Невыдуманная история о милиции № 5

Позитифф к концу рабочего дня!
Тем более тяпницы.
Спасибо всем рассказчикам!

Супер

— Членам профсоюза — десять копеек, но так как представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям, то с них по пять копеек. ©

Кашач порвал! Ушел в подстолье!!!:)

Ламбрекен
А вот баянить крайне предосудительно!
ИБО: http://mc.com.ua/forum/read.php?10,32753,32753,quote=1
19.01.2005

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, @!#$! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите @!#$, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Это сообщение отредактировал cbymkod - 22.07.2011 - 17:45

Цопик ставь чтоле...

истории основные 11 октября 2006 http://www.anekdot.ru/id/255548/

Это сообщение отредактировал irokezzz - 22.07.2011 - 18:59

вот это смешно +

Во истину, умных терпят рядом до тех пор, пока не начинают мешать, а дураков, пока те не начинают помогать.

А вот еще историйка о трудовых буднях


"Милицейская история"

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Лет 7-8 назад,сидели мы с парнями бухали по поводу майских праздников(число уже было3-е или 4-е мая)сидели ночью,в автомобиле именуемом в народе девять-девять или попросту ВАЗ 21099.Вот про авто и водителя поподробнее,чтобы было понятно как мы рисковали Водитель-Димон,парень 16-ти лет(прав естественно на тот момент не было),авто,зарегестрировано на батю его,соответственно фамилии у них одинаковы,но в страховку Димон не вписан,по понятным причинам,вобщем документы на машину в порядке,но Димка в них не фигурирует,и фактически можно сказать,что машина угнана.Ну так вот,сидим мы значит празднуем третий день подряд,на дворе ночь,часа два-три,и тут у нас у ВСЕХ кончается курёха,а бухать без курева не айс.Село у нас хоть и подмосковное,но круглосуточных магазов нет до сих пор. Был бар в то время,но почему то именно в эту ночь,он был закрыт.Решили ехать в соседнее село,там тоже есть кабак,УЖ ОН ТО ТОЧНО работает,думали мы,пока не подъехали к нему.Когда мы визуально убедились,что и там кабак не функционирует,вспомнили,что в следующем селе,есть магазин,который вроде иногда работает долго....хрена...не работает он долго!!!Немного поразмыслив,решили ехать в райцентр на заправку,уж там то точно,всё функционирует и есть,и выпить и покурить.Поехали....а перед данным райцентром,есть такая развилочка,излюбленное место стоянки ГАИ(напомню,мы ВСЕ,включая водилу,ну не в хлам,но близко к этому и дни послепраздничные,и ГАИ там по любому будет присутствовать)только вот почему то про эту развилочку,вспомнил я один...вспомнил,но никому не сказал,то ли курить очень хотелось,то ли застеснялся,хрен знает.Значит подъезжаем мы к этой развилке-НИКОГО!!!Я аж ох**л,от такой наглости ГАЙцов.Но ох**вал я недолго поднявшись в горочку,мы все,с облегчением увидели милые нашему взору "люстры" ДПСовского Форда.Так как машин в это время было не очень много на дороге(честно говоря,кроме нас и Форда их вообще не было)шансы быть остановлеными были равны процентам ста!Крендель который сидел спереди,на пассажирском сидении,говорит Димону
-Ты документы сунь в окно,а сам не вылазь,во первых от тебя воняет(перегаром),во вторых тебя качает.Мож проканает.
-Угу-говорит Димон.
Следует взмах жезла,и наша девять-девять замирает в тревожном ожидании на обочине.Димон,берёт из бардачка документы,приоткрывает окно и...вылезает из машины.Слышим следующий диалог,и думаем,кто где будет ночевать до утра
Инспектор:
-Здравствуйте,инспектор такой то,ваши документики!
Димон
-Вот-и рукой судорожно цепляется за зеркало,чтобы не кинуло вперёд и на суде,помимо нахождения за рулём в нетрезвом состоянии,не приписали ещё и нападение на сотрудника при исполнении.
Инспектор,листая документы
-Ну,у тебя вроде всё в порядке(вздох облегчения в машине)
Димон
-Ну техосмотра нет только(мы аж охренели от такой честности)
А за непройденный ТО,в то время,штраф был ещё 50р
Инспектор
-Да хрен с ним(мы охренели второй раз,кто то даже протрезвел)
-Ну....(инспектор уже отдал документы Димке,и собирался поднять руку к козырьку,чтобы отдать честь)....погоди ка(рука спускается вниз)а ты не пил случаем сегодня???
Димон(пытаясь направить выдох вниз,на землю)
-Нет,я за рулём не употребляю.
Инспектор
-А ну ка,ДЫХНИ(ему в нос,а не в прибор)
-ХЫХ
Рука инспектора,как Российский триколор на параде,взметнулась вверх
-СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
....Вобщем пока мы доехали до заправки,тишина в машине стояла гробовая,потом Димон задал гениальный вопрос
-Ребят,а это чё ща такое было?
Вобщем,когда мы возвращались обратно,минут через 15,они стояли там же,нас даже и не тормозили

Вот если бы сам,своими глазами не увидел,своими ушами не услышал-не поверил бы!А так,рассказываю как было!