Доза-доза, смерть ат пиридоза :)

Padonak
Эта пра самакат из брусочкафф?
Если да, то нинада...

Вешаю.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Добавлено в 13:38
Бля, не успел прочитать про "ни нада". Извиняюс.

Добавлено в 13:42
SaintKiller

Дай мыло, я тебе скину подборочку анекдотов. Уверен, кое-что вкатит, и ты повесишь сюда для всеобчего обозрения.

Saint, а че такие длинные?? читать долга аднака, бугагагага )))))))))

Добавлено в 13:57
Мужик на приеме у врача грузина:
- Доктор, я тут...
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я врач - мне виднее. Раздевайтесь!
Ну ладна, мыжик разделся. Врач:
- Ну теперь рассказывате:
- Я тут во двор уголь привез, куда положить?

Добавлено в 14:11
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

бу-га-га

гыы

смиялсо!!!!! )))))))

Ой бля!!!! Чуть не умер!

про ющенко просто трындец....как весело...абассацца))ыыыыы
и про команду Гребибля...гребубля.....которые размножилишь в Кудабля....ыы..

2 Саинт
Смеялась Я!
Смеялся отдел
Смеялся офис, но про посрать в центре комнаты - старо

Agata
Зайка! Только не надо говорить что у тебя ёжык жывёт?

Про Ющенко - старо - было актуально месяца 3 назад! Чичас такие не можна балакать! :-)

SaintKiller ах падонак, ах падонак!!! подъебал
Ну ниче я злая и память харошая, когда мы там в Питер едем....

Улыбнуло....

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Продолжаем разговор, мож че и было

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в
сортир, у выступают слезы на глаза.

Идут два хохла по лесу.
- О-па-нас...!
- Я не Опанас, я Грицько.
- О-па-нас...!
- Я ж Грицько, Грицько! Ну що тобi?
- О-по-нас-ралы...

Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его
легкими заасфальтировали 2 км дороги.

Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну
ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый
берег Москвы-реки, а вторую - на правый, он руками достает до неба и
может трогать планеты.
Третий - второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа
ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую - на правый и
трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому
что это не планеты, а яйца моего папы!

Сэйнт)))
а в моторке едет тренер и орет--- МУДУКИБЛЯ))))

я просто живу на гребном канале)))))))

Добавлено в 19:34
ааа))
сорри мудАкибля))))
во как)))
вэлкам ту крылацкое)))

Паходу у Сэйнта появилси риальный канкурент

Это сообщение отредактировал Малэнький - 18.04.2005 - 19:49

ezhik! ezhik!!!!!!!

зачот!)))))

ГЫГЫ
ржал, честно

новьё,
афтар жжот

Улыбнуло. Засмеяло. Бросило под стол и било в истерике. ПАасибки

Утро , мужик просыпается с бодуна ,открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку,открывает водку ,наливает ,выпивает ,убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!


Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол, и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!


Добавлено в 08:41
К Гене приходит Чебурашка
-Ген,а пионеры честные люди?
-Честные.А зачем ты спрашиваешь?
-Сегодня я у них вафлю попросил,а они мне письки в рот сували.

Год 1996-ой. Команда КВН "Запорожье-Кривой Рог-Транзит"...
И нисмишно.

Афтар пеши исчо!!!
Про ёжика - баян