Мне тоже вспомнился анекдот. Мужчина на приёме у психиатра пожаловался на поведение своей жены. -Постоянно что то требует, мозги выносит. Психиатр: -А, Вы, подумайте о том, что ей жить всего две недели осталось. Через неделю мужчина: - Так всё хорошо, стирает, готовит еду, в доме прибирает. В конце второй недели мужчина: -Смотрю на неё, всё мне нравится, как жалко что завтра умрёт.
Другую версию помню. Мужик жалуется: жена вечно в замызганом халате, нечесаная, сварливая, готовит как попало - и нет никакой возможности от нее избавиться. Профком, местком и прочее. Ну, ему и посоветовали - а ты ее зае...! Насмерть! Где поймаешь, там и пользуй! Ручаюсь - более 10 дней она не выдержит! Встречаются на 9-й день, мужик в слезах: блин, не могу я на это смотреть: порхает по дому чистенькая, веселая, ласковая - и не знает, что завтра умрет...
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !..
Блин, ну тут уж точно борода, лет 50 назад пацанами рассказывали!
Мне тоже вспомнился анекдот. Мужчина на приёме у психиатра пожаловался на поведение своей жены. -Постоянно что то требует, мозги выносит. Психиатр: -А, Вы, подумайте о том, что ей жить всего две недели осталось. Через неделю мужчина: - Так всё хорошо, стирает, готовит еду, в доме прибирает. В конце второй недели мужчина: -Смотрю на неё, всё мне нравится, как жалко что завтра умрёт.
Другую версию помню. Мужик жалуется: жена вечно в замызганом халате, нечесаная, сварливая, готовит как попало - и нет никакой возможности от нее избавиться. Профком, местком и прочее. Ну, ему и посоветовали - а ты ее зае...! Насмерть! Где поймаешь, там и пользуй! Ручаюсь - более 10 дней она не выдержит! Встречаются на 9-й день, мужик в слезах: блин, не могу я на это смотреть: порхает по дому чистенькая, веселая, ласковая - и не знает, что завтра умрет...
Твоя версия ближе к правде, но всё равно без изюминки. На самом деле, в анеке другие акценты.
Да, мужу посоветовали заебать жену насмерть. Но именно по его желанию от неё избавиться. И трахать для этого её надо было каждый день в течение трёх месяцев. И вот когда посоветовавший это друг приходит за некоторое время до часа "Н", он застаёт отощавшего, обессилившего, еле ворочающего языком мужа и жизнерадостную, порхающую жену. Друг: Ну, как дела? Муж: Вишь, поёт, сука! Не знает, что ей три дня жить осталось!
Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют. И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине: -Старец, помоги нам. Воюем с соседнем племенем так давно, что уже не помнит никто из-за чего. Как нам примирения сыскать? - Ну смотри, вождь. У тебя есть дочь. А у главы соседнего племени - сын. Сведите их и наступит мир и покой у вас. Обрадовался вождь, отправил посла в соседнее племя. Глава того племени с радостью принял предложение, на том и порешили. И вот воцарился покой, коего уже век не было. Убиства прекратились, племена стали помогать друг другу и процветать. Прошел месяц и дочь вождя подходит к отцу и жалуется: -Отец, я так больше не могу. Мой муж меня в ж*пу долбит и долбит, долбит и долбит. - Дочь, ну чем помочь то... Это ж ваши семейные дела. -Пап, ну ты не понимаешь. У меня раньше дырочка маленькая была, как 2 копейки, а теперь здоровая, как пятак! -Ну и че ты мне предлагаешь из-за ТРЕХ копеек ВОЙНУ чтоли начинать????
Евреи / Палестина ?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют. И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине: -Старец, помоги нам. Воюем с соседнем племенем так давно, что уже не помнит никто из-за чего. Как нам примирения сыскать? - Ну смотри, вождь. У тебя есть дочь. А у главы соседнего племени - сын. Сведите их и наступит мир и покой у вас. Обрадовался вождь, отправил посла в соседнее племя. Глава того племени с радостью принял предложение, на том и порешили. И вот воцарился покой, коего уже век не было. Убиства прекратились, племена стали помогать друг другу и процветать. Прошел месяц и дочь вождя подходит к отцу и жалуется: -Отец, я так больше не могу. Мой муж меня в ж*пу долбит и долбит, долбит и долбит. - Дочь, ну чем помочь то... Это ж ваши семейные дела. -Пап, ну ты не понимаешь. У меня раньше дырочка маленькая была, как 2 копейки, а теперь здоровая, как пятак! -Ну и че ты мне предлагаешь из-за ТРЕХ копеек ВОЙНУ чтоли начинать????
Время. Борщ не 5 минут готовить. Хороший борщ требует времени, хороший борщ только не торопясь.
Плюс прибраться надо было...
Вот смех смехом, а вот если б я когда-то давно позвонил заранее , что на поезд опоздал и вылетел домой самолётом, то жизнь сложилась бы иначе.
А вообще знаете что вахтовики коллегам фотки детей показывают только один раз. (Умные ваще не показывают, а то всю вахту будут подъебывать)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я тоже думал, что жену будет драть другой, а дена будет в хорошем настроении. Оказалось что жена только больше ссориться начала. Бабе нужно себя оправдать и она после измены мужа смешивает с говном,чтоб не жалко было.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мне тоже вспомнился анекдот. Мужчина на приёме у психиатра пожаловался на поведение своей жены. -Постоянно что то требует, мозги выносит. Психиатр: -А, Вы, подумайте о том, что ей жить всего две недели осталось. Через неделю мужчина: - Так всё хорошо, стирает, готовит еду, в доме прибирает. В конце второй недели мужчина: -Смотрю на неё, всё мне нравится, как жалко что завтра умрёт.
Летчик - при заходе обязательно крылом махну Моряк - при входе в родную гавань, фа-а-а, успевает подготовиться. Дальнобойщик - три квартала плечом толкаю. еще ни один без пиз...лей не уходил!
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
- А верно, что Вы, Господин Поручик, можете сразу сказать, сосёт женщина или нет? - Могу. - Вон та например сосёт? - Да. - А вон та? -Да. - А вот эта? - Пока не могу сказать, она к нам спиной стоит. Вот, развернулась. Да, сосёт. - А как же вы это определяете? - Очень просто. Если рот есть, значит сосёт.
Мужик пришёл к бабе. Ну поразвлекались, потом она говорит - Слушай, пока ты здесь. Может наточишь мне ножи? А то от моего не дождёшься. Мужик точит и думает - странно, а зачем их ещё точить? Дома я никогда не точу, они всегда острые.
Летчик - при заходе обязательно крылом махну Моряк - при входе в родную гавань, фа-а-а, успевает подготовиться. Дальнобойщик - три квартала плечом толкаю. еще ни один без пиз...лей не уходил!
Блять ну кто так анекдоты пишет?!! Имею отношение к профессии, и нихуя вашу писанину не понял, но заинтересовало... Полез смотреть. Совершенно по иному изложено, и понятно!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com