Анекдоты на среду 26.09.2012 г., (с утра улыбнуло))

Гарик, хороший баян, как коньяк, с годами дорожает.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это ишо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур- покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Молодая уборщица , которая убирает в офисе забеременела .
Всем интересно - кто же отец ???
- Танечка ,.. а кто же отец будущего ребёнка ?
- А я , шо ,.. когда полы мою оборачиваюсь.?...

Это сообщение отредактировал Vlad65 - 26.09.2012 - 15:26

- Вы не подскажете который час, а то я телефон дома забыл!

Наивность республиканца стала объектом для насмешек даже по другую сторону океана. Так, вице-премьер Дмитрий Рогозин, уже не раз радовавший блоггеров своими едкими постами, прокомментировал ситуацию так: "No problem! Высылаем в штаб Ромни наш Ан-2! Там не только форточки не закрываются, но и дверь иногда распахивается".

"Для американской экспортной версии на АН-2 еще можем стоп-кран поставить", - добавил Рогозин в Twitter.
http://newsru.ru/world/26sep2012/romney2.html

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?


Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...


Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

Папа у Артема работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно ребенок начал рано воровать.

Добавлено в 15:54
Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали!

Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь и тут перед тобой садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ

Повысили стипендию на 175 рублей. Ну что они со мной делают? Аж руки развязали. Гулять так гулять.

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

- Какие храбрые поступки совершали вы в своей жизни?
- Однажды я на матане руку поднял!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!

-

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

-

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

-

Больной у психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......

-

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!

-

На приеме у психотерапевта.
Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

-

Психотерапевт дает рекомендации пациенту, жалующемуся на внутреннее напряжение. - Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

-

Пришел мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор у меня две проблемы. Доктор: - Ну, давайте с первой. Мужик: - Я сексуальный гигант. Доктор: - Как это проявляется? Мужчина: - Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. Доктор: - Да, а какая вторая проблема? Мужчина: - Понимаете доктор я большой фантазер.

-

Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

-

Это сообщение отредактировал StVolZen - 26.09.2012 - 17:45

В кабинет к психиатру на карачках заходит человек, за ним что то тащится.
Д. ты маленькая змейка ?
Чел. отрицательно машет головой.
Д. Ящерица?
Чел. Опять отрицательно машет головой.
Д. кто же ?!
Чел. доктор, я сисадмин, сеть вам тяну!!!


Снял бизнесмен новый офис, сидит ждет клиента. Заходит посетитель. Бизнесмен хватает трубку стоящего на столе телефона, и имитирует разговор, что то продает вагонами, покупает пароходами.... Минут через десять " заканчивает разговор" . Спрашивает посетителя, что хотели? Посетитель: Я монтер с телефонной станции, телефон пришел подключать...

Блонда заполняет анкету при приёме на работу.
-А вот тут графа есть IQ. Что туда писать?
-Ставьте прочерк..

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…


Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.


Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.


Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.


Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!

- у моей машины мать глючит, надо менять, пока совсем не сдохла...
- Я в метро ехала, не слышала как телефон в сумке звонил.

Тетка идет по рынку и видит мужика с трехлитровой банкой и надписью "Заменитель мужика" - 500 руб. Заинтересовалась, как пустая банка мужика заменит?
- Да банка не пустая. В ней чудо-комар. Такое удовольствие получите, какого никогда не было.
- А не обманываете?
- Да вот вам мой номер телефона,если что- звоните. Только как придете, откройте бутылочку шапанского, примите ванну с ароматным маслами и - в свежую постельку. А банку откройте и он сам все сделает. Тетка примчалась домой, намылась, япнула бокальчик шампанского, открыла банку и легла. А комар - шасть на потолок и сидит. Тетка звонит продавцу, тот приезжает все наладить.
- Сидит?
- Ага.
-Давно?
- Да как только выпустила.
- Все сделали как надо?
- И ванна, и шампанское, и свежее белье...
Мужик стягивает штаны и, глядя а комара,говорит:
- Ну, смотри, идиот, последний раз показываю как надо!

Врач, посматривая результаты анализов:
- А сколько вам лет?
- Будет 35.
- Оптимиииииист...


Это сообщение отредактировал Зинзивер - 26.09.2012 - 19:36

Звонок в службу поддержки Apple :
-Алло! почему для 5 Айфона нет порно приложений в AppStore?
-Тем, у кого есть АйФон 5 и так все дают…
-Мне не дают… Это гарантийный случай?

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!


Добавлено в 06:01

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Результаты тестов показали, что прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.

Едет блондинка в маршрутке. Вдруг у неё звонит мобила: она не может её найти. И говорит: блин наверное дома забыла !!

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт: "При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Зеркало заднего вида- совокупность частей и механизмов, предназначенных для доставки заднего вида в глаз водителя...

Это сообщение отредактировал chunizzza - 27.09.2012 - 06:26

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Прыгает чувак с парашютом.
Выпрыгнул, дергает кольцо - основной не раскрывается.
Дергает запасной парашют - не раскрывается.............
Достает нож, расстегивает ширинку и с криком "Ты мне больше нахуй не нужен!" отрезает свое хозяйство".
Вдруг открывается парашют, взмах ножом над головой - "Теперь и ты мне нахуй не нужен!!!!!!!!!!!"

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Добавлено в 12:26
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Сколько вариантов этого анека!)

Алло! Это Хуйбышев? А Ебения Иваныча можно?
Ебений Иваныч, это Вас Заманда Ахматуловна беспокоит. Как там насчёт путёвочки в Писунду или Ебаторий?
Нет? А если через Ротердам? Каак? Только через Попенгаген? Какой же Вы пиздушный человек, Ебений Иваныч!!
Ну и дальше побояню, одни из любимых:

Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!


Мужик сломал челюсть. Лежит в больнице. К нему приходит жена:
-Дорогой, я принесла тебе прянички!
На второй день опять приходит:
-Дорогой я принесла тебе бараночки, яблочки и семечек. Что тебе принести завтра?
- Аешкоф пьиниси, шука...

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр%%нуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Добавлено в 16:51
Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь