Один анекдот, но ржачный

Yapsprosil
Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал -- 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...и десантник этот заебал уже!

Я ж говорил, что палач это как анекдот зафигачит

Блядь,я сюда анекдот почитать зашел+ комменты,которые есчо лучше анекдота бывают,а тут опять ЭТО..Зачем???

Прыгал с парашюта поломал сарай в очередной раз. А рядом собрание колхозников было и т.д.

Выступлю "адвокатом дьявола", попытаюсь оправдать ТСа. Он назвал абстрактного нефтяника, но нужно было назвать конкретного Тимченко или ещё кого, или "газовика" Миллера. Не судите строго новорега. Короче, прошу для него снисхождения. Все, когда-то начинали...

Нормальный баянчик.... кому баян, а кому и свежак
p.s.

Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на
огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!

А что такое "инторпритация"?
P.S. Анекдот - бородатый отстой.

Это сообщение отредактировал Sardelier - 28.03.2018 - 00:57

Да родная, примерно так)))) Мне в 1992 его рассказали))
Но судя по всему, твоя версия еще раньше)))
Хотя может и позже)))

Это сообщение отредактировал Yapsprosil - 28.03.2018 - 01:04

Из последних услышанных этот приколол:
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бляяяяя..., вот только не начинай

Это сообщение отредактировал alex888 - 28.03.2018 - 01:02

Все таки в конце всплыла гомосячья сущность этого нефтяника.
Ну какое может быть удовольствие когда толстый и волосатый мужик-палач отсасывает? Не понимаю я этого.

Это сообщение отредактировал Телепень - 28.03.2018 - 01:05

Сару затаскивают в машину два поца в масках и говорят:
-Или ты нам скажешь код домашнего сейфа твоего мужа,или мы ездим ,пока не кончится бензин,трахая тебя по очереди в особо извращенных формах.
Каков твой выбор,Сара?

Сара:
-Едем сначала на заправку-у вас меньше половины бака.

После длительных раскопок, 16 февраля 1923 года Говард Картер, наконец, спустился в погребальную камеру гробницы Тутанхамона(«Золотой чертог»), где находился саркофаг фараона. Среди погребённых с ним утвари и прочих предметов было обнаружено множество образцов искусства, носящих печать влияния Амарнского периода. Гробница юноши-царя, остававшаяся запечатанной более трёх тысяч лет, оказалась практически не тронута расхитителями гробниц и содержала более трёх с половиной тысяч предметов искусства, большая часть которых находится ныне в Каирском музее. Самым прославленным экспонатом музея считается найденная в той же гробнице посмертная маска Тутанхамона, выполненная из 11,26 кг чистого золота и множества драгоценных камней.
При дальнейшем изучении мумии выяснилось, что в её анальное отверстие был вложен свиток папируса. Более детальное изучение, с использованием трудов Жана-Франсуа Шанпольона, позволило с большой долей вероятности утверждать то, что на упомянутом папирусе записан анекдот из стартового комментария этого топика.

Только что лет назад ещё по старинке писали - интерпретациях, а не как сейчас - как рука возьмёт (((

Подтасовка и историческая фальсификация-не було в при Тутанхомоне нефтяников...

мало того, что анек древний как борода Волькиного друга из бутылки, так он ещё и тупой.

как над ним можно смеяться? если конечно не умственно отсталый.

Да,лучше бы он палачу что-нибудь отхерачил...
Концовка-говно,вся изюминка повествования исчезает.

Согласен. Звучит изящнее

Нефтяников не было, но анекдот тот же самый. Про нефтяников выше ни слова не сказано.
Тут вон примеры приводят про новых русских и студентов после стройотрядов. В каждой эпохе и в каждой цивилизации есть свои герои.

Обычная копипаста из ваанючей Педивикии.

Это сообщение отредактировал MrShelter - 28.03.2018 - 01:36

Не будь занудой,а?Если кого-то улыбнуло-и то хорошо...

Всё норм ТС.
Ржальный анекдотец

Вы подпись мою видели? Нуивот.
С чего бы для вас делать исключение? Терпите.

Ай,расскажи лучше анекдотец,который тебе нравиться.Можно про зануд.

И неправда в этом анеке (я правда, вариацию про нового русского слыхал, в главной роли).
Тру нефтяник, выезжая с вахты (где "сухой закон") в ближайшем населенном пункте снимает с сотоварищами хату, затариватется бухлом и денек оттягивается, потом, поправив здоровье и отойдя от загула, направляется домой.
Выебываться в ресторане тратить заработанные нелегким трудом деньги на хрен пойми что.

Из старья, но что очень нравилось

Идут бабка с дедом с колхозного поля. Хлоп мимо один велосипедист мимо пролетает без головы и метров через 200 падает, хлоп второй
-гля Захар чудеса какие, на свете творятся...
-слыш Зин, велогонка это, переложь косу на другое плечо.

Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как председатель главбуху говорил: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »