Служил в армии на радио узле по приезду дамой еще долго по привычке отчечал на телефонные звонки своими позывными. Однажды Позвонил директор школы и спросил Лиду можно? (старшая сестра) На что я ответил Я что доктор? откуда я знаю можно Лиду или нет, потом стыдно было сказал что голос не узнал. Сестра ругалась.
Мну тоже - резка стекла - 2-3 раза в год, отвечаю вежливо. Люблю тролить всяких опросников, типо того сколько людей телевизор смотрят и какие какналы. С совке с дружбаном звонили, людей разыгрывали и писали на бабины, в соц. страны пшекам разным набирали, но после "просим" вместо алло, тупо ржали в трубку.
- Алё. Женщина. Вы ещё тут?Я вот тогда что подумал ТС,вы уж с полом как нибудь разберитесь. Меня тоже доставали бабушки и дедушки,желавшие записаться в поликлинику в 6 часов утра.Сначала отвечал вежливо,потом пытался юморить,в итоге стал посылать нахуй.
А у меня один знакомый представлялся так "База торпедных катеров. прапорщик Пупкин!". Кто не знал его - испытывал большой шок. Флота в нашем городе нет...
Мы с другом тоже любили поприкалываца..лет так 10-12 назад -Алло, здравствуйте, это соседи сверху/снизу, у Вас есть гор/хол вода? -Да -Можно мы к Вам придем помыться? ...часто мялись, но отвечали да, только со своим полотенцем Был случай что тоже так позвонили и в итоге познакомились с девченками, и так попало что они жили рядом.. =)
Это сообщение отредактировал Morello - 15 июн 2012 в 15:53
Да, только сегодня я это обслуживание увидел: Сетевой магазин Дикси, покупателей в зале не много, работают две кассы. Я с покупками подхожу к кассе , вопрос про пакетик, дальше сканирует покупки, и когда я протягиваю пятитысячную купюру, слышу в ответ, что сдачи нет, и не найду. (время около 13 часов). Вот, тут я и вскипел! Говорю- спорим найдешь? И открываю пробитую через кассу, но не оплаченную банку пива! Через минуту жопа этой кассирши чуть-чуть потеряла драгоценного целлюлита и сдача нашлась.
То ли дело сейчас , у другана сломался телефон за 20 000 рупий, он отдал в ремонт где его благополучно проеб*ли. Сами предложили обратится в суд, в общем после 4-го заседания он забил на все.
И сцуко все так вежливо, не придерешься Это сообщение отредактировал паццак - 15 июн 2012 в 16:17
а нам одно время каждое утро, часов эдак в полседьмого, звонила бабка и спрашивала марью петровну. первые несколько дней мы вежливо объясняли, что она ошиблась, что марья петровна тут не живет, но она упрямо продолжала докапываться, почему у нас номер марьи петровны. пришлось ей сказать, что МЫ УБИЛИ МАРЬЮ ПЕТРОВНУ, А ТЕЛЕФОН ЗАБРАЛИ СЕБЕ!
а еще люблю томным голосом ответить на звонок: "алло... скупка краденого слушает..."
Мне так позвонили, сказали что бетон застынет в машине, заливать или нет. Я сказал заливайте конечно, что мне жалко что ли. Блять, вот теперь интересно что там получилось...
Хех, со мной тоже было. Приехал к родителям в гости на Рождество, отметили. С утра следующего дня какая-то тетка решила записаться на прием к стоматологу. Пипец, три раза. - Нет, Вы не туда попали, это квартира. Не знаю, почему.
На четвертый раз я ее на прием все-таки записал. Посмотрел график, сказал что свободно на завтра 15.00 и 19.30. Записал на 19.30. Уточнил, чтобы не опаздывала, так как людей много. В Москве это было. Я не виноват, что тетка настолько тупая, что не смогла отличить мой голос на четвертый раз. Звонки прекратились. Может правильно записал? Так то я добрый и пакостей не делаю обычно, но тут вместо пива пришлось срочно открыть клинику. Взбесило чоужтам.
а у меня в Голицыне домой постоянно звонят и спрашивают про пластиковые заборы... Третий год... Устал посылать... Разница в телефоне в одну цифру, мать их...
А у меня номер домашний, на одну цифру с "ритуальными услугами" расходится... Как меня достали со звонками в воскресенье утром, с вопросом: "мы вчера звонили, по поводу венков..." Одни минуса! И не постебаться, горе у людей всё таки. И по 5 раз приходиться повторять, что номером ошиблись! Не верят... Это сообщение отредактировал IVintI - 15 июн 2012 в 17:14
Задорнов. Записки сумашедшего. (Извините, если что не так)
Мне срочно надо было позвонить в справочную. Я поднял трубку. Гудка не было. Вместо него грустный мужской голос сказал: – Здравствуйте! – Здравствуйте! – ответил я. – Вам сыр не завезли? – спросил голос. – Мне нет, – ответил я. Голос помолчал, потом сказал: – Странно. – В трубке раздались короткие гудки. Я набрал «09». – Милиция слушает, – ответил дисциплинированный голос. – Смирнов! Я давно заметил, что самые дисциплинированные мужские голоса носят фамилию Смирнов. – Извините, это «09»? – глупо спросил я. – Нет, это «02», – разумно ответила милиция. – Странно, – сказал я. – Я набирал «09». – Дисциплинированный голос помолчал, потом сказал: – Попробуйте наоборот. – Что – наоборот? – не понял я. – Какой вы непонятливый! – возмутилась милиция, не выходя за рамки дисциплинированности. – Это же так просто. Если вы набираете «09», а попадаете на «02», то надо попробовать набрать «02», чтобы попасть на «09». Понятно? Такой сообразительности от милиции с фамилией Смирнов я не ожидал. Мы дружески попрощались, и я набрал «02». – «Скорая помощь», – вяло ответил женский голос с маленьким окладом. – Вам чаво? – Извините, но я звоню в справочную, – извинился я. – Справочная – «09», – по милицейски разумно заметила «Скорая помощь». – Я знаю, – попытался оправдаться я. – Поэтому я и набираю «02», а попал на «03». Голос в трубке долго молчал, потом сказал не без интереса: – Давайте ваш адрес. Я вышлю к вам немедленно бригаду санитаров. Убеждать голос в чем либо было бессмысленно, поэтому я повесил трубку, а когда снова приложил ее к уху, уже знакомый, но чуть погрустневший голос спросил: – Сыр вам так и не завезли? Мне было искренне жаль этот голос, но врать я не мог: – Нет, пока нет. Но ведь еще есть время. Нас перебила телефонистка: – Хабаровск заказывали? Ждите! Я ждал. Вечерело. Неожиданно в трубке кто то вздохнул. – Хабаровск? – спросил я. – Не понимаю, почему вам сыр не везут? – всхлипнул голос. – Не знаю, право. Я в справочную дозвониться не могу. – Хабаровск на проводе. Говорите! – приказала телефонистка и отключилась вместе с сыром и телефоном. Когда я снова поднял трубку, в ней, судя по теме, говорили две, видимо, красивые женщины. Их не хотелось прерывать. Но мне нужна была справочная. Я тактично кашлянул. – Ой, это мой муж! – воскликнула та, которая, по моему, была красивее. Судя по звуку, она упала на пол вместе с телефоном. Начинало темнеть. Но я упорно набирал и набирал справочную. Несколько раз было занято. Потом никто не отвечал. Наконец трубку сняла моя мама. Мы давно с ней не виделись, и мама искренне обрадовалась, что я целый день набирал справочную, а то бы я с ней так и не поговорил. Мы бы говорили еще долго, но вдруг мужской голос с горечью спросил у мамы: – А вам сыр не завезли? – Нас подслушивают! Я всегда тебе говорила, что их не разогнали! Они вечны! – разволновалась не на шутку мама. – Алло? Алло? – спрашивал я, глупо пытаясь продуть трубку. Но голос молчал. Видимо, мама его сильно напугала вечностью. Я посмотрел на часы. Звонить в справочную, будить остальных незнакомых людей в городе было уже неинтеллигентно. Я решил готовиться ко сну. Но в это время раздался звонок в прихожей. Я открыл дверь. В квартиру, не здороваясь (по английски), ворвались санитары с носилками. – Вы кто? – ошарашенно спросил я. – Мы всем справки даем! – ответили они. Было тихо и звездно, когда меня выносили. На душе было спокойно. Единственное, что огорчало, – кому– то так и не завезли сыр.
Эх, где-то было... Не дословно, ессно, но суть такая. Звонки с вопросами о песке и бетоне чувака одолевали. Какая-то контора одной цифрой отличалась. Он уж за... устал от них, в общем. И как-то грустно у одного звонившего и спросил, типа, что же делать-то с такой бедой. А тот ему и посоветовал. Короче, чувак на бетоне и песке поднялся. Купил два КамАЗа и ездил отдыхать куда-то на острова.
Вот и вам надо было выучиться на холодильных дел мастера.
2003 год, новая квартира. новый телефон. Номер попался. принадлежащий ранее торговому центру. В ТЦ всех арендаторов заставляли работать с чековой лентой, на которой (на обратной стороне ) был логотип ТЦ, адрес и телефон. Номера сменились, а чековой ленты запас огромный - на несколько лет, как мне потом сказал администратор ТЦ. В общем, звонили все мне. Развлекался я по полной. И посылал. и разговор поддерживал, а потом говорил, что это не магазин. Потом просто говорил:"Не звоните сюда больше", и клал трубку. Но они перезванивали. я :"Вам же сказали не звонить сюда, вы тупой?" Люди приходили в ярость, а я продолжал :"Все, что вам нужно знать, это то, что не надо звонить по этому номеру."
Тоже люблю поприкалываться. Сижу у друга, друг шароёбится на кухне, закуску строгает. Звонит телефон. - Алло, Сергея можно? - Нет его. Попозже позвоните (Ну не буду же я друга отвлекать от архиважного процесса?). - А вы кто? Черт меня дернул за язык: - Да вот - говорю - Замок вскрыл, в квартиру залез. А вы тут звоните, работать мешаете. На том конце воцарилась гробовая тишина. А через две секунды меня пробил ржач, а потом Сереге пришлось долго успокаивать свою бабушку. Всё закончилось благополучно!
И еще. Некоторые звонящие граждане видимо слушают астрал. Голос у меня не сказать, что бас, но и от колоратурного сопрано далече-далеко. С женским спутать, это надо сильно постараться. На работе несколько раз бывало: -Алло? Я говорю: - ДА! -Это Изольда Опупеевна? Махнув на всё рукой: - ДА!!!! Молчание. Бросок трубы. Ну вот как так общаться? Это сообщение отредактировал АлыйВит - 15 июн 2012 в 17:46
Вот так и рождается общественное мнение про грубых работников сервисов. На самом деле это одни граждане троллили других...
Мне частенько звонил какой-то мужик с пьяным голосом: - это блюмиг? - нет, это не блюминг... - как так не блюминг? - это ... (представляюсь и объясняю где я нахожусь)... - кто это? (требовательно и строго) - представляюсь еще раз... - как там на блюминге? - это не блюминг, это ... (объясняю снова) - кто это? - представляюсь, уточняю что это не блюминг и кладу трубку. Цикл повторялся по 2-3 раза. Сначала я злился, а потом понял, что это отличный тренинг самообладания. По прошествии четырех лет звонки прекратились. Сняли, наверное, бедолагу - за пьянку и невладение ситуацией на блюминге...
Однажды зазвонил телефон,поднимаю трубку,даже не успел алёкнуть,как с той стороны завизжала какя то баба: Гдей мой ? Зовите к телефону ! А у меня как раз было отлиное настроение и я,пытаясь изображать пьяный голос,сказал той бабе,что её муж ушёл за пузырём в магазин ))) Та в ответ: Я вам дам,блядь,за пузырём,щас приду,разъебу всех !!!
Однажды избавил своего деда от ненужных звонков.У моего деда в деревне небыло домашнего телефона и звонить он ходил к соседям. Как то раз,по какой то пенсионной программе,моему деду бесплатно подключили телефон. Всё бы ничего,но только этот номер был отобрал у какого то неплательщика кредита,скрывающегося от выплат,и конечно банку об этом ничего не сазали.Первые пол года моему деду звонила барышня из банка и спрашивала того чувака-неплательщика,а дед мой нихрена не знает что такое кредит и нах он ваще нужен и не догонял чё ваще происходит,поэтому просто говорил,что такие тут не живут.Летом я приехал в гости к деду и в это время снова позвонила барышня. Ругаться я не стал,а просто и вежливо объяснил ситуацию и попросил больше не звонить. Как ни странно,звонки прекратились.
А вот с моим домашним номером мне повезло,нипахож ни на чей,поэтому,если кто и звонит ошибочно,то ошибаются квартирой,и то раз в год.
Это сообщение отредактировал VodkaKola - 15 июн 2012 в 18:04
Мама рассказывала (сидела со мной малым дома, отец на работе), во времена еще союза, на 8 марта звонок и диалог: -Привет! -Привет -Ты одна? -Одна.. -Ну я иду.. -Иди... Короче вот такой безобидный троллинг))) Не то, что сейчас, когда ошибаются номером и просят позвать к примеру Машу, а ему отвечают, что она не может ответить т.к. в данный момент она у меня сосет...
Про Машу у нас звучало иначе: -...Машу можно? - Нет, у нее счас рот занят!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com