Анекдоты 26.06.2012

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

анек этот слышал в 90-х

Угу... Оттуда же
Как у сына нет девушки? То с клавой, то с асей - сама слышала

Уже немного неактуально, но все же...

- Господин арбитр, а как зовут вашу собаку?
- У меня нет собаки.
- Как?! Слепой и без собаки?!

Мужики, если у вас появляется лысина и растет живот не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


Это сообщение отредактировал мандалор - 26.06.2012 - 19:43

... то с иркой !

Из недавно услышанного. Возможно медики скажут, что боян, но я правда слышал впервые:

Поскольку тема с РПЦ последнее время актуальна и реки кое-чего вокруг так и текут, то вот:

Ну и как всегда, куда ж без женщин и намеков на "енто дело":

Из старых баянов, которые недавно мне напомнило вокруг происходящее:

Про персонажей известных:

-

В тему про так нелюбимую на ЯПе школоту (ибо вряд-ли кто-то из них знает этого персонажа, фигурирующего в анеке 90-х годов):

Это сообщение отредактировал ZanycH - 26.06.2012 - 21:09

Анекдот не баян, жизнь подсказала сама, в воскресенье шел на работу, смотрю у озерца Глинка стоит служебная машина, на борту размашисто написано "СРУТ". Думаю - чего идиоты только на машинах не напишут. Подхожу ближе - блин, ошибся, написано "СПРУТ". Глянул вбок, там где кусты - таки не ошибся. СРУТ!

А есть и такой вариант:
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

Блин, аж прослезился. Спасибище за историю. За восемь лет работы в ургентной службе (скорая + приемное отделение) сам не раз бывал в таком состоянии.

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...
И убедитесь!!!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно...

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами!

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский...

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

Волк, упав в яму, испугался, потом осмотрелся, видит - лиса. Ну вот, думает, переспать есть с кем. Смотрит на свинью, думает: еды достаточно. Лиса посмотрела на волка, думает: точно переспит. Посмотрела на свинью - зато наемся вдоволь. Свинья осмотрелась и подумала: съедят. Тогда попросила у волка разрешения спеть песню, мол, в последний раз... Волк и обрадовался. А свинья как завизжит! На этот визг прибежали охотники и застрелили волка и лису. Лежит волк окровавленный и думает: поесть было, переспать было, шоу-бизнеса захотелось...

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Смешно... когда это не твоя машина. Я так однажды в магазин сходил, выхожу - у машины крыло всё разворочено и такая вот издевательская записочка под дворником. Мне было не смешно.

Мама беседует с подругами.
Забегает дочка:
- Мама, почему меня все на улице жопой обзывают.
И опять убежала.
Мама:
- Вот так всегда. Пропердит что-то и убежит.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты, а у Коли было с женой Пети. Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Хочу на море этим летом… У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи.



Это сообщение отредактировал XRAY26 - 27.06.2012 - 07:15

цитата: "Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Ну а в сомали что? тихий чтоль?

Уборщица приходит в офис фирмы, как обычно , а народ суетится, мебель передвигает, картины перевешивает, все переставляет и т.д.
- А что это тут происходит ?
- Да вот продажи упали, надо по феншую все поставить.
- На этом месте когда то бордель был , когда там выручка падала , кровати не двигали - блядей меняли.

И когда закончились у них патроны - стали они письками меряться...


Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...


Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!


Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.


С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.


А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.)))


Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и миньете.


- Ты чего не спишь, любимая?
- Зло не дремлет


- Леван, вот объясни мне, как образованный человек -образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту геммороидальные узлы девать?!! Давайте, забирайте!

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Вчера увидел девушку - и сразу понял, что это постель с первого взгляда...


Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на хуй потому что готовить нихуя не умею"?
Нет. на этот раз вылей в раковину.


Ужасы нашего времени: искал в гугле словосочетание "излиться в мал

Напомнило:
Провалились два чувака в яму, а там темно и тихо музыка играет... Один: -Глинка. Другой: -Какая на хрен глинка, по колена в гавне!

Еще с утра Индийский был...

немножко баянчегов:

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...


Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше июня будущего года

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви!"

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

Интернет - это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет

не могу спокойно пройти мимо идиотa - мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит...

Средняя длинa членa мужчины, по дaнным одной из стaтистических оргaнизaций, состaвилa 15 сaнтиметров, a по сообщениям другой - 25 сaнтиметров. Рaзброс в результaтaх возник, по-видимому, из-зa рaзницы в методикaх: первые проводили зaмеры, a другие только опрос...

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б%я. . ?

Спорят три проститутки у кого круче секс был:
- взял меня как-то арабский шейх в свой дворец с тучей комнат, драл пока во всех комнатах все ковры со стен не сорвала
- ерунда, к новому русскому на днях попала, у него паркета гектарами настелено, раком поставил и не отпустил пока весь паркет коленями в углы не собрала
- это все ерунда девчонки, вот я вчера первый раз не велосипеде прокатилась, у меня клитор на звездочку намотало, так я руль в трех местах перекусила!

Чем отличается сбитая на дороге собака,от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной след!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм "Зa кaким х*ем вы сюдa приперлись?" звучит aбсолютно уместно...

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!..
Женa (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь...

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Гринландию амывает Отлантический акеан