Лента анекдотов на четверг 18.04.2019

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "

Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!

Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?

А если бы Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю, то была бы Дрю Дзю

Скачут два ковбоя. Перед ними скачут индейцы.
-Слушай Джо! А видишь тово ковбоя?
-Какого именно?
-Ну того в большой шляпе!
-Но они все в большой шляпе.
-Ну у него лошадь вороная.
-Да там хрен поймёшь. Пыль ёмана.
-У него револьвер вон такой!
-Какой?!
*Берёт пистолет, выстреливает в индейца.*
-Видишь упал?
-Ну да.
-Вот он мне два года назад жизнь спас.


Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают:
- Почему вы пошли на это преступление?
- По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!


Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.


В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!


— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?


У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Пришел мужик в роддом навестить жену после родов.
- Ну как ты там ?
- Плохо…… там всё порвали…..
- КАК ВСЁ ПОРВАЛИ ???
- Да не переживай ты так сильно. Уже всё зашили…
- КАК ВСЁ ЗАШИЛИ???

Ай, хорошо!!! На сегодня свежачок есть!

Везёт людЯм, им свежие анекдоты попадаются

Он же просто Чак Норрис, а не Кащей Бессмертный

Посмеяло!
Всем:

Звонок на радиостанцию:
-Включите пожалуйста песню Миладзе про Стошу Говнозада?
-У Меладзе нет такой песни.
-Как нет! Он ведь поет " Сто ша гов назад..."

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...


Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.


Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.


— Девушка, вы курите?
— Только после cекcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

Этому анеку в вариации "Итальяно - 33!" сто лет в обед! Слышал в середине 80-ых!

Вовочка так и сделал!

А мне с моим склерозом всегда хорошо

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ага.
-Да не за п*зду, бля! А запись дубля!



Ещё чуток побаяню

— здравствуйте, это служба "кот по телефону".
— можно мне бенгала трёхлетку?
— конечно. три часа ночи, кот медленно встаёт, сладко потягивается и идёт на кухню гонять по полу свою пустую миску....
— о, да, алюминиевую миску.
— пустую алюминиевую миску.
— боже, по кафелю, он гоняет её по кафелю.
— да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
— грёбаную миску.
— очень... очень грёбаную миску.

Вчера на строительстве синагоги из–за нехватки цемента разгорелся прорабо–израильский конфликт.



Это сообщение отредактировал techNICK - 18.04.2019 - 15:53

Стоша Говназад Тихона пальцем

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!


Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Фаркоп-студия одобряет

Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

"- Девушка, сколько вам лет?
- Посадят, дядя, посадят..."

Он (подозрительно): А тебе сколько лет?
Она: Тринадцать.
Он: Так, быстро встала, оделась и бегом к маме!
Она: Ой, да что вы все такие суеверные?..

а склероз вообще - хорошая болезнь: ничего не болит и каждый день новости

что-бы спасти Россию, нужно поджечь Москву*

кутузов

Зануда он
Скачут два ковбоя. Перед ними скачут индейцы.
-Слушай Джо! А видишь тово ковбоя?
...
*Берёт пистолет, выстреливает в индейца.*

Кто же все-таки скачет там?
Зануда офф

Это сообщение отредактировал gods02 - 18.04.2019 - 20:19

Норрис Чак и бал Собчак.

Это сообщение отредактировал Чумойтло - 19.04.2019 - 05:38

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму. Там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля, а где эта ферма? 
— Вконтакте, внученька, вконтакте