Анекдоты на 1.08.2012г., Улыбнемся?!

Дневник кавказца.
Понедельник:
скучно...
Вторник:
соседская собака загрызла мою курицу.Зарезал собаку!
Среда:
сын соседа отомстил за свою собаку,зарезал мою.Зарезал соседского сына!
Четверг:
сосед пришёл мстить за сына.зарезал соседа!
Пятница:
скучно...

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

еще баянчик
- Новый шампунь Шаума, сделал мои волосы настолько объемными, что даже ширинка не застегивается

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:
- Ну че, доча, как делы?
- ААААА, зае%али.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.

Олимпийские новости! Китайские синхронистки получили гран-при за то, что еще и похожи.

Барышням на заметку. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но если мужик не понимает, подкладывайте в бутерброд презерватив.

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.

Накуренная зебра на цветных фотографиях выглядит так же как на чернобелых, но с красными глазками.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....


- Уважаемый, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- На, с*ка, 5 тысяч и слушай дальше!..

- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "


- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Класс.

Эту шутку первый раз услышал в году 2000-2001, Питерский КВН, кубок губернатора,ДК Выборгский, команда ВМедА....

-Подсудимый Гомиашвили , как вы изнасиловали девушку?
-Спасибо хорошо!

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Парочку про "спорт"- олимпиада как- никак:
...................................................................................
— Что такое бокс? — Это дружеские кровоизлияния.
.....................................................................
Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика.
....................................................................
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Шахматы - самый опасный вид спорта, можно заснуть и выколоть себе глаза королём и ферзём.



Он был силён в шахматах, запросто поднимал одной рукой два мешка ферзей.

не моё, но мне нравится)))


Приобрел товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Балковской - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно, принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.

Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой.

Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся. .

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся)

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
к мужику приходят друзья и говорят: у нас для тебя 3 новости, хорошая, плохая и нормальная, с какой начать?
мужик - давайте с плохой
- Твоя жена утонула, но мы ее достали...
мужик - а нормальная?
- На ней здоровенные раки были
а хорошая тогда какая?
- Завтра опять достаем, приглашаем на пиво!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей cзaдn, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
- Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

а меня как то тормознули и тоже разговор начали, типа пьяный.
-вы пили?
-нет, а почему вы так решили?
- жвачку жуете.
- но у вас же тоже рубашка голубая...
представьте его лицо.

в россии три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считал это плюсом...
— Да мне похуй что ты считаешь.

Нам не страшен грома звук,
Если есть пиздатый друг!
Как услышишь грохот грома,
Главное не ссы.
Обними покрепче друга
И вслух произнеси:
"Нахуй молнию, а гром сосни хуйца,
Ведь это, всего-навсего, пердят так небеса".

На день рождения я подарил ему лук и стрелы! -А он? --А он мне майку с мишенью на спине!

Господа гусары развлекаются:
Положили даму на бильярдный стол, в пизду воткнули огурец, на живот даме неожиданно бросают холодный медный пятак. Дама взрагивает, напрягается, огурец вылетает в портрет царя-батюшки на противоположной стене.
В бильярдную входит поручик Ржевский:
- Господа! Что вы делаете? Давайте лучше ее выебем!!!
- Ах, оставьте, поручик. У нас тут акция вольнодумства, а вы со своими пошлостями...

В психушке крик из палаты
- Я посланник бога !!, И крик из другой
- Я не кого не посылал !

Добавлено в 11:41
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

Добавлено в 12:06
Проебали это лето? Не-бе-да! Проебём ещё и осень, да-да-да!

Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да"

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Боянчег но прикольный..
Сидим мы с другом в придорожном кафе, кушаем и чаек пьем, ехать еще долго а силы надо бы поправить. И тут к кафе подъезжают беленькая аккуратненькая бмв (нереально крутая) с шикарной блондинкой за рулем и 99-я с обычным гоповатового вида пареньком. Водительница БМВ и водитель 99-й явно не знакомы, просто так получилось что подъехали вместе.
Выходит эта блондинка из своего авто и направляется ко входу в кафе. Ну и парень из 99 делает то же самое..идет к кафе. И по воле судеб они оба одновременно подходят к двери.
Дамочка берется за ручку двери (одета дама во все беленькое и на ручках такие длинные белые перчатки, видно что неебово дорогие и охрененно модные) и в этот же момент парень (каким то чудом не заметивший эту белую прелесть) тоже тянется к ручке двери, НО дотрагивается он не до ручки двери а до перчатки на руке блондинки)
Конфуз, парень извиняется...Ну вроде ничего страшного, но самое интересное происходит дальше...
Блондинка оглядев парня испепеляющим взглядом, СНИМАЕТ с руки перчатку и с ОЧЕНЬ брезгливым видом кидает ее в урну (типо фуууууу, после холопа носить не буду). Открывает дверь кафе и поворачиваясь задом к парню собирается пройти внутрь...
Парень думал около секунды, видимо оценив весь масштаб оскорбления, он со всей дури бьет с ноги по ЖОПЕ блондинки. Та пролетев через двери и надцать метров по кафе, падает и с охуевшим взглядом лежит не поднимаясь (пытается понять что же сейчас произошло).
Парень снимает с ноги кровососок и кидает его в урну. Затем садится в свою 99 и уезжает...
Все кафе аплодировало стоя!!!

Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

В Воронеже появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!

Некрасивая проститутка приросла пяткой к стене.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

- Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло.
- И где же это, ты такое чудо откопал?
- Закопал, ребята, за-ко-пал…

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...

ХХАХХАХААХАХАААХХАХАХАХАХАХААААА!!!
XD XD XD
ХАААХАХАХАХАХАХАХАХААА!!!

А почему именно Путин-то?

Приехал кардиохирург на СТО, ему мастер движок перебрал, тот работу принял, расплатился, а механик ему говорит:
- Слушай, мы же вроде одинаковую работу делаем - я моторы машинам чиню, ты людям... Почему ж ты зарабатываешь в 20 раз больше меня?
Кардиохирург ему говорит:
- Хочешь за перебор движка получать, как за операцию на сердце?
- Было бы неплохо...
Хирург заводит свою машину, открывает капот : - Перебирай!