Не знаю что такое "Анекдоты категории Б."
Может мой не к месту будет...
-----------------------------------------
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале.
Смотрит, новенький парень-продавец мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе, послушать.
-Вот, смотри, охуенная удочка. Восемь колен. Пиздец охуенная. Углепластик сверхпрочный . Вес всего 250 грамм. Вместе с катушкой. Всё безупречного немецкого качества. Кроме того, если вы купите удочку, бесплатно получите комплект из 20 суперблёсен и набор лесок разного диаметра. Высочайшего качества, в воде невидимы, не теряют эластичности при любых условиях хранения.
Мужик, помявшись:
-В рот ебать, беру!
Продавец:
-Вот хорошо. Не пожалеешь, отвечаю.
Теперь смотри. Одно дело с берега рыбачить. Чего там поймаешь кроме пластиковых бутылок и гандонов?
А если на лодке, на середину водоёма? А? Пиздец же, вся крупная рыба твоя будет!
Вот смотри. Лодка. Японская. Двухместная, лёгкая и тонкая. Но несмотря на это не рвётся ни о камни ни о коряги.
К ней бесплатно два супервесла. Практически невесомые, складные. Места не занимают. А также миниэлектронасос на подзаряжаемых аккумуляторах с неограниченным циклом подзарядки.
Берёшь?
Мужик:
-Ладно. Хуй с ним, давай. Беру.
Продавец:
-Заебись, шаришь.
Теперь смотри, такая ситуация. Прибыл ты на рыбалку, расположился.
И тут хуякс — дождь на башку. А укрыться негде.
Вот у нас палатка. Польская, непромокаемая, модель этого сезона. Так она двухместная, а эту вот молнию расстёгиваешь, и она хуякс восьмиместная!
Можно без проблем всей компанией укрыться. Охуенно же?
Держит внутри комфортную температуру даже при -40 +60.
Кроме того к ней бесплатно москитная накидная сетка.. Вышел из палатки, комары снаружи облепили а внутри ни одного! Заебись, правда?
Ну как, палатку записываем?
Покупатель:
-Да ты вообще охуел! Ну ладно, пиши.
Продавец:
-А теперь, ВНИМАНИЕ! Вы ровно тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете три вещи рыболовной тематики.
И вам в качестве приза полагается 30% скидки на вон тот сверкающий внедорожник. Последняя модель! Посчитай, какая выгода в баксах при 30% скидки?
Мужик, махнув рукой:
-Аааа... Да хуй с ним, давай уже.
Продавец:
-Ну вот, молодец. Хорошее решение. Иди вон на ту кассу, я сейчас бумаги сделаю и подойду.
Мужик ушёл.
Директор подбегает к продавцу и захлёбываясь говорит:
-Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на пять лет. Хочу чтобы ты работал только у меня. Двойной оклад. Ежеквартальная премия и премия с продаж.
Это же надо! Этот внедорожник тут полтора года стоял, нахуй никому не нужный!
А ты.. ТЫ ПИЗДЕЦ! Мужик за удочкой пришёл, а ты ему этот внедорожник впарил!
Продавец (скромно потупясь):
-Ну.. Он вообще-то не за удочкой пришёл..
Директор:
-Как не за удочкой? Я же видел, ты ему удочку показывал!
Продавец:
-Он вообще зашёл к нам по пути на кассе прокладки жене купить.
Я ему говорю:
-Ну и хули ты дома в эти дни сидеть будешь? Езжай на рыбалку!
А он:
-Да у меня и удочки-то нету...
yaplakal.com