Анекдоты

- Владимир Владимирович на вас шапка горит.
- Это не моя.

Если вы обогнали последнего, это значит, что обогнали его на круг.
Условие задачи выполнено

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это моя первая тема, не судите строго

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про бегунов! Надо учитывать эффект Доплера!

Неожиданный поворот в анекдоте про волка и лося. Поржал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На вопрос про обгон последнего ответил, что я стал первым. Ну, типа, всех обогнал, оставался последний и при его обгоне становишься первым, вот!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

— Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде?
— Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.

Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.

- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо что я тебе пежо не купил.

Наверное этот комментарий самый смешной. Потому что свеженький.
Из всей подборки только про 5000 удачно. (Опять же имхо)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов...



Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.

Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

Чижики они разные бывают, как и пыжики

Ты это, главное не нервничай и не напрягайся

Ну хорошо, добавим боян в тему...
Сидит мужык в роддоме, ждет, пока жена родит. Выходит врач.
- Поздравляю, у Вас сын родился.
- Ааааа!
- Только, понимаете, он... ну, у него ножек нету...
- Как нет...
- Ну вот так вот, нет ножек. И... ну... и ручек нет тоже... и глазок...
Мужык в ахуе:
- Это что ж такое, сына мне, сына покажите!
Выносят в коридор сверток, папаша откидывает тряпочку, там запеленато одно большое такое ухо. Мужик:
- Сынок...
- Громче говорите, он плохо слышит.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Все читал некоторые на заре ЯПа про настой ромашки лет 30 как

Брат с сестрой трахаются. Сестра говорит брату:
- А ты лучше чем папа.
- Да, мне мама говорила.

Мы бежим по кругу на стадионе, я обогнал последнего бегуна на один круг. Вывод: тс, использование твоего мозга не самая сильная сторона.
Не буду уж ничего говорить про свежайшие анекдоты.

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
— Разве это животное? Это музыкант.
— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!

Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!

Осьминог начинает играть на барабане.

Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!

Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
— Ага! Не может!
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.

- Хабенский.

Баяним дальше...Насчет лося.
Лось всю ночь бухал. Жестко. Утром с самого бодунища пришел к реке, воду пьет. В кустах охотник, оба-на, лось! Тыдыщщщ в него. Лось пьет. Охотник перезарежает, с двух стволов в лося тыдыдыщщщ... Кровища хуярит, лось пьет. Потом поворачивается так грустно к охотнику и говорит:
- Вот, бля, дела, пью, пью, уже пол реки выпил, а легче нихуя не становится...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

- Алло, Надежда Петровна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?

- Запись в мед. карте: "Психические заболевания отсутствуют. Просто дурак. "

- Алле, это Техподдержка? - Да, говорите. - Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-312". - Скотчем херачьте, прямо по центру экрана.

Это сообщение отредактировал sema13 - 17.02.2021 - 23:14

Ёпрст. Ой, бля, ошибся. Эрнст.

А если по прямой бежать?