Анекдоты на 17.09.2012

напомнило


Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

А вот если реку Уй соединить каналом с рекой По, то получится межгосударственный канал с интересным символическим названием "По-Уй"

Особенности жизни без машины:

1.Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Спасибо поржал!Сегодня все хороши..)))

Мы собрали мопед из велосипеда и бензопилы. Ехал 25-30км/ч ) .. простите эт чо анекдот был? Мы блять в деревне тока этим и занимались летом, а зимой мутили чо нить чтоб сани ехали сами)))

Женщина сначала сама влюбляется по уши, а потом закладывает уши любимому.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Это сообщение отредактировал Delly23 - 17.09.2012 - 12:09

У одной очень красивой девушки жутко воняло из влагалища. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечиться от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут как бзднёт.
- Ой, доктор, извините, не хотела.
- Ничего, ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает.


-------

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!


-----

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

Это сообщение отредактировал ПетрВасильев - 17.09.2012 - 12:28

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.


- что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ!!!.... а нет, ношпа это.


Две подруги:
- После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
- Агa, прощения просит, гaд?!
- Нет, блaгодaрит...


Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.


Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерять бюстгaльтер...


- Резюме хорошее, а как у вас с русским языком?
- Нормально.
- А конкретнее?
- Нормально, чё.


-Записался на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба

Сидит одним летним днем мужик на лавочке рядом с детской площадкой и читает газету. Тут к нему подходит девочка и говорит:
-Дядя, скажите "Раз"
Мужик подумал "Да хули там"
- Раз
- Дядя пидарас!
И убежала обратно играть в песочницу.
Проходит некоторое время. Девочка подходит снова и говорит:
-Дядя, скажите "Пять"
Мужик подумал, поприкинул, вроде нихуя не складно.
-Пять
-Дядя пидарас опять!
Девочка снова убежала.
Тут мужик подумал "Нее, так дело не пойдет" и пошел в песочницу, где играла девочка.
Подходит и говорит:
-Девочка, скажи "Два"
Ну девочка прошаренная, все эти подъебоны знает, на два уж точно ни че нет и смело говорит:
-Два
В ответ:
-СТО ХУЕВ ТЕБЕ В ПАНАМУ!!!!
Девочка с трясущимися губами, чуть ли не сквозь слезы:
-Дяденька, но ведь не складно
-ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ!!! СИДИ И СКЛАДЫВАЙ!!!

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно...

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.


- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.

Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".

Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Только что в отделении ванка Swedbank в Литве.

Русский подписывает какой то договор с банком. Молодая работница банка показывает пальцем в документ и так:
- пИсайте здесь, пИсайте здесь и пИсайте здесь!

Это сообщение отредактировал AlausBacka - 17.09.2012 - 13:22

попробую как-нибудь на досуге...

Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!

Особенность женских глаз в том, что они способны видеть волос на пиджаке в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Интересное наблюдение: Если удава накормить виагрой, то он сможет заглядывать в окна 8-ого этажа.

Госдума запретила показ сериала «Не родись красивой» усмотрев в этом скрытую рекламу алкоголя.

Новости:Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Аршавин.

Партия «Яблоко» в шоке, село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

Слухи. В мавзолей пришёл счёт на оплату телефонных переговоров с Финляндией.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!

"Прив, чё дел"- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные??


Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.


- Мама, мама, меня укусила змея, мне срoчно нужно противоядие!!!!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения!


Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».


Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.


Картавый продавец "Евросети" никак не может продать картридер.

"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

- Заяц, выпить хочешь?
- Хочу.
- Вот тебе деньги - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Однажды я увидела таракана и, схватив журнал, ударила по нему и… Он стал первым тараканом оказавшимся на обложке журнала Forbes.

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!


// 12.09.2012 // 09:15 //
Анекдоты дня 12 сентября
MIGnews.com.ua
Увеличить шрифт Уменьшить шрифт

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...


- Как вы провели лето?
- Взглядом...


Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ага! Попалась!

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Они, наверное, ещё водку не пробовали…

В переполненном автобусе раздаётся женский голос с резкой интонацией:
- Мужчина! Сейчас же уберите руку с моей груди!
Через полминуты слышно этот же голос но с более мягкой интонацией:
- Нет, не вы. Вы можете и оставить...

- Пойти на работу или поспать?
- А ты пойди на работу и там поспи!

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

В соцсети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...

Одесса. Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной..
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

Муж готовит яичницу... Вдруг, на кухню вбегает жена:
- Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
- Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
- Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
— Нет, бл@ть... это вы не туда попали!..

RockDaBass

Не-не, совсем не палишься!!!

Дабы не оффтоп, подкину еще анеков:

Поручик Ржевский услышал прикол: "Плывет по морю клиппер. На клиппере - шкипер. У шкипера - триппер". Понравилось ему. Решил поделиться со всеми хохмой. Выпил 0,5, и поперся на бал. На балу еще догнался, дошел до кондинции. Залезает на стол, и кричит:
- Дамы и господа! Свежая хохма! Эээ... Как же там? В общем, слово в слово не помню, но смысл такой: Плавает по речке баржа, а на ней - повальный сифилис, блять!


Как распространяются слухи:
Бал. Приезжает Пушкин с супругой. Выходит из кареты, протягивает руку жене Наталье. Жена при выходе немного оступилась, на Пушкин ее удержал, и они ушли. Этот момент видели две бабки. Передают третьей:
- Представляешь, у Саши Пушкина жена - алкоголичка! Напилась, из кареты чуть не выпала!
Та бабка передает другой:
Жена Пушкина приехала на бал, пизданулась из кареты в лужу, всех обматерила!
Следующая бабка:
- Супруга Пушкина Извалялась в грязи, Саша ее отпиздил и уволок за волосы!
Бабке эдак на тридцатой идет такой такой слух:
- Сидит Лермонтов на дереве, и всех на хуй посылает!


Перед пешеходным переходом останавливается Жып. Водитель обращается к пешеходу:
- Прошу, сударь, переходите улицу.
- Да что вы, езжайте. Мне, право, не к спеху...
- Нет - нет, идите, я подожду!
- Ах, не стоит! Езжайте, я не тороплюсь!
А рядом сидят две бабки, одна другой говорит:
- Вот видишь, Петровна, как закон о свободной продаже оружия меняет людей!


- Доктор, здравствуйте! Я - мотылек!
- Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я - стоматолог.
- Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!


- Да вы знаете вообще, что мне девушки говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?

Про зэка другой анекдот напомнило.
Пацан правильный, сел ещё в начале 90-х годов на большой срок, и все эти годы жил по понятиям, вообщем блатным был, а тут перед освобождением у него друг детства заезжает и рассказывает ему, про то как сейчас живут, мол пидары кругом, девки все сосут и т.д. И думает он, я вот сейчас домой приеду, а у меня там сестра молодая, а ведь сейчас все девки сосут и она тоже наверно, как я с ней из одной посуды есть буду, ведь заподло, и сам по знанке офоршмачишься. Вообщем приехал он домой завел себе отдельную посуду, плитку в комнате поставил, питается отдельно. А мать у дочери спрашивает, что это мол сын после тюрьмы странный какой ест вон отдельно в своей комнате. На что та ей отвечает, да пидаром походу на зоне был.