Долой политоту! Небольшая порция анекдотов для настроения

Жена на рынке хотела сегодня купить мне шарф на зиму. На что один продавец (мужик) предложил:
- Шарфов нет но купите женские шерстяные колготки! И спина закрыта и горло запахнет! Красота!



Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...



Пятилетний Миша нарисoвал папу, и мама сразу пoдала на развод, сказав, чтo сын открыл ей глаза на этo чудовище.



Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.



Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.



Старость - это когда стул тверже чем член

а мойдодыр был сутенером
раз он мочалок командир


си си си пи читают дети
макет ракеты рассмотрев
в которой космонавт гагарин
прославил всё си си си пи


- А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
- [осматриваю свою пустую квартиру] Всё...


Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает а в чём подвох то?

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!"


ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной


А вобла, кристаллами соли блистая слегка
Висит и мечтает о пиве…


Смешались в кучу боги, люди
Попал случайно конь в замес,
Через два года о Кентавре
Стесняясь, миф одобрил Зевс.

))))

В зоопарке заболела горилла. Не есть ничего неделю. Привезли лучшего зоолога-ветеринара. Он осмотрел гориллу и говорит:
- Ну хуле вы хотели? Весна. Это самка, одна в вольере, самца ей надо, депрессия у нее и при определенных раскладах еще через 2-3 дня может и помереть.
Директор зоопарка собирает экстренное совещание на котором выясняется, что самца можно доставить только в течение полугода. Директор обреченно:
- Блять… вызовите сюда дворника Василича.
Пригнали Василича на совещание, он стоит мнется у двери. Директор подходит к нему, по дружески кладет руку на плечо, вкратце объяснят про болезнь гориллы:
- …Василич, ситуация патовая. Помоги. Нужно выступить в роли самца… Василич! Естественно не бесплатно!
Василич: - Ну эта… я согласен. Но деньги только с зарплаты смогу отдать!

к олегу в дом приходит счастье
и говорит тебе пиздец
олег от радости хохочет
не веря счастью своему


добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к нему


еноты умирают трудно
и даже лёжа на одре
берутся лапками за саван
и продолжают полоскать

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыла слона.
Не то...


Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить» в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».


У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Почему у Сани такая прическа?
Потому что он недавно пришел в парикмахерскую и у него прихватило сердце.
И он сказал: мне хуёво.
Парикмахер: будет сделано!!!


полусонных зомби
за руку с утра
до порога школы
тащит детвора


- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?


на ладони мужа
чётко вижу знак
у козлины это
не последний брак

Таксист везет попа по разбитой дороге, и на все ямы матерится.
Поп - Не нужно материться, это подвеске не поможет, надо говорить - Боже помоги.
Едут дальше , таксист постоянно - Боже помоги.
Влетают в неебическую яму , колесо отлетает, боже помоги, колесо прикатывает обратно , привинчевается к ступице, едут дальше
Поп - Ебаать!

Не устали ишшо?)) Тады ишшо

___

я переспал со снежной бабой
пообещал перезвонить
а сам слепил себе другую
и познакомился уже


в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы


а хочешь яблочко любимый
конечно да что за вопрос
и тут из шкафа выбегает
матрос

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!



Взяв в руку член Вениамина,
Тамара сразу поняла,
Что больше никогда не сможет
Без слёз смотреть на вермишель.



НУ АМЕРИКАНЦЫ, НУ ТУПЫЕ!
Будут теперь свои доллары у россиян по 73 рубля покупать!

я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто


Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.


Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте”? И сплю дальше.


Мода – это то, что делает нас смешными на старых фотографиях.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!


Если вы едете в автобусе, вам скучно, и хочется поболтать, а вокруг тишина... Скажите заветную фразу. *Довели блять страну...*


Если вы заблудились в лесу, то просто оденьте шапку.
Сразу прибегут неравнодушные люди и скажут, что правильно «надеть шапку, а не одеть».


ой ой не надо мне щекотно
не доводите до греха
ой вы меня ещё и траха
ха ха

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.


пришла к проктологу оксана
и слышит к сорока годам
у вас вся жопа в приключеньях
мадам


Потихоньку залихватские посты о
богатырском обжорстве и беспробудном
пьянстве иссякли, кутилы возвращаются
к ношпе, клизме и тонометру.

В общем, умер Путин. Иисус ему такой:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.
— «Ради Рая шесть раз - не много», обрадовался Путин.
Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова сидит. Путин спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять. 

- Ты выебешь меня в подъезде?
- С ума сошла??? Петербург - культурный город!!! В парадной!


раньше на дуэлях
охлаждали пыл
щас же в черный список
кинул и забыл


Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.


Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

в твоём билете три вопроса
зачем бухали весь семестр
куда теперь служить отправят
что скажешь матери с отцом


Некоторые спорят, как правильно говорить: ма́ркетинг или маркéтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.

Попробуйте произнести вслух: хуяркéтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое хуя́ркетинг. Хорошо!


Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


несите сыворотку правды
сурово приказал админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само


___

Shelest2000: ну вот по-браццки - давайте хоть здесь без вашей боротьбы с режЫмом.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.


Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.


Пидарасам живется нелегко, потому что в их жизни не хватает того, что задумала природа. И они неизбежно создают и распределяют роли: один гомосек - муж, второй - жена. Один много плачет, другой мало говорит.

Так же приходится страдать и вегетарианцам (а особенно - супермудакам веганам). Так как мясо есть нельзя, из листьев много еды не напридумываешь. Поэтому вегетарианские меню содержат блюда, названиями напоминающие нормальную еду, только составленные из всякой растительной шняги:

Котлеты капустные

Стейк-гриль из тофу

Бургер с луком и грибами

Шашлык фруктовый

Колбаса соевая

Вегетарианское болоньезе напоминает на вид нормальное, только мясной соус тут захуячен из помидоров и морковки.

Казалось бы - ну раз ты вегетарианец, так и ешь траву свою, хули имитировать нормальную еду?

А потому что пидарасы.

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...


Возвращаюсь с работы, подхожу к подъезду, а там сосед стоит, мусор выносил. Перебросились парой фраз, и я пошел, но сосед меня останавливает и говорит так жалобно: "Постой, потрещи со мной, а то, если я сейчас домой пойду, меня жена заставит или её ебать, или пылесосить".


Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.
А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.


Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь её вместо грелки.

когда свалилась баба с воза
ямщик заметить не успел,
а понял только по улыбкам
и взглядам радостных кобыл


Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые.
И в отчаянии:
— А у тебя жена с маленькими сиськами


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло - это всё уже произошло с таксистом.


Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".


Соседка по имени Дуся
Живет у меня за стеной.
Я с именем Дуся ложуся,
А хочется — с ею самой.


Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Это, наверное, дохуя тонким ценителем иронии надо быть, чтобы в теме "долой политоту" постить анекдоты про политоту

А и я тож побояню

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.



Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!
- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.
- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?
- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!
- Доктор! Но мне же ещё этот поезд до Новосибирска толкать!

Это сообщение отредактировал pgcd - 13.03.2020 - 17:32

Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.


Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.


жена второго поколенья
вам гарантирует уют
мы заменили кнопку volume
на mute


Самое лучшее, что можно услышать на первом свидании от барышни: Здравствуйте, меня зовут Галя. Пойдёмте ко мне борщ кушать.

Годно!