Фарерские острова. Истерическое, ржака..

Поржал от души. Забавные вы парни.

А не один ли хуй?

Да с фамилиями бывает всякое, и не только с импортными .....
В восьмидесятые годы я был комсомольцем и работал в Ремонтно-Строительном и Монтажном Управлении Академии Наук БССР.
В нашу комсомольскую организацию влились два новых комсомольца, закончивших профтехучилище по специальности штукатур. Фамилия одного из них была Баран, а второго Козел. Хотя каждый из них настаивал на ударении на первом слоге, но всё равно их фамилии товарищи комсомольцы между собой произносили, как придётся.
Однажды в управление пришла бумага из милиции на одного из них за то, что будучи в нетрезвом состоянии он попал в вытрезвитель. Поскольку в то время велась активная борьба с пьянством, нарушителя требовалось разобрать на комсомольском собрании.
Собрали собрание. Комсорг, фамилия которого тоже представляла определённый интерес (Валерий Наливайко) при обсуждении пьяницы- комсомольца, выступил с обличительной для всех алкоголиков речью. А в конце речи обратился к виновнику собрания, на которого пришла бумага.
Ну, что же ты Козёл, сказал Валера (с ударением на втором слоге), будучи уверенным, что обращается именно к тому комсомольцу, на которого пришла бумага. Как позже выяснилось, тот не пришёл на собрание. Парень сидел и вертел головой в поисках своего товарища, с которым он Устроился в РСУ . Валера ещё раз сказал: «ну что же ты Козёл?», и потряс присланной бумагой. На что получает замечательный ответ: «я не Козел – я Баран» с ударением на первые слоги.
Удивлению комсорга не было предела и он ничего не нашёл лучше, чем простодушно заявить с ударением на втором слоге: «извини Баран, я думал ты Козёл».
Комсомольцы с собрания просто выползали от смеха……

А видео этого действа есть? Уж очень охота взглянуть)))

зачем те видео и так представить всё не сложно...

где-то так?

Сцукко, еще раз поржал с боянчика!!

Ааааа! ТС, ты беспощадный человек

Пля, лежу ноутом, дочку укладываю, ржать нельзя. Только диван от меня трясется, дочка уже несколько раз ко мне поворачивалась, смотрит как на придурка

убивец епт нельзя же так над людьми

Есть у меня кент,спец по норвегам... Надо поспрошать!!!

Читал пост резко вдыхая и выпучив глаза. После

у меня чуть не выпали контактные линзы.
ТС, ты убивец...

Усцалсо нах ... респект автору и перепостеру :-D

Пойду и я штаны на сухие сменю.. автор убивец, чуть дыхание не стало)

представь, всем к примеру платят по 77 долларов в день, а тебе только 66..Тебе же один хуй один хуй??

Наверное хуже всего, когда такого типа истерика накатывает на поминках...

от души поржал

N-ская академия, 19NN год. Предмет- криптография, тема- преобразование Диффи-Хелмана (как-то так, много лет прошло). Слушатели- от лейтенанта до подполковника. Препод- ботан в форме майора. Рассказывает и хуярит на доске со скоростью пулемета. Захлебывается и глаза у него так специфично закатываются от экстаза. Ну нравится ему алгоритм. Исписал одну доску, вторую, третью... В аудитории внимательная тишина- номальные слушатели (первая пара) начинают осознавать кто они и где. Перед тем, как смахнуть тряпкой третью доску, исписанную сука интегралами, поводил по ней пальчиком и говорит:
-Так, ну здесь, все понятно, да?
Аудитоию потряс удар и дикий вопль:
- сука, ССука, СУКА, издеваться?
Ржали пол-часа все. препод- тоже. А потом протерев очки, сказал:
-Ну, это бывает.

Когда я лежала в послеоперационной с зашитым после кесарева животом, смеяться хотелось невероятно, но было очень больно. Все прооперированные смеялись придерживая шов двумя руками

ТС, ну разве так можно?????
Ржал так, что поперхнулся коньяком.
Некоторые моменты смог прочитать только с третьей-четвертой попытки.
Например

А фото - окончание поста убило нах.
Естессно ЗАЧЕТ!

под столом , думаю ещё пару инут и мои домашние вызовут мне дурку...автор жжот)))))

у меня тоже истерика, бедная жена не знает как с ней справиться

Работаю с норгами давно, насчет выпучивания глаз - не замечал (наверное, только у фарерцев), а вот в разговоре, когда надо кивнуть и типа поддакнуть, то они говорят короткое "Яа" с вдохом в себя. Получается что-то типа тихого вскрикивания.

Тему позеленил. От себя вспомнился случай на Поклонной,9-го мая...
Вобщем наш полк на экспозиции ЖД войск всегда разворачивал палатку для ветеранов,боевые 100 грамм и т.д. Ессно еще разворачивали палатку для самых именитых,приезжал командующий,его коллеги по МО,ветераны генералы,свтой отец присутствовал и т.д.Исаков,на тот момент начальник тыла ВС. Палатка с ветеранами была на мне,каша с тушенкой,помидорчики,огурчики и я на разливе. Пью кстати мало и редко,поэтому с подъебками когда срать вместе сядем на одном поле. Так вот,после салюта,командир собирал всех в той самой вип-палатке,чтобы поблагодарить всех кто принимал участие в мероприятии ну и по соточке-другой намахнуть за деда и Победу.Среди гостей был друг командира,какойто грузин,я не помню уже, он был председателем родительского комитета в части и имел привычку брить голову,то есть череп был гладкий как ладошка. Мы с другом обосновались за столиком,не помню в какой момент начались приколы в сторону этого грузина,во время тоста вроде бы и вот,когда друг начал из рюмочки тянуть я возьми и брякни фразу из анекдота про Чапаева и Котовского,сказал что вот если этому грузину уебать шашкой по башке,то он на залупу будет похож... Пиздец реакция,водка у друга встала в горле,я тоже начал давиться смехом,глядя на нас соседний столик завелся,а ржать то не особо можно,потому что законный вопрос последует,что смешного вы нашли в тосте грузина,пиздец,как не порвали животы тогда хз....

Душевный пост, лови укроп!