Анекдоты на четверг, 01.03.2012

девочка Таня гуляя по льду, обнаружила, что лед сверху ломается легче чем снизу

Эпилептик Павлик устроил в автобусе несанкционированную пенную вечиринку

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Добавлено в 15:48
Идёт отгрузка товаров в сексшопе:
- Валь
- А?
-Хуй на...


Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...

Добавлено в 15:51
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Добавлено в 15:54
- Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Это сообщение отредактировал alexxel - 1.03.2012 - 15:51

Урок логики. Учительница спрашивает:
- Три вороны сидят на проводах. Охотник убивает одну, сколько осталось?
Ученик отвечает:
- Две, конечно.
Учительница возражает:
- Ни одной. После выстрела две другие вороны улетят. Ответ неверный, ход мысли интересный.
Тогда ученик говорит:
- А можно я тоже задам вам вопрос?
- Почему бы и нет, но только по теме.
- Три женщины загорают на пляже и едят мороженое. Первая его лижет, вторая - кусает, третья - сосёт. Которая из них замужем?
- Наверное, третья.
- Нет. Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. Ответ неверный, ход мысли интересный.

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, блин, я стираю ее "Лаской".

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.

— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю...

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.


На фирму только что наняли нового сотрудника, который является ведущим специалистом по связям с общественностью и, как на любой фирме, ему необходимо было сделать корпоративную почту. Этим, естественно, занялся IT-отдел и, видимо, в этот день, у этого отдела было особое настроение…
Представляем вам, уважаемые читатели, фрагмент переписки недовольного (по понятным причинам ) нового сотрудника и IT-шников фирмы, которые, как известно, народ своеобразный, причем, чувство юмора у них тоже довольно-таки своеобразное — многие даже считают его глуповатым, но в этот раз, действительно есть, над чем посмеяться


Это сообщение отредактировал иммодиум - 1.03.2012 - 16:12

Мальчика с фамилией Хуев, воспитанные преподаватели, за 9 лет обучения, так и не решились вызвать к доске.

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете.

Это сообщение отредактировал Кочевникъ - 1.03.2012 - 16:15

Вчерa проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отмечaли свое 27-ми летие?!

- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске

Корреспондент:
-... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Смотрят - нет ниодного: а третий где? Пропи-и-и-л.

Хм... кому делать нечего, так жестоко минусить за обычную правду жизни? Мне ЯП более адекватным что ли, казался...

Михайлов орет, как мартовский кот...
Жена в постели "шампунь" жрет ...
муж на кухне усталый и злой...
Стало быть март... День восьмой))))