Лента анекдотов на четверг 13.09.12, Лента анекдотов

Все баянят - чем я хуже?

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желаете мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегер", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач, растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, какой получится, такой получится.

Понимаю постить в ленте бояны, ну куда тут денешься, но зачем постить анекдоты с вчерашней ленты и тем более с сегодняшней...

Дабы не быть оффтоп от меня боянчики:

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги



- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась


- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Потому что бал завтра-а-а!!!

Анекдот советских времен.
- У вас в продаже деревянные зубочистки есть?
- Да. Но только не деревянные а мельхиоровые и не зубочистки а подстаканники.



Еврей походит к раввину:
- реббе, Сарочка умерла, гуся на поминки надо забить. У меня два-серый и
белый, какого забить? Посоветуй.
-белого
-нельзя, серый будет грустить
-тогда серого.
-нельзя, белый будет грустить.
-обоих забей.
-я буду грустить
-ой, не знаю я. Вон батюшка идет, у него спроси, он мудрый.
Еврей подходит к батюшке с тем-же вопросом.
Батюшка:
-белого забей.
-нельзя, серый будет грустить.
-да и хуй с ним

Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...



Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.



Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?

Он был на столько пьян, что нижняя петля его пальто была застегнута на торчащее из расстегнутой ширинки яйцо.

Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.
Ходил-ходил, ничего не нашол.
Тут видит, продает мужик птицу охотничью.
- Что за птица?
- Утка охотничья, купи-непожалееш!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успееш. А утка птицу сразу в небе ловить будет...
Купил вобщем мужик кукушку, сам того не зная...
Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.
А кукушка летит и кричит "КУ-КУ, КУ-КУ".
А мужык ей снизу " КАКУ, КАКУ, САМУ ЖЫРНУ ХВАТАЙ!!!!!"

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!


Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.


Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.


- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.


По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.


На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?


В жизни всегда есть вместо подвига...


Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала сиськи подними!


Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.


У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...


- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!


- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..


- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?


- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
~~~
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Б*я, мне бы такую маму...
~~~
двое голубков ехали на дачу... устав ждать электричку один из них в пылу страсти говорит друмо:
- Я хочу тебя прямо здесь и сейчас!
- ты чего? тут же народ, и нельзя!
- пофиг на народ, смотри: я щяс прямо под табличкой, где написано не курить - выкурю сигарету, и никто ничего мне не скажет!
второй голубок увидев что действительно - никто не сделал замечания первому, занялся с ним любовью, сразу после выкуренной сигареты...

на следущий день, другая группа едет на шашлыки. кто-то из группы не выдержав предложил:
- на фиг туда ехать, а потом обратно? давайте прямо здесь мангал разожгем?
- ты чего? охренел? тут народ вообще дурной. Вчера сам видел: один вот тут под табличкой "не курить" - закурил. Так его прямо там и отымели...

Приходит мужик на исповедь.
Там батюшка с перемотанными руками.
-Батюшка я согрешил, кошку отье@ал
-как же ты сын мой умудрился, она же тебя исцарапает всего?
-А я ее в валенок засунул.
.....Нда, а я не догадался

Лес. Клуб. Сидят звери отдыхают. Заходит лев, и с рыком
-Че за хуйня?
Все затихли молчат. Маленькая мышка срывается с места, через дверь, бежит, врезается в пеньки, плывет через ручей, чере гору, прибегает домой, закрывается на все запоры, подпирает дверь... Подходит к столу
-Да нихуя

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Сказал муравей подползая к железной дороге

Это сообщение отредактировал Pirs80 - 13.09.2012 - 21:38

Надо было сразу суда постить а не в инкубатор)

Рома проснулся не слишком рано, я бы даже сказал поздно. С трудом выполз из кровати. Сказывалось приятно проведенное время накануне вечером. Голова не то, что бы болела, она просто раскалывалась. Недолго думая, Рома достал пакет, забил косячка и расслабился у окошка.
Голову немного отпустило, но в целом состояние не улучшилось. Тогда наш герой нашел, единственное верное (по его мнению) решение-«каша». Это было первой фатальной ошибкой в это день. Много времени ему, для воплощения гениальной идеи не понадобилось. И вот, спустя каких-то сорок минут, вожделенный продукт парит на сковородке. Три весла тепленькой, сладкой, жаренной на сливочном масле, темно зеленой массы отправились к Роме в желудок.
И в этот момент проснулась память, и вспомнил Рома, что назначено у него свидание, а подруга Роминых взглядов на наркоманию, почему то не разделяла. Короче палево. Каша еще не пёрла, но Рома знал, он знал точно, что приход будет и он будет жестким. Но на свидание идти надо, и он пошёл.
В тот момент, когда Рома встретился с подругой «каша» только начала действовать. Стараясь не палиться, наш герой при общении с подругой, вел себя сдержанно, не ржал, тщательно обдумывал ответы, ну вообщем тупил как любой другой нарк. А «каша» продолжала делать свое черное дело и приход медленно, но уверенно усиливался. Ну и по закону жанра (должно, что-то случится) вдруг девушка и изрекает:
-Рома, мы с тобой встречаемся уже почти полгода, а ты до сих пор не знаком с моими родителями. Пошли знакомиться.
Рома старательно пытался съехать с этого замечательного предложения (в нарко угаре как-то не улыбалось ему с родаками общаться), но подруга была непреклонна. Или идем знакомиться, или все- развод, девичья фамилия, кухня пополам и дети в мусорку. Ситуация патовая и Рома вынужден был согласиться, но с одним условием, сходить домой переодеться. Подруга отчалила до дому готовить родителей к знаменательному событию, а опечаленный и сильно уже обдолбанный Рома почухал переодеваться.
Придя домой Рома переоделся и задумался над тем как же ж не спалитсо. И не найдя никакого решения его тупая башка решила: а будь что будет, и закинула в себя еще пару весел «каши». Как добрался до дома подруги, Рома не помнил сам, ибо штырило уже не по детски, но собрав волю и остатки здравого смысла в кулак, он постучал в дверь. Дверь открылась, подруга провела его в дом и познакомила с родителями. (Как Рома не спалился сразу, история умалчивает).
Родители приняли гостя радушно, провели за стол и усадили покушать, чаю с плюшками. А, покушать, было второй фатальной Роминой ошибкой. (Кто хавал «кашу» тот знает, что происходит, если на нее пожрать сверху, ну а для праведников поясню - желудок начинает работать активнее и переть начинает жёстче, причем намного жестче). Короче прибило нашего героя почти насмерть, сидит он, сказать даже что-то боится, что ему говорят, не понимает и потихоньку охуевает.
И тут ему приспичило поссать, он по сторонам, а дверей хуева гора, толи реально много, толи в глазах двоится. А спросить он соответственно не смог, ибо прет и паливо. В этот момент родители с дочей убирают со стола посуду и оставляют этого торчка в комнате одного. И вдруг Рома видит в углу за телевизором дрыхнет огромный черный пес, породы «водолаз». Выход найден. Рома встает, подходит в угол и ссыт за собаку. Сделав свое грязное дело, он вернулся и расслаблено плюхнулся на диван.
В комнату возвращаются родители с дочкой, ну и немая сцена:
Моча по полу течет в сторону дивана, Рома смотрит на мочу, на собаку на пол. А родители на него, на мочу, на собаку. Он все равно с невозмутимым видом на собаку, на мочу на пол. А родители все равно на него, на мочу, на собаку. Ну, Рома не выдержал, подскакивает и заявляет:
- Да хули, вы уставились. Это ваша собака нассала.
Дочь делает шаг вперед и говорит:
- Да ты охуел!!!! У меня собака плюшевая!!!!!
Занавес.

Это сообщение отредактировал Gizmoid - 13.09.2012 - 21:51

Я бы не стал брать за аксиому полет в невесомости как признак разнонаправленности. Скорее как наличие броуновского движения и, соответственно, отсутствие вакуума. Соответственно с 0Н вы погорячились, коллега.

Напомнило:
- Официант, зубочистку!
- Занята!

Это сообщение отредактировал Картафил - 13.09.2012 - 22:10

Чувак! Я хотел ответить, что 0Н, но сначала решил дочитать ленту до конца...

По мотивам рекламы по радио (дабы не флудить) родилось несколько анекдотов собственного сочинения...

- Об этом памятнике говорили, что в нём скульптор смог отразить всю силу...
- Давно сын сам с собой разговаривает?
- Нет! Это я ему Офис-2010 КУПИЛ!!!
- Похоже вы оба е6@нутые...


Слышу по радио анонс концерта Ф.Киркорова. Говорят, что это предназначено для зрителей старше 12 лет. А мне казалось, что это предназначено для ЗРИТЕЛЬНИЦ старше 50 лет...

Это сообщение отредактировал Уфимский - 13.09.2012 - 22:35

Ну раз баяны и прочие гармони не минусятся, тогда и от меня аккордеончег:
Середина 90-х, Зима. Братва узнала, что в одном поселке живет председатель и у него куча золота бриллиантов и прочих денег.
собрались они на пяти джипах к нему в гости. Едут по полю, им мужик на встречу в валенках, фуфайке и ушанке. Они его спрашивают: - Где председатель колхоза?
Он отвечает: - Я председатель, а что?
Они его хватают и к реке. Окунают головой в прорубь, вытаскивают.
- где деньги? И опять головой в прорубь. Опять вытаскивают:
- Где золото? и снова головой в прорубь. И снова вытаскивают:
- где бриллианты?
Мужик отдышавшись:
- Ребят, вы или маску дайте или окунайте ниже, ни черта не видно!!!

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо - русских много.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

- Эй богатыри? Не помните как убить кощея?
- Да вроде яйцо надо разбить!
- Да ладно вам! Если яйцо разбить - любой умрёт!

Недавно россияне воочию убедились, что страной правит петух на дельтаплане...

Ненатурально, поэтому не очень смешно. Ни за что не поверю, что одарённый учёный станет предполагать, что из воды, кофе и сахара получится ликёр.

Напомнило мне нашего горе-сисадмина, который летом в жару закрыл дверь в серверную, т.к. там кондей не справлялся (засрался фильтр, как выяснилось, и пока ждали ремонтников, серверную охлаждали естественным способом - воздухом из соседней комнаты), а этот товарищ слышал, что у автомобиля надо закрывать окна, когда кондей работает. И ещё яростно спорил, утверждая, что правильно делает.
Сессьна, в серверной температура ещё выше поднялась...

какие ёжики? там тараканище )))

а по тебе вот:
Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!"

Это сообщение отредактировал stydeht - 14.09.2012 - 13:55