Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!
- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
Ржевский Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!
Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения.
А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.
Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.
Предлагаю избирать мэров по продолжительности голодовки. Кто дольше проголодал, тот и мэр.
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.
Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...
Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?
Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.
В Чечне обнаружили 40 окаменелых яиц динозавров.
Очевидно, они окаменели от ужаса.
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!!
- А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!
Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.
Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.
Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты.
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!
Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.
Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному - просто вы не прошли кастинг.
Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...
Янукович долго разглядывал статую писающего мальчика.
- А я ведь покруче него буду.
- В смысле длины?
- В смысле, мне на всех вас насрать...
"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".
Не пропустите! Только 9 мая! Экранизация поэмы Н. А. Некрасова "Кому на Руси жить хорошо"! Смотрите на мавзолее Ленина!
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
yaplakal.com