Читал вот сейчас , и вспомнил как сам 5 лет назад первый раз готовил плов. Только в моей готовке самое интересное был - рецепт, которого строго придерживаясь я приготовил все-же ПЛОВ. Рецепт не мой, откуда он у меня появился щас и не вспомню, привожу его дословно (обязательно читать до конца, первая часть к приготовлению плова не имеет непосредственного отношения, сам рецепт во второй части):
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране б*ядь
люди делают такое,
что цензурного названья
них*я б*ядь не имеет,
без зиры б*ядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нах*й по-ирландски,
из х*ёвейшего риса,
с кубиками б*ядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ё*аным говном блядь,
ох*евшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
них*я не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так б*ядь,
что сломаешь нах*й зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и б*ядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать б*ядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
ох*енные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча х*ева рецептов,
всех их даже х*й запомнишь
и готовить зае*ёшься,
лучше б*ядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов 3,14здато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с 3,14здатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще б*ядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нах*й гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка х*й достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь б*ядь школе
поменять его на водку,
в общем, нех*й напрягаться,
просто б*ядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что б*ядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет х*ячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нах*й,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу б*ядь,
ведь она всего скорее
в этих ё*аных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или б*ядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё х*йня такая,
типа семечек укропа,
называется зира б*ядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дох*я насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё е*ало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нах*ячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет ох*енно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нех*й делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
х*ли с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и е*учий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то х*ячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нах*й жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук х*ячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь б*ядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно б*ядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, х*ячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нах*й рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и… конечно, ты подумал,
вспомнив снова нах*й детство,
что теперь ты всё просёк б*ядь,
и уже с довольной харей
собираешься х*ячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой б*ядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда б*ядь нах*й делать",
но тебе же буквы пох*й,
ты же б*ядь венец творенья,
до х*я нев3,14здно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въе*ашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов б*ядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоё*ам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра нах*й на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис 3,14здато,
а потом б*ядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съе*алась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту б*ядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на б*ядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже б*ядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла б*ядь,
и теперь по зову предков
ты х*ячишься по рынкам,
и шафран какой попало
х*й тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом б*ядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все х*еют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
нае*нёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого 3,14здато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поё*ки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь е*ли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.
Приятного аппетита!!
Это сообщение отредактировал Osstin - 17.07.2012 - 14:48
yaplakal.com