Курьез в поезде, или к чему приводят частые поездки

после слова "ни какой" читать расхотелось.... не пиши больше, автор. подрочи на Анну Каренину что ли

случай у сослуживца зовут Иван лет 50 ;зимнее время-принимали на грудь во время работы. после смены добавили и он пошёл спать завтра с утра снова трудится ... просыпается время 7ч45 мин. мысль проспал и бегом на работу- Смотрю. говорит. что-то не то дети на улице играют. что нетипично в такое время. спрашивает у прохожего -Счас что утро или вечер . тот сказал что лечится надо .ну Иван всё понял и пошёл похмеляться

В начале 90-х работал я на заводе. Смена начиналась в 7 часов, вставать приходилось в 5 утра.

История первая. В качестве будильника у меня была игра «Ну погоди». (Тут недавно пост про нее был, надеюсь не нужно уточнять, что это такое). Итак, в один «прекрасный» ноябрьский день (ну или ночь, кому как нравится) просыпаюсь я от знакомого звука будильника, на автомате встаю, собираюсь-умываюсь, задаю корма ошалевшему почему-то кошаку, завтракаю, собираю себе обед, одеваюсь, выхожу. Так же на автомате топаю к трамвайной остановке, попутно удивляясь непривычной для этого времени (выхожу-то обычно в 6) пустоте и тишине. Пройдя половину пути меня наконец одолевают сомнения и я гляжу на часы – часы показывают … 4 часа.
Матерюсь, разворачиваюсь и бреду домой, прикидывая, что же за звук я принял за будильник. И только дойдя до дома соображаю: под окном стоит машина, уж не помню что это было, но что-то из отечественных. Всю ночь на ней срабатывала сигналка. Под утро, часов в три, осипшая машина выдала очередной «би-би», совпавший по тональности с привычным сигналом будильника. Я, стало быть спросони, глянул на минутную стрелку часов на стене, увидел, что уже 10 минут, а услужливо заспанное воображение дорисовало часы. Понятно ошеломление разбуженного в неурочное время кота.

История вторая (короткая). Упомянутый выше кот, привыкший, что его будят и кормят в 5 утра, даже во время отпуска и всяческих переносов выходных настойчиво поднимал меня в привычное время кормежки.

Все. (пока)

знакомо.. я по воскресеньям на работу подрывался и глянув на будильник с матами что проспал метался по квартире искал вещи..

тоже порой график ненормальный.. На неделе утром на работу, вечером в институт. Дома в 10 вечера, поесть и спать. Суббота наоборот, утром институт, вечером на работу.. А еще ж хочется с друзьями встретиться.
Воскресенье, утро. Будильник на мобиле, тырым тырым.. Вскакиваю и зависаю. А день недели какой? А мне сегодня куда с утра? институт или работа?
Доча ржет, мам, чего зависла на дейплее же день недели указан, воскресенье, спи еще... Атас ваще)))

97 год. Так получилось, что в день рождения жены продал машину. Ну, вечером гости, водка и т.д. И кто-то из гостей спрашивает, что как я теперь без машины? А выпито уже немало. Решаем с кумом ехать. Никто нас отговорить не смог... Картина маслом: ночь, вокзал, мороз -20 и мы двое стоим пьянючие, с замерзшими бутылками пива в руках - автобус ждем... Кое-как уговорили водилу взять нас до Ростова (там авторынок большой). Сели на заднее сиденье в Икарусе (на всю ширину которое) и заснули. Будит рано утром нас водила и говорит, что приехали в Ростов. Мы, спросонья, какой нахер Ростов и что мы тут делаем? Он говорит, что не знает и вываливайтесь отсель. Я в карман, а там денег куча (тогда еще мульёны были). В шоке, вспоминаем, наконец, что приехали за машиной. Машину тогда не купили, только через неделю, я на ней 10 лет потом отъездил. Самое интересное, что через неделю всё повторилось, но только поехали мы на машине товарища, который был с нами в бане, но на тот момент по состоянию здоровья пить не мог и ехало нав уже 5-ро. Чтобы утром при приезде было кому вспомнить чё мы сюда приперлись... :-)))

Уяссе, рассказик оказался богат на камменты. К теме.. Не высыпаясь с утра в Москве после работы по молодухе часто "золотые кольца" наматывал, типа "Речной вокзал" - "Красногвардейская" - "Речной вокзал" и т.п.

2005 год еду поездом в Тернополь.Изрядно выпив коньяку в вагоне-ресторане удобно заснул в своем купе. но в часа в 3 ночи проснулся от сильного сушняка, воды в продаже у проводника небыло(точнее наверное просто закончилась) а в туалете из крана я решил не пить)). Пошел дальше по вагонам искать бутылку воды, но по дороге либо проводников небыло на месте, либо спали они. Короче через вагонов 6 я все таки нашел неспящего и трезвого проводника который и продал мне спасительную воду. Осушив ее на месте я все еще не окончательно протрезвевший и удовлетворенный пошел назад в купе досыпать. Дошел до "своего" купе... я четко помнил свое нижнее место и приоткрытую дверь в купе.Присел на койку разделся и в процессе укладки на подушку начинаю понимать что подо мной кто то есть))).Оказалась довольно миниатюрная женщина спала в своем купе на своем месте скрутившись калачиком. )) В общем она начала кричать, с соседнего места подорвался как оказалось муж....я тоже в испуге подскачил...меня спасло только то что я оказался по всем габаритам побольше мужа)) Драки небыло извинился...оказалось что мой вагон был следующим))

Уезжали из Москвы на отдых в Ялту, должны были сойти в Симферополе. Опаздывали, все в мыле прибегаем на перон. Стоит поезд Москва-Севастополь... Я упорно отказывался понимать какого %\" Севастополь, когда нам надо в Симферополь! Нервов сжог прилично,метался как на иголках,что б разобраться че за нах...Напрочь вылетело из головы что нам надо просто сойти раньше конечной...потом долго смеялись. Вот такое тоже бывает, хотя каждый год отдыхаю в Крыму и объездил его весь...

Это сообщение отредактировал Joker107370 - 16.11.2011 - 10:27

Ехал в поезде Владивосток-Харькiв. Вез 200 кг книг. Тираж монографии -"Угли Дальнего Востока". Недалеко - до Хабаровска. 10 коробок по по 20 кг. Привезли тираж часа 3 до отправления. Бросили на привокзальной площади. Я по-тихому снес к предполагаемому 1 вагону. Купил пиво, жду. Подвезли состав. Высовывается стьюрдэсса - Мужчина, вы охуэлли, это надо здавать в багажный вагон. -Мадам, а что надо зделать? -Отнести в багажное отделение вокзала(?), там это взвесят, потом вы сходите в кассу, отстоите очередь, заплатите, отнесете в багажный вагон(?), если там будет свободное место - здадите и едьте и невыйобывайтесь. Никху я себе - сказал я себе. Пошла ты нахерсука. Вот билет - вот багаж. Идите ищите начальника поезда - если он разрешит... Иду искать - нахожу. Внешность: полуцыган-полуеврей, обаятельный, шустрый, всепроблеморазрешительныйвтужесекунду. -О чем вопрос? Везу N-е кол-во умных и добрых книг. - Об чем? -Угли Дальнего Востока. - Окхуеть, дайте две. И 400 рублей.
Короче, затащил я эти книжки в купе, ехал один всю дорогу. А стьюрдэссы домогались - скоко денег отстегнул супостату. А я говорил - 2 книги. Типа "Знание - это уккхуительная сила"

Было у моего бати такое-
идет он по подземному переходу, слышит на пероне объявляют его поезд(номер поезда и направление точно услышал, а то что с ним происходит батя не расслышал)... чтоб вы поняли суть дела, батя разрядник-легкоатлет, наград и граммот по выступлениям - 30-ти сантиметровая стопка, рост 186см и 120кг веса(сейчас), но сноровку не потерял. С двумя огромнейшими сумками батя выбегает с подземного перехода на перон, видит едущим с поднятыми трапами свой поезд, на максимально возможной своей скорости вбегает со своим багажем в вагон, придавливая щупленького проводника к противоположной двери тамбура. Запыхавшись, говорит ему, мол успееееел... через 10 секунд поезд останавливается, а проводник не отрывая своих огромных глаз от бати, с робкостью в голосе полушепотом говорит "станция Харьков-Южный, стоянка 30 минут..."

Это сообщение отредактировал Вольтрон - 16.11.2011 - 11:03

Ох уж эта Феодосия...
Было дело: стою у касс в надежде, что кто-то придет сдать билет до Москвы.
"Надежда - глупое чувство" - так говорил один известный литературный персонаж.
Чудо свершилось! Мужчина решил сдать билет. С одним "но". Билет - на троих. И тут, как по заказу, юноша с девушкой подходят и тоже мечтают уехать в Москву.
Билеты куплены и проверены, надо познакомиться. В каком-то ресторанчике, после очередной порции пива, решил еще раз проверить билеты. Так, на всякий случай. Все, как положено. Вот только одно меня смутило, а потом повергло в некое неприличное состояние: "Симферополь-Москва"! И последнее общественное транспортное средство уехало в Симфер 15 минут "эгоу"!
В итоге мы все-таки сели на этот поезд. И поездка Феодосия-Симферополь нас сплотила!
P.S. То ли в 88-м, то ли в 90-м это происходило, не помню уже...

нуда, я так в 80-х в 19:00 в школу собралсо, вся семья ржала потом. До сих пор помню.

Еду с Павелецкого вокзала аэроэкспрессом в Домодедово идет он без остановок. Времени до окончания регистрации в обрез. Икак током ударило а самолет у меня из Домодедова ли? А вот и нет из Внуково. Шок!!! Но на самолет успел. На такси доехал бысто.

эээх коменты поездатые пошли все...добавлю есче одну хистори, подчеркивающую идиотизм многоуважаемага эРЖД:
Шел, суко 2001 год.
Итак, собираемся с дикого похмела на поезд Нижний Новгород - Симферополь. Ехали туды мы вдвоем - я и жена брата, который, в свою очередь, нас провожал. и пока мы сломя башку и другие не менее важные органы неслись на уже отходящий поезд, братишко махал перед носом кулаком, призывая вести целомудренный образ жизни и блюсти нравственность с его супругою на время отпуска... балбес!
Так как билеты я покупал в Мордовии а Иринка в Нижнем, соответственно и вагоны у нас были разные. У меня 20-й купейный, у нее 3-й плацкартный. Вывалились мы из вокзала, прямо супротив ее 3-его вагону, куда, ткнув паспортом и билетом в рожу проводницы, влетели, чмокнув брата/мужа в щеку и пустив скупую слезу.
Тогда я не знал, что мой 20-й вагон находится в середине 19-ти вагонного поезда !!АХ-РЕ-НЕТЬ!! Попрощавшись с Ириной попиздячил я, не считая вагоны, а токмо с мыслью, что избавил себя от ее нудных историй на все протяжение пути. Прошел несколько вагонов, выловил за мягкую попу проводницу: "Где, блять мой 20-й? Суворов через Альпы быстрее перебежал..." Отвечает мне похмельным голосом синяя форма: "Пиздуй еще два вагона и ты на месте, Суворов херов" Ну так я и сделал.
В обед, ни чего не подозревающий, пьющий уже пятую бутылку пива, сижу в купе представляю, как вдую я какой нить иностранке в романтической обстановке ночью на пляжу. Одновременно, нервно проверяя на осчюпь мои финансовые запасы, бережно зашитые мамой в трусы.
Влетает в купе Ирина с видом человека, которого недавно где-то жестко наебали. Рассказывает: "Пиздячу, значит я от своего 3-его вагону к твоему 20-му, ибо ты сука все пиво унес, и считаю - 4,5,6......17,18,19 - РЕЛЬСЫ.... ножки подкосились, глазки закапали, сердечно екнуло, инфаркт приблизился"
Ну, короче, потом ей проводница подсказала, что мой 20-й ПО СЕРЕДИНЕ поезда!

Это сообщение отредактировал ГенацидчеГ - 16.11.2011 - 11:33

В поездках ставлю будильник на сотовом и имею нехорошую привычку оставлять на нем московское время. Так вот, за отпуск, как правило под конец, ухитряюсь один раз все перепутать и встать на 2 часа раньше. Особенно этому радуются все друзья-родственники, которые, не посмотрев на часы, встают вместе со мной)))
На все претензии отвечаю: "в следующий раз ставьте будильник сами" и вот хоть бы один ставить начал, так и вскакивают со мной

Году в 90-м это было... Учился я в начальной школе, был почти отличником, уроков не прогуливал! Просыпаюсь с утра в школу, глядь, а формы школьной (ну та, синий костюмчик с нашивкой с книжкой) нет! Ниг-де! Всю квартиру перерыл, всех соседей-знакомых-друзей на уши поставил, орал дичью: "А вы не знаете, куда моя мама форму мою школьную дела?!"Так бы я и дальше метался в истерике, если б одна добрая тётка не сказала, что сегодня воскресенье... =)))
В общем, слава советской воспитательной системе! )

Это ты еще по часовым поясам на самолетах с пересадками не летал - вообще амба
-6 часов, там тяжело вджобываешь 2-3 дня, висишь по злобным совещаниям, нервы на пределе, по вечерам гудишь со знакомыми, в 4 утра с будунища снова на самолет...
+6 часов, организм, не выходя из коматоза, только начав перестраиваться на "новое время" возвращается "назад в будущее"...
После такого экстрима белочка на плече, сон стоя, курьезы и приколы на таможне, вокзалах, в самолетах и по гостиницам - ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ
Заказ 3 по 100 коньяка у стюардесс, пронос на борт колющих и режущих через рамку с последующими приколами, опоздание на рейс и таки посадка на него за "штраф" - малая часть из всего пережитого

P.S. зеленки почти всем сыпанул, смотрю, на остальные посты совсем не осталось

Это сообщение отредактировал broneslav - 16.11.2011 - 12:16

Провожал сестру в Москву. Билеты удалось взять только на поезд Мариуполь-Москва. Сесть на него должны были в Донецке. По пути в Донецк попали в небольшое ДТП, пока разбирались стало ясно, что приедем впритык к поезду. Приехали, втроем (я, мама, сестра) выбегаем на перрон, а поезд москва-мариуполь уже трогается. Я бросаю сумки, бегу цепляюсь за поручень - влажу в тамбур с намерением дернуть стоп кран, так как ей опоздать нельзя, из Москвы дальше самолет на Токио. В тамбуре проводница, как матросов - амбразуру, защищает собственной грудью стоп-кран. В процессе борьбы выясняется, что поезд все-же не Мариуполь-Москва, а Москва-Мариуполь, а тот что нужен нам, будет через 15 минут.

уууиии
как интересненько всё у вас
а у меня и небыло никогда ничего.(.
я неудачник?
тему настойкобрельяновозазеленил

Когда жили с мужем в Хабаровском крае, там поезд уходил каждый день в одно и то же время... А в какой-то момент за каким-то хреном расписание поменяли. И он стал уходить на час раньше! Сколько народу его догоняло!!!! Куча потраченных нервов и денег! Мы тоже опоздали...

Похожая история произошла год назад на Казанском вокзале. Че-то тогда перед новым годом (30 декабря если память не сшибает) толи билетов не было, то еще чего. В общем пришлось покупать билеты на какой-то дополнительный в 2 часа ночи. Приехал на Казанский к полуночи, народу на вокзале тьма, понятное дело, праздник, новогодние каникулы впереди. Это я два часа поезда прождал, а некоторые сутки на вокзале провели. За эти два часа заметил - поезда уходят с интервалом 15 минут, плотненько так - голосок только успевает объявлять - такой то поезд на посадку платформа такая то, у того поезд до отправления 5 минут, другой уже отправляется. Ну дождался я тогда своего поезда, пошел. Вагон у меня 5-й, нумерация с головы. Выхожу на перрон - хвост вагон 20. Значит вперед по перрону 15 вагонов. Два часа ночи, спать охота, пру с багажом и подарками. Поглядываю на номера вагонов - 20, 19, 18, 17,...12, 10, 8, 5. Ну думаю - быстро дошел. Смотрю - дальше пятого только третий и все. Обрубыш. Проводник, посмотрев паспорт, нашла меня в списке регистрации, назвала место - 35 и я зашел вагон. Кинул вещи, до отправления минут двадцать, пошел курить на перрон. На перроне застаю такую картину - компания гоповатого вида молодых людей в количестве 7-8 человек, как присмотрелся потом изрядно выпивших, носятся вдоль поезда с несуразными воплями. Сквозь эти не непотребные звуки и мат удается разобрать лишь одно словосочетание - "где, сука, 6-й вагон???". Шестого вагона нет реально, следующий за нами №8. Прибегает еще один - видимо пробежал весь состав - нету шестого! Начали приставать к проводнице нашего вагона. Тут как раз начальник поезда подошел - грит у нас и не было в плане 6-го, вот документы... Короче быдло ни чего слышать не хотело, на шум и крик подошел наряд. Начали смотреть у них билеты. (Краем глаза замечаю начало движения поезда, который стоял параллельно на этом же перроне). Тут наша проводница выдает, что билеты не на этот поезд, а на другой - номера уже не вспомнить сейчас. Немая сцена, со словами "а где же наш?" они смотрят на уходящий параллельно поезд и вагон №6. Один из них догадался крикнуть-спросить у проводников номер и услышав ответ с криками "КУДАБЛЯСТОЙ" бросились за ним. В общем кто-то из проводников дернул стоп-кран, макаки вскочили в первый попавшийся вагон.

Как же скучно я живу...

Я таким образом оказался морозной зимней ночью на вокзале захолустного городишки.... проплясал на перроне до первой электрички))))

а вот с личным транспортом тоже приколы бывают.
я как-то в субботу поехал вроде как по делам с утра в соседний город, задумался чего-то, а спохватился когда уже к работе подъезжал - "и какого хуя я забыл тут в выходной?"
вот до чего автопилот может довести.