Маненько анекдотов

260. Дома от вора и стены не помогут.
261. Гостей встречают по одежке, а провожают по морде.
262. Одна голова – хорошо, а два сапога - пара.
263. За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде получишь.
264. Делу – время, потехе – деньги.
265. Тише будешь – дальше уедешь.
266. Всё лишнее – детям.
267. Не плюй в колодец – там же никого нет.
268. Не нытьём, так каканьем.
269. Конец – телу венец.
270. Кончил мимо – гуляй смело.
271. Баба с возу – кобыла в курсе дела.
272. Зубов бояться – в рот не давать.
273. Не там хорошо, где нас нет, а где не будет!!!
274. Что с возу упало, тому и глаз вон.
275. Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
276. Накося-к, выкури.
277. По ногам текло, а в рот не попало.
278. Без рубашки – ближе к телу.
279. Плох солдат, который не хочет.
280. «Крыша» есть – ума не надо.
281. В чужой женский монастырь со своим хуем ходят.
282. Не давши – крепись, а давши – держись.
283. Гениталии всех стран – соединяйтесь.
284. Де юро, да факто, де било.

285. Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.
286. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
287. Сытый пьяного не понимает.
288. Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов.
289. Что в рот влезло, то полезно.
290. любите Родину, мать вашу.
291. С мылом и в шалаше рай.
292. Вот тебе полцарства и полконя.
293. Пришел, увидел, побелил.
294. По чем, вы, девушки, красивых любите?
295. Если голова болит, значит, она есть.
296. Не все то солнышко что встаёт.
297. Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.
298. Я Вас любил – деревья гнулись.
299. Плати, не ломайся, потом наслаждайся!
300. Семь раз отмерь – один залезь.
301. Рыбка рыбака ненавидит наверняка.
302. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
303. Не отвлекаются, любя.
304. Чем больше бюст, тем выше личность.
305. Взялся за грудь – говори что-нибудь.
306. Не прелюбодействуй мне на нервы.
307. Обещанного не каждый дождется.
308. Лети с приветом – вернись с умом.
309. Естественный отбор денег.
310. Не рой яму другому – пусть сам роет.
311. Женщина должна постоять за себя и полежать за других.

312. Поле пахать – не флагом махать.
313. Не болтай ерундой.
314. Не родись красивой, а родись массивной.
315. Даром – за амбаром.
316. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
317. Долг нагишом платят.
318. Любви все плоскости покорны.
319. А Вы и ухом не моргнули.
320. С кем поведешься с тем и напьешься.

321. Телу мастера не спится.
322. Тому стыдно, у кого видно.
323. Вылупился как банан на новые ворота.
324. Ни пуха, ни триппера.
325. Остановите землю – я сойду.
326. Семеро одного найдут.
327. Волшебная мама Алладина.
328. Улыбка понятие растяжимое.
329. Рожденный ползать упасть не может.
330. Обещанного три гада ждут.
331. Любовь зла – полюбил козёл козла.
332. Не так страшен черт, как его малютка.
333. Кто поспел, того и съели.
334. Не йоги горшки обжигают.
335. Оставь одежду всяк сюда входящий.
336. В женский монастырь со своим усталым не ходят.
337. На позицию девушка, а с позиции – мать.
338. Он сказал поехали, и махнул чем мог.
339. «Супружеский долг!!» - исполняется впервые.
340. Юноши и девушки! Овладевайте друг другом!
341. Кузькина мать зовёт!
342. Маникюр – медикам, педикюр – педикам.
343. Каждый мужчина имеет право на «лево».
344. Не стой под струёй.
345. Будишь тише, дольше будешь.
346. Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами.
347. Голубая мечта – найти себе друга.
348. Местами бы стать бы Гулливером.
349. Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
350. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон!
351. Обналичиваем нобелевские премии.
352. Не руби сук, на которых сидишь.

Адмиралец
пиздец.засрал всю ленту

Адмиралец Горшочек не вари

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa - ocтaльныe в лифтe пpocтo oхyeли!


Религия похожа на обувь... Найдите ту, которая подходит вам, но не заставляйте меня носить вашу.

Вон, мудрое животное комар... Миллионы лет чужую кровь пьет. И заметьте, в процессе этого дела, сука, не жужжит.
Клоп... пованивает потихоньку, но втихомолку.
Клещ вообще молодец.
Даже глисты, сидя глубоко в жопе, с советами не высовываются.

опять жидоюмОр

Это сборник афоризмов Фоменко?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вызывают Рабиновича в КГБ СССР и говорят:
«Товарищ Рабинович, это правда, что у вас брат в Израиле?».
— «Да, товарищи, правда».
— «А почему же вы нам об этом никогда не говорили?».
— «Потому, товарищи, что вы меня никогда об этом не спрашивали».
— «А вы не хотели бы написать брату письмо, товарищ Рабинович?».
Рабинович берет лист бумаги, ручку и пишет:
«Дорогой Хаим! Наконец-то я нашел время и место тебе написать».

ТС, ви таки так много пишете, что может быть ви будете уже читать?

Вы, наверное, археологи. Такое древнее говно раскопали!
И таки да, оно еврейское.

Сначало все было весь недурственно, но потом где то прорвало канализацию и как поперло....хм.

- Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым.
- Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с
незнакомым человеком.

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом
забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

- Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг
еще сопротивляется.

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Еврейская династия юристов.
Сын недавно закончил юрфак и начал работать в конторе отца.
Приходит вечером домой и радостно заявляет:
-Я сегодня одним махом закрыл дело, которое висело на нас десять лет!
- Идиот! Мы с этого дела десять лет кормились!

Пока анекдоты шли про евреев, было смешно. А вот после, под номерами, очень затерто и пошло.

Он просто шпалы коллекционирует.

А русские тут есть? )))

Это напоминает. - Приходит новый сотрудник в офис, там все друг друга знают и анекдоты все пронумеровал. Перекур, стоят курят, один говорит 82 , все ржут. Второй 78, все аж падают. Новенький от балды 68! - на него все косо смотрят и уходят, последний говорит, Нахера так пошло то?

- Сеня, а что это у тебя под глазом синяк?
- Хотели по жопе ударить. Да я увернулся.

причем не только здесь...

Слышал этот анек еще в197-вроде бы шестом -году, в исполнении Аркадия Северного, но актуальности, несмотря на длиннобородость не теряет

Не буду отставать. Любовно протёр тачпад и отминусил Адмиральца.

не обгащай внимания... сгеди здесь его много

Адмиралец красава: ва-банк сыграл, но не зашло...