Анекдоты на четверг, 26.01.2012

Вообще-то в оригинале есть, пропущенный здесь, эпизод- когда мужик снимает проколотое колесо, гайки, которые он неосторожно кладёт на бордюр, скатываются в решётку для отвода воды. Анекдот этот я слышал на испанском, его рассказывал один кубинский юморист, успешно проживающий в США, в Майами.

Всегда мечтала о том, чтобы на День Рождения мне подарили большую коробку с бабочками. Открываю её, они вылетают, а я ТАПКОМ ИХ ТАПКОМ СУКА!

Было нечто похожее,после работы коллектив пиво пил одна из сотрудниц
-Вчера на пляже была,загорала так губы обветрелись
Начальник
-Ты чё без трусов загорала ?

Это не бред: запаски изначально без гаек идут, даже внезапно проколотые, как в излагаемом случае.
Ваш кэп.

"5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь."

ну уж нет! всего 2 проблемы:
1. Все мужики - сволочи.
2. Надеть нечего.


Дабы не оффтопить:



"Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не
делаю.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!


Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий
достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на
самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то,
что ему умело внушили...

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным
видом спорта - протирание скамейки запасных.

Экономика Великобритании в конце 2011 г. ушла в минус - в Англию больше не
бегут российские олигархи...

После того как Чурова назначили арбитром на чемпионате мира по футболу,
наши победили со счетом 146:0

Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок
мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Чуров в Центризбиркоме:
- Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это
нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие
деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!!
- Вы неправильно считаете!
- Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно
увеличивалось.

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как "бухали вместе"

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?


- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

На пресс-конференции у Павла Глобы журналисты спрашивают: "Какие на Ваш
взгляд самые значимые события произойдут в 2012 году в России?"
"Путин будет вновь избран Президентом..."
"Ну а еще что-нибудь назовите пожалуйста!"
"Павел Глоба по-прежнему останется Главным астрологом страны..."

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Из зоопарка сбежал медведь, залез на ближайшее дерево и сидит. Директор зоопарка звонит в МЧС с просьбой выслать ему кого-то, кто поможет поймать медведя. Приезжает мужичок, маленького роста, с ружьем. Рядом с ним маленькая-маленькая собачка. Мужичок представился директору, представил и собачку - Булька.
-Значит, так, - обращается к директору зоопарка, - я сейчас залезаю на дерево, скидываю медведя, Булька хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
Директор кивает. Мужичок отдает ему ружье и собирается лезть на дерево.
-А ружье-то мне зачем?-спрашивает директор.
- Если вдруг упаду я - стреляйте в Бульку.

в "жигули" колёса не гайками , а болтами крепятся...
©ваштипаКЭП


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 26.01.2012 - 21:06

- значит, подхожу я к ней сзади, слова всякие красивые говорю, а она взяла и ушла!
- что ж ей не понравилось?
- да глухая оказалась.

— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…





- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Это сообщение отредактировал Fantom666 - 26.01.2012 - 22:59

сорри не в ту тему

Это сообщение отредактировал Skorikov - 27.01.2012 - 00:07

сорри не в ту тему

Это сообщение отредактировал Skorikov - 27.01.2012 - 00:07

сорри не в ту тему

Это сообщение отредактировал Skorikov - 27.01.2012 - 00:07

Ребята, вам же говорят:
- Повязка сползла.

А у вас ЧЮ убежало!

Вот и я про тоже)

ГАЙКИ - валяюсь ваще
В жигулях колёса на болтах - ахахахааа - давно так не смеялсо. Спасибо!!!
Сидит Ваня на заборе в алюминЕвых трусах.
А кому какое дело что ширинка на болтах...
Сукааа....

Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!

Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .

Добавлено в 08:15
Вчера во дворе хулиганы избили оптимиста Василия до полужизни.

Новые ватные палочки «Катюшка». Почувствуй, как Катюшка лезет тебе в ушко.

Женщина – она как радио. Бывают довольно интересные передачи, но часто хочется просто выключить.

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Многие самые серьёзные отношения начинаются с … «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому же она досталась?

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?