Короткие истории про нас и не про нас (с картинками)

Местами поржал, позеленил, но выкладывать 25 страничный пост почти час - это вне моего понимания. Неужели нельзя сначала всё подготовить (текст в ворд или блокнот, картинки с нужным размером в отдельную папочку) и выложить сразу за несколько минут?
Это неуважение к читателю, и кто мне теперь поломанную Ф5 возместит?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Отлично. Про тараканов вроде было у Овечкина из "Акулы из стали". Хотя могу и ошибаться.

Привет, Doc!

С удовольствием почитал, даже посмеялся! Хорошо!

А кофе я то пробовал, действительно необычный вкус!) Знакомый пакетик привёз в зёрнах в подарок. Из Юго-Восточной Азии!)

Про бананы,мне кажется,сказка...Я тогда восьмой заканчивал и в овощном они под новый год частенько появлялись, Вместе с мандаринками. Дело в Иркутске было.
Про тосты: я знаю ещё два варианта:
Бразилия- САУДЖЕ(на здоровье)
Голландия- Хуйе нах(на здоровье)
Это сообщение отредактировал misterSERG - 20 июн 2022 в 11:37

Бананы впервые попробовал в Москве, в середине 80-х, к бабушке приехали - Мама, я, брат и сестрёнка… Мама купила много - сначала мне не понравилось, а как холодильнике бананы полежали пару дней - стало вкусно…

Но больше я офигел от вкуса Пепси в Ленинграде. В стекле. 0,33. Ну и Эрмитаж понравился!))) 1986 год…

Цитата (Copperfild @ 20.06.2022 - 13:31)

Местами поржал, позеленил, но выкладывать 25 страничный пост почти час - это вне моего понимания. Неужели нельзя сначала всё подготовить (текст в ворд или блокнот, картинки с нужным размером в отдельную папочку) и выложить сразу за несколько минут? Это неуважение к читателю, и кто мне теперь поломанную Ф5 возместит?

Особенности ЯП(а). Попробуй сам. Пост готовится не один день, текст копируется с исходника и сохраняется в ворде, картинки подбираются, складируются. А ты не торопись - читай себе, не торопись минуснуть-плюсануть, успеешь, если захочешь. Будь здоров !!

Цитата (tubdoc62 @ 20.06.2022 - 10:54)

7. Бананы в СССР Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот. Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa: "Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"

В нашем маленьком крымском поселке, в то время бананы не выбрасывали в продажу, но от одноклассницы, которая на каникулах ездила в Москву к тетке, мы узнали, что бананы это такая вкуснятина! Прямо "райское наслаждение". Но, ввиду отсутствия оных, приходилось верить на слово.

И в один прекрасный день приходит извещение, что нам нужно прийти на переговоры - тетка из Орска звонить будет, так как собирается приехать погостить летом. Мама с ней разговаривала, я тоже прилип ухом к трубке. Обсуждались вопросы гостевания, кому чего привезти. И я не выдержал, заорал в трубку, что бы привезла хоть один банан попробовать!

Тетка мой заказ выполнила - привезла целую авоську бананов, благо была пересадка в Москве и их получилось добыть. Правда бананы в дороге уже начали чернеть, но то такое, главное они были.

Выпросил я три штуки и пулей на улицу с этими бананами. Дружков угостить. Нет, со шкурками мы их не ели, видели в передаче "В мире животных", что обезьяны их чистят. Кусали поочередно. Первый банан кончился быстро, даже не распробовали, второй уже ели с чувством, толком, расстановкой. А третий совсем не зашел и его отдали соседской козе. Не понравились нам эти бананы. Яблоки Белый налив у бабки Маши в огороде вкуснее. Да и сейчас, при изобилии, бананы покупаю только детворе.

Насчёт банананов опять же. Мы в то время с Вьетнамом корешили и держали бананово овощную линию Владивосток - Вьетнам(несколько портов там). Постоянно стояло два рефрежиратора, рейс 20 суток, сам на этой линии работал. Бананы везли в корзинах, зелёные. В сеть попадали уже почти годные. А ещё везли апельсины, они тоже были зелёные, но сладкие. А так же :заморозку(ананасы в пакетах, 1 рубль цена), компоты, соки, свинину блочную, картошку, чеснок,лук. Кроме того, спиртное - ликеры кофейный и лимонный, пиво "Сайгон" и "33",водку.
Вот такие пароходы и ещё другие, типа "Александра Коллонтай"


Это сообщение отредактировал vodnymir - 20 июн 2022 в 12:08

Про кота…

Дети мои притащили с улицы кота. Рыжего-бесстыжего. Ему полгода-год уже было. И он ссал в коридоре. Лужи. Огромные и вонючие. Я дрессировал его. Макал в ссанину. Ссанина-лоток. Опять лоток. Нифига. Ничего не помогало. Отправил его в деревню жить, к родственникам, эту Рыжую бестолочь.

У нас в отделении 2 туалета:
«М» (я один им пользуюсь) и «Ж» (все женщины). Сегодня выяснилось, что моя любимая санитарка несколько месяцев втихую вешает мягкую и белую туалетную бумагу в туалет «М», а в «Ж» — серую и жесткую.

Про медкомиссию…

В 17 лет решил стать парашютистом… в ДОСААФ прыгали. Парашюты сами складывали. Ну вот перед прыжком (а прыгнуть я ой как хотел) поехали в дурку, к психу. Доктору. Я волновался ужасно. Репетировал диалоги. Ответы. Не спал всю ночь. И вот захожу в кабинет. Доктор старый - лет 40!)))) - тогда все, кому за 30 было - эт старики для меня семнадцатилетнего были!) Смотрит док на меня и спрашивает - хочешь прыгать? - я говорю - Даааа!) - он такой - А боишься? - я отвечаю честно - Боюсь немного… - Док пишет - Годен! - я даж расстроился - готовился к многочасовому допросу… ну раз док написал уже «годен» я осмелел, говорю - Доктор, а как Вы так быстро определили, что я норм? Толком я ничего и не рассказал!? - Док улыбнулся - Мне (говорит) не важны твои ответы, я смотрю на реакцию! Иди уже…

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 80-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит:
- Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!

все норм, только вот пить кофе из дерьма зверьков (понимаю, что не из дерьма, но ...) это капец какой перебор. Да еще и платить при этом большие достаточно деньги

Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Цитата (asey80 @ 20.06.2022 - 13:42)

все норм, только вот пить кофе из дерьма зверьков (понимаю, что не из дерьма, но ...) это капец какой перебор. Да еще и платить при этом большие достаточно деньги

Вопрос психологии, не более - Вы же пьёте выжимки из желёз млекопитающих (молоко) или рыготину (говоря по-простому) пчёл (мёд)… Зерна кофе не перевариваются, а ферментизируются. И на вкус - мне понравилось!)

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
- Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:
- Мягкая, мягкая.

М: - А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- Ааааааа!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- Ах, ты мерзавец !!!

Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!

А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.

"Я себя выдала за границей. После этого случая со мной в отеле стали здороваться только по-русски. Однажды все вошли в лифт, и он начал закрываться прямо перед моим носом. У людей округлились глаза и сошли с лица улыбки, когда я машинально раздвинула двери руками и вошла".

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

Про бананы, что соседка свариала зелёные, в 80х рассказывали как анекдот.
Ну и в целом весь рассказ собран из разных былин.
Про № 1278 сомнения у меня.
В Москве стояли за бананами, народу больше, чем в Тольяти, а такие громадные очереди были наверное только в мавзолей, да за квартирой с телефоном.Пишет давали по кило на руки.В связке 6шт в среднем, вытягивают на 1.5 - 2 кило в наше время.Не задолбалась бы рвать продавщица.

P.S.За Саламандрой ночами стояли, за дутышами японскими, дублёнками из Югославии.Но номерки на перекличке в 2-3 сотни убирались.
Это сообщение отредактировал Steban - 20 июн 2022 в 14:54

Мне пару лет назад за eku.ru бан влепили.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Цитата (Евгений13RUS @ 20.06.2022 - 17:03)

Мне пару лет назад за eku.ru бан влепили.

Было и у меня такое за какой-то рассказик оттуда - Эксель (он же сенсей - забанены оба клона) паскудил, типа баян. Стал делать подборки, иллюстрировать. Когда удачно, когда и нет...