Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ!, поехали...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"




Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.





Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.


Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

Муж:
- Мы, в отличие от вас, мозги не еб... !

на этом свалился под стол в истерике...Дальше читать не смог.+100500!

- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
Врач искоса посмотрел на лорда и говорит ему:
- А вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-
три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд появляется у доктора:
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Ну-ну, - злорадно спрашивает доктор, - А как поживает молодой секретарь?
- Вы знаете, морской воздух действительно творит чудеса - она тоже беременна!!!


- Был вчера на первом свидании.
- Ну и как?
- Ну, как сказать... Вобщем, когда я ее увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Женщина разделась. Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

Прибегает Петька к Чапаеву
-Василь Иваныч,там Анка с "белыми" трахается!
Чапаев взял ружьё
-Ну,Петька,пойдём глянем.
Подходят к избе,а там и правда Анка замысловато с офицернёй развлекается.Чапай вскидывает ружьё и орёт
-Ну-ка,Анка,подмахни сильней,я их слёту бить буду!

Инструкция в китайской армии: В случае нападения вражеской авиации разбегаться мелкими группами по два - три миллиона)

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — Голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Петрова — ебанутая".

Автобус.
На остановке вваливается пьяный мужик, разворачивается, и стоит у двери, держась за оба поручня по краям. При этом мотыляется из стороны в сторону.
Из динамика слышится: "Следующая остановка школа".
Сзади к мужику подходит мальчик с ранцем за спиной, и вопрошает:"Дяденька, Вы на следующей выходите?"
Мужик не реагирует.
Автобус уже приближается к остановке.
Мальчик снова:"Дяденька, выходите?" Ноль эмоций..
Автобус уже остановился и открыл двери.
Мальчик, долбя мужика кулаками по спине: "Дяденькааа!"
Мужик , не отпуская поручни, оборачивается и говорит:
-Мальчик, ну какая тебе нахер разница, выхожу я , не выхожу я..
Главное, чтобы ты хорошо учился!

Азербайджанский пловец занял на Олимпийских играх ... 200 баксов

Да что ж за манера перевирать анекдоты???


"Спасибо, тебе, Господи! И без греха, и досыта"

Ознакомившись с Вашим коммерческим предложением, мы приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.

ЗЫ. Зелень, конечно

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Ее формы были переполнены содержанием

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...



В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней- ну как?
Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !


Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что все посмотрел на работе.

Давние советские времена.

В одну больницу из Японии заказали и купили прибор, с помошью которого можно было изучать пищеварительную систему. Этакий зонд с камерой.
Насадок на зонд было две. Одна для орального исследования, другая для ректального.

Ну, как водится, одну, главную, для орального, куда-то благополучно прое..
И пользовались второй, для исследования оральным методом пользовали ректальный..

Пока не произошёл инцидент из ряда вон.
Во время процедуры ввода зонда пациент случайно сжал зубы и отгрыз наконечник с куском кабеля.

Писец.. Прибор на гарантии.
Вызвали спеца из Японии.

Когда приехавший из фирмы японец увидел отгрызенный ректальный наконечник со следами перекуса зубами, то его узенькие как щёлочки глаза стали абсолютно идеально круглыми. И он не слова не смог вымолвить!

Так его, с круглыми глазами, и посадили на обратный в Японию самолёт..

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
— Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдём, и нам там дадут чудовищных пиздюлей!
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
— Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выёбывался.

— Алё? Это секс по телефону?
— Дурак! Ты не туда попал!
— Ооооооо! Я не туда попал!! Я не туда попал!!! Ооооо!!....

Лес около Чернобыля... Идёт по лесу Красная Шапочка трёхметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, жёлтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит, в зад будешь меня насиловать?
— Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет!
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну, тогда соси!

Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворённое руками своими и тихо сказал:
— Заебись!
И заеблось!

Утро на даче, жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
— А зачем нам треугольная яма?!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Нa лaвочку возле женщины сaдится мужчинa:
— Женщинa, вы случaйно не педaгог?
— Дa! А кaк вы догaдaлись?
— У вaс лицо глупое.
Онa (с возмущением):
— У Вaс тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Это потому, что я тоже педaгог.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

— У вас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что-то у нас в безопасности...

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

— Что везём? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Зачем придумали слова "ипотека", "кредит" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?

Блондинка в магазине бытовой техники:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Теорема о существовании решения начально-краевой задачи для уравнений Навье-Стокса попала в голову утке, отчего та охуела и утонула в пруду.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы сами должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже, а какой второй подарок?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

— Дорогой, я сбросила пару килограммов!!!
— Смыть не забудь.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя. Всю ночь с клоуном дрaлся.

В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?

Это сообщение отредактировал dxnich - 31.08.2012 - 22:36

Фотоанекдот :

встречаются ежик и медвежонок.
- привет, медвежонок!
- привет, ежик!
- сегодня отличная погодка, не правда ли?
- да, ежик, погодка просто супер!
- а как у тебя дела, медвежонок?
- все хорошо, ежик!
вот так, слово за слово, ежик получил пизды...

Не кайфовый вариант. Вот нормальный:

Бог создавал мир шесть дней. Так ему нравился этот процесс... "Да будет свет! И пусть будет вода! Пусть будут звери разные!" ну и т.д.. Создал свет и тьму, небо и землю... Короче, пасмарел он на это всё, и на седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворённое руками своими и тихо, но восторженно сказал:
— Заебись!
И всё заеблось!

Это сообщение отредактировал ZanycH - 31.08.2012 - 22:49

приехала МарьВанна с курсов повышения квалификации учителей и решила задать детям задачку логическую..Дети,на дворе-январь.Ласточки ещё не прилетели..школа у нас трёхэтажная,а у Петровой портфель зелённый.Вопрос..сколько мне лет..класс в ступоре,только Вовочка тянет руку..-да,Вовочка..48 МарьВанна.. теперь училка в шоке..как ты узнал ,Вовочка??Элементарно,МарьВанна,у нас во дворе ПОЛудурок живёт..так,вот ему24

Кто такие гомосеки?
До мозга костей они злобой полны
Сердца гомосеков черны, холодны
У нас с тобой кровь, безусловно, людская
У них же в их венах гнилых протекает
Блевотная жирная жижа густая
Что тромбы неся залепляет как воск
Их жалкий, размером с горошину, мозг
И вот потому гомосексуалисты
Опаснее и кровожадней фашистов.
© м/ф South Park.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

У 'Лады Гранта' есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на 'Одноклассниках'.

наверное как-то так

вообще то два!!! Второй на аптечке

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Несчастная любовь, скажете вы? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нечего было от двери начинать