Лента анекдотов на четверг 08.11.2018

А как тут вставить смайлик, где колобок блюёт?

Мама купила сыну машинку, но не успели они дойти до дома, как у той отвалились и потерялись колеса. Мать оставила ребенка на детской площадке и побежала ругаться с продавцом. Мальчик сидит грустный. Подходит крепко дунувший наркот:
- Чо киснешь, пацан?
- Я колеса потерял...
- Ну, не ной. Хочешь я тебе своих отсыплю?
- Не... Мама сказала на травке сидеть...
- Чувак! Да у тебя мировая мамаша!


- Сыграй же на струне моей души!..
- Да что ты мне свой х.. в лицо суешь!
- Да... Нет в тебе романтики.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— Кто это сказал?! Кто здесь?!


— В таком случае нам остается только выяснить отношения по-мужски.
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.


Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Словила, а не поймала

- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!

два часа уже сижу ножки крестиком держу ...

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

Рассказал жене, когда она на кухне чистила картошку ... Лучше б я её не веселил!

Как барабанщик поправлю: трррр- бум......бдыыыыщщщщщщ =)

Да в общем, в нашем мире уже и "мужик" может... ну вы поняли...

Упрощенный вариант старого лингвистического анекдота. :)

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Нализать

И это еще не самый плохой вариант ...

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте