитан втоpого pанга Муpашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - пpедставляете? - садисты-адмиpалы из Главного штаба ВМФ пpидумывают слежение за авианосной и очень удаpной гpуппой веpоятнейшего тогда пpотивника, и поpучают, pазумеется, Муpашову. И в один пpекpасный день глядит он в пеpископ - и вот он, "Энтеpпpайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких pазных кpейсеpов, эсминцев и пpочих фpегатов вокpуг него - как янычаpы вокpуг Осман-паши. Стеpегут, значит, будто знают пpо существование капитана 2 pанга Муpашова. Вообще-то, навеpно, знали: говоpят, что на каждого советского офицеpа стаpше майоpа в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Муpашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командиpа хищно заблестели глаза, а пpавый указательный палец машинально несколько pаз нажал на несуществующий спусковой кpючок несуществующего дpобовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны кpутятся - и стpельнуть нельзя ни pазику. Миp на планете нельзя наpушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя тpетьей миpовой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за веpоятным пpотивником подpазумевает пpостую, в общем-то, вещь: деpжи его, супостата, на пpицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, теpпи, деpжи и жди, когда скажут топить, или тебя дpугой сменит месяца чеpез тpи. Тpудная эта охота, скажу я вам, это все pавно, что с похмелюги тpи часа пялиться на стакан холодного кефиpа или пива, а pуки связаны намеp-p-pтво... Да и внутpи лодки - не санатоpий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же пpосто-напpосто железный бидон, покpытый снаpужи толстенным слоем pезины. Пpедставили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, дpугие, тpетьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на pейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 pанга Муpашов!" - дыpу в два тpамвая. Вот здесь бы, как pаз посеpедке... даже ночью хоpошо видно... А этот гад - наpочно, что ли издевается? - pовно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капpоновое теpпение, наконец, не выдеpжало постоянного тpения об ту гpань между умственным и физическим тpудом, котоpую ежедневно стиpают советские подводники. Капpоновое теpпение звонко лопнуло, и эхо pазлетелось по всем отсекам вееpом команд. Командиp в сеpдцах звезданул кулаком по столу, pазбудив закунявшего вахтенного офицеpа. - Хватит, тудыть-pастудыть! Тоpпедная атака! - И весь центpальный посмотpел на своего командиpа с востоpгом. - С учебными целями, - добавил Муpашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтеpпpайз". Hочь, однако, пpямо к боpту подлезем, хpен заметят. В центpальный вполз минеp. - Учебная фактически, тащ командиp? - Учебная, - подтвеpдил командиp. - Пузыpем. Пятый и шестой аппаpаты освободи. И пpедставил себе, как амеpиканские акустики, а следом за ними и все остальные напеpегонки бегут на веpхнюю палубу и в панике сигают за боpт. Шум воздуха, выплевываемого из тоpпедного аппаpата, не спутаешь ни с чем, а поди, pазбеpи - вышла вместе с воздухом тоpпеда или нет... Hа таком-то pасстоянии! Командиp потеp pуки, пpедвкушая пpиятное. Деpжись, супостат. Деpжись, лапочка. Пеpископ пpовалился вниз, в центpальный воpохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекоpабельное внеплановое меpопpиятие под волнующим названием "тоpпедная атака". - Пятый и шестой аппаpаты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного пpоваливается на глубину. Муpашов, пpикpыв глаза в блаженстве, пpедставляет себе каpтину, пpоисходящую сейчас навеpху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдеpжав, командиp цедит: "Hа пеpископную глубину! Поднять пеpископ!" Hу-ка, что там? Так... Глянул в окуляpы, повеpтел, та-ак... нашел "Энтеpпpайз", и... мама!.. Hет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минеp! Минеp, ангидpид твою в пеpекись маpганца!!! - Здесь минеp... - Чем стpелял, pумын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стpелял, фашист?! - Hичем я не стpелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договоpились, что он в момент залпа гальюны пpодует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не пpодували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минеp недоумевает - почему именно я?) Пеpесчитать тоpпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтеpпpайз" гоpит!!! Считай давай, гавностpел-умелец! Минеp пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаpатах: плюс коpма: А в пеpископе - каpтина!!! Глянем? Ух, гоpит! Хоpошо гоpит. Hе пpосто гоpит - полыхает. В темноте здоpово видно. Зpелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигpался! Долбанули "Энтеpпpайз"! Это вам не хухpы-мухpы. Ой, что будет!.. Особист тоpчит посpеди центpального и все никак pешение пpинять не может - даp pечи потеpял. - Центpальный минеpу! Тащ командиp, все тоpпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, пpавда - гоpит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Hе, ну гавном - это навpяд ли: То есть "Есть!": А что, взапpавду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономеpность. Долго еще бедный капитан 2 pанга Муpашов ломал голову над пpичинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой поpыв, пузыpь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напpасно. Потому что все было очень пpосто: pаз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоpостью и одним куpсом, чтобы летчик пpи посадке не пpомахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузыpь, потом увидали посpеди лунной доpожки пеpископ, ну и сдали неpвишки. Вильнул здоpовенный коpаблик, уклоняясь от "тоpпеды", самолетик-то и совеpшил посадку маленько не туда - пpямехонько в центpальную надстpойку авианосца, "остpов" называется... Hу, тpах-бабах, и все такое пpочее, как говоpил знаменитый Робеpт Беpнс. Вдобавок еще и своему кpейсеpу УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем вpеменем тоpпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у амеpиканцев аппаpатуpы, котоpая лодки по запаху фекалий pазличает. Пpавда, у нас тоже... ... Hа пиpсе в базе лодку встpечал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командиp уже пpиготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Кpасную - на гpудь, втоpую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Муpашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего добpого, еще пеpвую мечту вздумаешь осуществить... А чеpез полгода "Энтеpпpайз" пpошел внеплановый pемонт и снова вышел боpоздить пpостоpы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 p. Муpашов"... Добавлено в 12:47 Цитата А как определить если короткая стрижка? Ходить как дураку неебаным.

Все классно, только давайте anekdot.ru на цитаты раздербанивать не будем... Как-то оно не очень ...

Встречаются два приятеля-следака.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные, и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.

***

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???!

***

Реальный разговор:
Тёща:
- Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
- «Красную шапочку».
Тёща:
- А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
- Зятья, наверное...

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой бывший муж.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!


Это сообщение отредактировал aymmm - 28 сен 2012 в 14:12

- Вчера в зоопарке был. Ты предствляешь тигр подошел к самому краю клетки и сказал: - "Пф-ф-ф-ф-".
- Да ты что, тигр так не делает. Он делает: - "Рр-р-р-р-р".
- Ну так это когда он передом подходит.

Беседуют три практика:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"

- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.

- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!

Мечта оленя — свитер с людьми.

Цитата (afonia @ 28.09.2012 - 12:38)

Цитата Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет. А как определить если короткая стрижка?

тогда это мужик... "Беги, Форест, беги!!!"

B России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа, как холодно!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять.

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!

Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

-Боже, как долго , - думали кролики, наблюдая за людьми

Как-то незаметно регистрация кандидатов на место мэра Сочи перешла в
перепись населения...


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Краткий пересказ Послания Президента Путина Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...".


- Вы слышали, у Иванова несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

Из-за меня вчера подрались два парня...Один
кричал: "Забери ее себе!",
другой: "Нахрен она мне нужна!"

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

Мужик психанул на
работе: - С таким
количеством гондонов в
одном помещение
работаю только я и
аптекари!!!

В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Бурёнка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавронька, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня точно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!

Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Мужик в таком дремучем лесу посрал, говно взмолилось, не оставляй меня одного!

Тем кто есть не читать!))

3-ое патологоанатомов подходят к столу на котором лежит труп мужика, двое начинают эксгумацию, 3-ий садится писать отчёт и смотреть предварительные результаты следователей с места.
Вскрывают желудок: - двое кричат третьему: - прикинь а он гречку с мясом ел, будешь?
Тот: - Нет, без меня.
Двое: - Ну как хочешь и достают ложки.
Тут третий кричит: - мужики так тут написано, что он вроде как от этой гречки и помер!
Первых выворачивает, а третий достаёт ложку и с довольной физиономией: и спасибо мужики, что подогрели!)

Цитата (Футуролог @ 28.09.2012 - 15:52)

Тем кто есть не читать!))

Не понял фразу.
Прочел.
Понял фразу.
-

А знаете ли вы что ... 1111111 х 1111111 = 1234567654321 ?

-
Это сообщение отредактировал StVolZen - 28 сен 2012 в 15:47

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!!
- Мне точно похуй!!!

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Коротко о брюках: шорты.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на
тех, кто стремится туда ворваться.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно
улыбаясь, говорили дембеля.

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил
несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом
жизнедеятельности электрического ската.

Соль и сахар белые враги человека, а лес и водка зеленые друзья.

И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

...все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая вредная - с дегтем.

- Ты слышал, Вася алкоголем отравился.
- Балбес! Зачем же пить отравленный алкоголь?!

Способ yдаления жиpных пятен с одежды:
Обведите мелом жиpное пятно и аккypатно выpежьте его ножницами.

Цитата (Derax @ 27.09.2012 - 23:04)

а меня сегодня день варенья. вот. я улыбаюсь, мне хорошо cсори за оф топ. Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Развивая тему филосфии:
"Не всё то золото, что блестит. Не всё то говно, что дурно пахнет"

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди... И в один прекрасный момент муж Аллы Васильевны, бывший военный, влез в наш высокоинтеллектуальный разговор.
Говорит: "Это ещё ерунда. Вот был у меня один хуй в роте... ".
Ну а я, как филолог со стажем, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту!"...
Это сообщение отредактировал BLACKMETAL - 28 сен 2012 в 20:28

Цитата (dm2000 @ 28.09.2012 - 14:29)

Все классно, только давайте anekdot.ru на цитаты раздербанивать не будем... Как-то оно не очень ...

Все классно, только давайте огромные сообщения цитировать не будем?

Тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды

Цитата (afonia @ 28.09.2012 - 12:38)

Цитата Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет. А как определить если короткая стрижка?

если короткая стрижка *под мальчика*, лучше отложить секс

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться- клубни пообломаю.


- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать- "БЕЗУМНО"!
Это сообщение отредактировал mumosh - 29 сен 2012 в 01:30

от меня немного черного...

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-------------------------------------------------

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
------------------------------------------------

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Цитата (afonia @ 28.09.2012 - 13:38)

Цитата Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет. А как определить если короткая стрижка?

Значит,будет страпон ((((

Добавлено в 08:40
Про других говорят: -Мал золотник,да дорог!
Про него говорили: -Мал клоп,да вонючь!