Анекдоты на понедельник, 26.03.2012

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича.
Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»


Я ПРОПУСТИЛ МОМЕНТ, КОГДА У ХОХЛОВ СНОВА ЦИРК НАЧАЛСЯ
На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в "миссионерской" позиции.
Эта инициатива, по мнению ее авторов, на ряду с запрещением абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.
“Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется “миссионерской”,совсем неэффективная при зачатии, – рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, – Потому нужно искоренить ее из обихода ради коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.
Именно она является наилучшей для зачатия детей.”
Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект одобрительно.

Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.


Фраза "я придурковатый" помогает выйти из любой неловкой ситуации.

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбоёб, например

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать

Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в интернете обосрали

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть: - Фурa! Фурa! Женa (успокaивaюще): - Пустaя онa, пустaя!

Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы

Соседи трахаются.....рад за них

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Вовочка спрашивает у учителя:
-Иван Петрович, а чем отличается унитаз от унисона?
-Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

Если ты не знал ответ
А попал ты или нет
Унисон ты каждый раз
Заменяй на унитаз

Это сообщение отредактировал alexv1r - 26.03.2012 - 13:32

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть

Унитаз от унисона отличайте, дети так:
В унитаз попасть попроще,
В унисон - ваще никак!
Чтобы не оффтоп:

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Из туалета - "На троне!"

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

У меня один раз был случай... я на роликах катался по ВДНХ с друзьями. Была среди них девушка одна, которая много пива выпила, но так же на роликах была. Отправились мы значит нужду справить по-малеьнокму я, мой товарищ и она. Стоим уже ждем девченку, а тут из-за кустов выезжает это тело, сидя на корточках, а движение ей придало... напор струи!
Это ж какой там напор должен быть, чтобы она по траве! на роликах! выкатилась

И в субботу вечерами
Чтобы получить экстаз
Мы блюем с друзьями
Не в унисон, а в унитаз

ЗЫ предлагаю продолжить тему

Это сообщение отредактировал alexv1r - 26.03.2012 - 13:38

Слава герою дня!!!!

В кабинет к врачу врывается мужик:
- Доктор, доктор, скажите, что мне делать, у меня стоит!
- Так это же хорошо!
- Ну что ж хорошего, третью неделю стоит!
- Это просто замечательно, прейдете ко мне через неделю
Через неделю к врачу снова врывается тот же мужик:
- Доктор, у меня УПАЛ!
- Ну, вот видите, а вы переживали.
- Доктор, вы не поняли, у меня он в УНИТАЗ УПАЛ!

Это сообщение отредактировал dyas - 26.03.2012 - 13:41

Про унитазы анекдотов нет :-(

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Две самые распространённые болезни программиста — это сколеоз и девственность.

народ может кто подскажет.... чем отличается унисон от унитаза?

Еще в ТЕМУ ДНЯ:


У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ УНИТАЗ. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

В унитаз легче попасть....
Тсссс! Только никому


Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю:
Отчего так мало ем
И так много какаю!?

Это сообщение отредактировал dyas - 26.03.2012 - 14:39

Ну раз про унитазы тема пошла, то и с меня пара баянов на эту тему в общую копилку.

***
- Золото классный металл, он не растворяется во многих щелочах и кислотах.
- Да и дорогой очень. Вон у Януковича в Межигорье, говорят, золотой унитаз.
- Это что ж он такое ест?

***
- Читать газеты сидя на унитазе разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Ну тогда и обзывалки в тему:

Тихо плещется вода в стенках унитаза,
Не забудем никогда Унисона водолаза.

Как горный орёл на вершине Кавказа,
Сидит Унисон, на краю унитаза.

Да кто он такой этот Унисон ваш, в которого ни кто ни попасть не может, ни от унитаза отличить?

Когда-то, сидя на унитазе
песню я пел о главном
в унисон, со сливом в экстазе
припев затянул прекрасно

Вспомнилось - на прошлой работе на двери клозета на против глаз была надпись:

Как горный орел на вершине кавказа
я гордо сижу на краю унитаза (((( (не поспел сори)

Это сообщение отредактировал andromeda - 26.03.2012 - 15:10

Сэр Генри Униссон. Как же можно не знать этого?


Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Надписи в туалетах:

За буйки не заплывать!

Точность – вежливость королей.

Чище руки тверже кал.

Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!

Прием вкладов от населения.

Если ты насрал зараза дерни ручку унитаза и большой поток воды унесёт твои труды

Это сообщение отредактировал dyas - 26.03.2012 - 15:20

прочитал слово "унитаз" задом-наперед... теперь боюсь подходить

korgoth
да пожалуйста:

в унитаз, в унисон могут только мужики...

Это сообщение отредактировал comfort - 26.03.2012 - 15:33

Если ты насрал, зараза,
Дерни ручку унитаза!
Если силы нет такой,
Протолкни гамно рукой!

Надпись в туалете:

Уважаемые сотрудники! Вне зависимости от поставленных задач и достигнутых целей, смывайте за собой! Если достигнутые цели превзошли Ваши ожидания, воспользуйтесь ершиком!

Это сообщение отредактировал BezBaSHennaya - 26.03.2012 - 15:41

А от чего ваша теща умерла?- Да она семечки очень быстро щелкала.- И подавилась?- Маслом подсолнечным захлебнулась.

Ага, только у нас было не кидайте в унитаз, их потом расскуривать сложно

Ну и есстестно:
Уважаемые граждане, видео-наблюдение в туалете, ведётся для вашей же безопастности!

А вы слышали свежайший угарный анекдот ?
унитазы наше фсьо

ну и не офтопить же.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Почесал голову, снял свои бахилы...

Это сообщение отредактировал Britikoff - 26.03.2012 - 16:05

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Унисон от унитаза отличается тем, что в него сложнее попасть...