История про борщ

А я - верю. Бывает, хуле.

Борщ конечно не варил, но вот проснуться в чужой квартире в Новый Год сумел. Как-то так. Причём, в прихожей и в чужих ботинках. Вот это меня больше всего напрягло. Кому отдавать? Нихрена не помню.

Это сообщение отредактировал Boojum - 22.05.2018 - 18:51

подруге как-то помогали переезжать в новую квартиру
первую партию вещей занесли к ее соседке
главное, она даже не особо возражала

Ситуацию по улицам описывают из Новосибирска судя по улицам,а у автора подпись из Пскова?

Да ладно! У меня так друг с женой на чужую свадьбу попали.
Их пригласили друзья на свадьбу дочери. Пришли в ресторан, где несколько залов. Но они об этом не знали. Пришли наряженные, с подарком и цветами. Но к началу опоздали. Народ был в подпитии и вовсю веселился не за столами. Увидев вновь пришедших на входе в ресторан их радостно подхватили под руки и в зал, к столу не разбираясь кто они. И только через где то через час друзья выйдя покурить в общий холл встретили отца "их" невесты выяснили, что свадьба не та, а их в соседнем зале, куда они тихо ретировались незаметно прихватив подарок, но оставив цветы.

Ну так фильм такой был. Там из бани под Новый год пьяные мужики другого пьяного мужика в другой город отправили.
Правда, как фильм называется - не помню...

Классная история !!
Понрравлось !!!

Так он и сочинил эту историю и покинул её на нужный сайт.

я тут спал , пойду гляну - может борщ на кухне остывает ..))

Что, опять "С легким паром"?

А че у вас там в доступных ебенях считается хорошим тоном дверь не запертой держать? У подружайки открыто, у храпуна этого открыто...

Прочитав , желтизну заголовка , Штирлиц и я - подумали ... А не инсайдер ли ??? Впаривает нам очередную , свою дичь из " свеже - спизженного инета - историю?" Нет , мы с ним не ошиблись . Скоро тошнить уже всех начнет от его , блевотных историй , как от пашкета...! Поклонники нелепой чушни - шпал накидали ...

Это сообщение отредактировал ИГО1207 - 22.05.2018 - 19:25

Эт всё фигня.
Поехали мы как-то в деревню за картошкой.
Ну, заходим. Хозяев мы не знаем, они нас тоже - родня направила. Где дом, на словах объяснили.
Ну хули. Пацан хозяйский мешки с картошкой в машину носит, мы с друганом языки с хозяевами чешем.
Хозяйка:
- Как у Генки-то здоровье (Имея ввиду моего отца)?
Я:
Какого Генки? У меня отец Виктор вообще-то.
Гробовое молчание.
- А вы кто??????
Короче, мы не в тот дом заехали.
Картошку пришлось обратно перетаскивать. Тому же пацану. Я думаю, он был не очень рад.

Ирония судьбы или ....

Как надоедают эти кошатники. Все комменты засирают в каждой теме.

А зайди к такому в профиль - два баяна, три инкубатора

Норм же история - улыбнись и дальше иди

Я больше всего ржал, когда сосед делал отопление и нашел у какой-то одинокой бабки неподалеку котел на продажу. Попросил меня привезти. Цепляем прицеп, едем. Когда приехали, сосед долго кричал через глухой забор "Хозяева!", потом перешел на "Бабуля!", видать вспомнил операцию "Ы". Рискнул открыть калитку, прошел во двор, без перерыва зовя бабулю. И тут, следуя классике, из дома вываливается амбал. Соседу только осталось оторопело спросить "А где бабуля?" Тут-то меня и скрутило от смеха.
Оказалось сын в гости из города приехал.

Это сообщение отредактировал PiterD - 22.05.2018 - 19:34

На языке тоже вертится

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Т.е. то что это рассказ от лица бабуськи, а ТС мужик тебя вобще не смутило ?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Конечно, ей, приехавшей из Пскова, что Северо-Чемской, что Васхнил.

Там сейчас как раз между ними, между прочим, находятся "Матрешки" и "Просторный", то есть те самые доступные ебеня, которые через 10 лет превратятся в гетто.

А мужик, который не Гера, храпел не потому что со смены, а потому что в говно.

а теперь вопрос- чья кость была в холодильнике?

Тимуровцы носили пенсионерам дрова и воду, даже если у тех был водопровод и центральное отопление. ®

Приезжай ко мне борщ варить. Правда я Саша, но можешь называть меня Герой...

Лампа, коты

О! Как-то раз поздней осенью, уже потемну что глаз колИ поехали в магазин затариться вкусненьким и пивасиком. Муж ушел в машину с пивасиком, а я еще чего-то выбирала. Выйдя из магаза обвешенная пакетами в кромешную тьму, ринулась к своей машине. Открываю дверь, залетаю на переднее сиденье и сразу натягиваю ремень. Ну грю - я фсёо!поехали! Поворачиваюсь к мужу, а вместо него ко мне поворачивается дедуля и ох..вшим взглядом пялится на блондинку с пакетами снеди, а вернее на мои полуголые длинные ноги и практически отсутствующую юбку, вобщем эти ноги нигде нормально не помещаются и лезут в глаза. Он так и рассматривал их молча пока я извиняясь выпрыгивала обратно. Так и читалось:" Ху@ссе! бабка-то моя как помолодела!" Всю эту картину наблюдал мой муж в соседней тачке, и дословно "Аху...ел!" когда его жена резко засела в соседний тачан, а потом пулей вылетела. Как он ржал! А мне было так стыдно!
Через пару лет, опять у этого же магазина, темным осенним промозглым вечером, история повторилась. На этот раз я приехала на тачке сестры, а сзади было детское автокресло со спящим ребятенком. Выйдя из магаза я поняла что напрочь забыла на чем приехала (тачку только что купили), номер ваще не мой конек. Вы будете ржать, но я побывала/посидела в 4-х! тачках и даже сзади были спящие дети, но вот бородатый водитель каждый раз оказывался не мужем сестры! И только пятая машина оказалась искомой. Я чуть не поседела чесслово! А сестра с мужем и родители часа 2 ржали до колик. Вобщем, я всегда привножу в их жизнь чуточку абсурда и веселья.
Пользуясь случаем, прощу прощения у всех водил к кому подсаживалась высокая длинноногая блондинка - то была не проверка от жены! Это я косячница.

Плюсанул уже только за одни ЖК "доступные ебеня". )))

Это сообщение отредактировал Hammaburg - 22.05.2018 - 20:37

- Допустим. Но мебель-то вы могли видеть?
- Да такая же м-мебель!! (цы)

Это сообщение отредактировал Hammaburg - 22.05.2018 - 21:05