Вот какой анекдот у меня самый любимый

надеть!

В моем детстве его отправили в Сибирь. А откуда такое количество ткани, поинтересовалось ОБХСС

А что на счёт молдаван?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хо-хо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Летит самолет, вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Мужик один, ну я. Срочно пройдите в бизнес класс. Ну тот мало ли что.
Подходит он к указанному месту, а там мужик газету читает, лампочка горит наверху
Вы вызывали? Да, а вы анестезиолог? Да, а я хирург, лампочку поправьте пожаласта

звонит украинский начальник погранзаставы молдавскому коллеге:
- тут на нейтральной полосе молдавский волк в капкан попал - приедь забери!
- а схуяль молдавский то?
- три лапы себе отгрыз и дальше в капкане сидит!

- Изя иди сюда, мама тебе перед сном писю помоет!
- Мама, пускай лучше бабушка помоет!
- А шо такое?
- Она старенькая - у неё руки трясутся!

лет 25 этого анекдота не слышал и даже позабыл его.
Спасибо,знатно проржался.

Чукча приезжает в Москву и сразу около вокзала спрашивает у прохожего: Где тут в Москве магазин "Принцип". Никто не знает, ни один прохожий.
И очередной прохожий спрашивает: а что за магазин и откуда чукча про него знает.
На что чукча отвечает: Однако, по телевизору Гобачёв говорил, что у нас, в принципе, все есть.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это сообщение отредактировал WooDoo78RUS - 21.07.2021 - 00:07

Не спрашивали, но анекдот прикольный и я его раньше не слышала.

Как-то жена к мужу пристала, хочу мол порнуху посмотреть - уговорила мужа.
Включил он ей кассету, сам заскучал и заснул. Просыпается а жена внимательно смотрит в экран.
- Машка, чо не спишь?
- хочу увидеть, замуж её возьмёт после этого?

- и как помада называется, что не стирается...

Это сообщение отредактировал pograneclvov - 21.07.2021 - 00:08

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

— И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Что ж до сих пор не рассказывала?

А вот и Большой человек в тему подтянулся.
Блядь, он ещё и обидчивый, ска. минусит


Это сообщение отредактировал amulet21 - 21.07.2021 - 00:31

шалом,
таки что ты вы хочете сказать о чем конкретно, говоря о своем любимом анекдоте?
какую мысль вы хотели донести?

Раннее утро. Просыпается поручик Ржевский, выходит из походной палатки, оглядывается на реку, горы, луга, леса, рассвет и как закричит восхищённо:
- Господи, красота то кругом какая!!!
а эхо по привычке:
- МАТЬ, Мать, мать, ать, ать....

первая брачная ночь супермоделей. Лежат они на брачном ложе. Парень спрашивает девушку: я не понял, нас сегодня трахать вообще собираются?

Да хули ты дуешь!? Они холодные..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я в саду ещё был когда у этого анекдота борода пробивалась.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, Согласна!
И тишина…
— Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
— Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул...

Было над чем посмеяться

И про майора Чингачгука еще

Размещено через приложение ЯПлакалъ

походу и в Кишиневе он говно

Приходит мужик к урологу, начинает его грузить.
- Вот скажите, доктор, а бывает так, что эрекция есть, а эякуляции нет?
- Бывает.
- А это нормально?
- Ну, скорее всего, у Вас нет поводов для беспокойства.
- А бывает так что эякуляция есть, а эрекции нет?
- Ну, редко, но бывает.
- А это нормально?
- Ну, все бывает, не волнуйтесь...
И так долго-долго...
Наконец врач не выдерживает и спрашивает:
- А что, собственно, именно у Вас случилось, почему так интересуетесь?
- Да Вы знаете, доктор, просто я вчера два красивых слова услышал -
эрекция и эякуляция!

----
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один хуй!
- Два хуя!
- Три хуя!

===

Батюшку (попа) спрашивают:
-а сколько вы можете выпить?
-ну смотря по обстоятельствам...
- а по каким,
-ну дык с закусем али без оного...
-предположим с закусью
-ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну дык за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго
-О-О-О Окончания не предвижу...

----
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришёл.
- А у нас никого нет.
- А мне никого не надо.
- А чего пришёл?
- А унитаз проверить.
- А с ним всё в порядке.
- А вот и замечательно! Я только поссать!