Ну не знаю, меня пугают женщины, которые замечают беспорядок в доме, пыль на полу и грязь на окнах вот так вот резко, как только намечается внезапный визит кого-то малознакомого. Самой получается комфортно жить в свинарнике? Да и муж, че ему сделается, да? пусть подышит пылью, астма это же так забавно. А она пока посидит на жопе (становящейся все более и более жирной) и полопает тефтели (помним о жирнеющей жопе). Не, можно, канеш, для разнообразия сварганить оливье и пирог (да что ж мне эта жопа покоя не дает!)
"У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили" Ебааать, это точно не прикол? "Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками" Ебааать, это все правда? "Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров." Ну а насчет малинового варенья как? И лысых, там перхоти нет. Короче, мужу я бы посоветовал съебаться.
Напомнили... Осматриваем с мужем шкаф-купе в мебельном магазине. Шкаф -купе -это такая херня, где взвод ОМОНА может жить. Ну, или хотя бы ночевать...Изредка))) Мужу шкаф нравится. Он хлопает дверями, возит туда -сюда основную дверь на рельсине и громко на всех салон объясняет мне, молчащей: - Вот, смотри! Сюда любовника ставишь! И вот сюда любовника ставишь! А вот здесь любовника можно положить!" И громко так, весело, задорно мне все эти тактико-технические характеристики описывает. Оглядываюсь. Три продавщицы около кассы молча смотрят на нас во все глаза, какие имели))) Мужик и баба, щупавшие столовый гарнитур, тоже на нас глядят. Чё та я даже засмущалась.)))) История реальная! Не вру! Да кстати, шкаф мы так и не купили(( Шкаф выглядел примерно так. Только там ещё были двери на петельках.
Ну не знаю, меня пугают женщины, которые замечают беспорядок в доме, пыль на полу и грязь на окнах вот так вот резко, как только намечается внезапный визит кого-то малознакомого. Самой получается комфортно жить в свинарнике? Да и муж, че ему сделается, да? пусть подышит пылью, астма это же так забавно. А она пока посидит на жопе (становящейся все более и более жирной) и полопает тефтели (помним о жирнеющей жопе). Не, можно, канеш, для разнообразия сварганить оливье и пирог (да что ж мне эта жопа покоя не дает!)
не то чтобы пугают, но как-же блять бесят зануды, нет хуже никого, ебанутые и те прикольнее.
Я как то вышел в магазин, потом позвонил жене (бывшей) что приду не один. Она сразу за плиту и готовить. Я захожу а она спрашивает "где гость" и тут на порог заходит....он..И он спас меня от пизд*нок как только посмотрел ей в глаза
Уже лет 7 вместе, уже другая семья, но как ухожу (уезжаю) так садиться возле двери и ждет. Подобрал не котенком, уже ему 1,5 года примерно, но зимой и замерзал в сугробе.
Это сообщение отредактировал LuchianoGS - 14 окт 2017 в 19:01
Не знаю насчёт "воспитан мной" и "культура питерская", но мой муж тоже всегда предупреждает, что едет домой. Так и говорит:- выгоняй всех, еду домой, что купить?
и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться"
Что-то подобное было. Муж позвонил со словами "сваргань что-нибудь пожалуйста быстренько на стол, я не один, с важным гостем приеду". Заходит со спальником в руках, который у него в машине на всякий всегда валялся. Говорю: "Где гость? Передумал ехать?" Аккуратно кладет спальник на пол, а оттуда выползает что-то худое, пахнущее соляркой и вяло мяукающее) "Знакомься, важный гость! Прошу любить и жаловать! На трассе подобрал, мудак какой-то выкинул по дороге наверное". Полночи отмывали, обрабатывали, кормили)) Оказался красивым сиамцем, со своенравным характером и очень умный. Задержался этот важный гость у нас в семье на 10 лет. Пережил с достоинством 3 переезда, рождение 2-х детей, тяжелую болезнь почек... И героически погиб в неравном бою с бродячей собакой, которая лаяла у нас под балконом. Прыгнул ей на спину... Не успели спасти(((
"У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили" Ебааать, это точно не прикол? "Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками" Ебааать, это все правда? "Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров." Ну а насчет малинового варенья как? И лысых, там перхоти нет. Короче, мужу я бы посоветовал съебаться.
У лысых тоже бывает перхоть - и выглядит это пиздец как отвратительно.
ЗЫ. У женщины, у которой такой прекрасный слог, наверняка прекрасно и все остальное - и оливье, и шарлотка, и сиськи
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Почтизнающий14 окт 2017 в 17:26