Очень годная подборка, спасибо. Помню из практики случай. Заходим с еще одной студенткой в палату капельницы ставить. Там две бабушки. Я, собственно, к одной, она к другой. Я манипулирую и слышу с соседней кровати: "ой, молодая какая, еще не попадешь, мнеб кого поопытнее". И тут "моя" бабка молвит: "тебе Петровна (к примеру) уже на кладбИще пора, пусть учится, а потом молодых спасать будет" и засмеялась. Та тоже не обиделась. Так что не все ДЭП, есть и отменное чувство юмора и сарказма.
правда, которая не нравится дебилам • На сайте 15 лет
5
Vertova
Цитата
мадам гинекологиня, которая работает по принципу: пациентки - дуры безмозглые, поэтому их надо - а) испугать диагнозом, желательно, смертельным; б) направить в частную клинику для сдачи абсолютно бесполезных дорогостоящих анализов; в) прописать кучу БАДов и пообещать магическое исцеление. Пишу это, а сама трясусь от злости ведь эта "гуру медицины" диагностировала у меня рак при визуальном осмотре, чтобы я побежала сдавать тесты на флору и фауну за стопяццот денег ( причем у меня был на руках развернутый ПЦР из местного кожвена, с отрицательными на все прелести жизни, но его результаты гинекологиню не удовлетворили). Говорит, сдавай анализ на чувствительность к а/б, а я ей : а вы собираетесь рак пенициллином вылечить?
Такие мадамы исправляются лишь целебной жалобой о выдумывании онкологических диагнозов, навязывании БАДов и платных услуг. Главнюку, в страховую по Вашему ОМС и в управление здравоохранения. Есть такой типаж поликлинический - хуже не придумаешь. И не только в гинекологии.
Lamiya
Цитата
а всему виной опус про бешеного ежика и его укус в задницу, мне прям стало лучше на глазах
Это прекрасно, смех действительно пусть не исцеляет, но существенно облегчает состояние)) Я тоже сегодня эту историю вспоминал. И думал: "Это же ещё хорошо, что в задницу. А пройди ёж на несколько сантиметров вперёд?!!!"
Моя дочь через год планирует поступать в ветеринарную академию (с детского сада мечтает быть ветеринаром), я показала ей этого хомячка с гипсом, она ничуть не удивилась))))
Покусанная ежом в жопу напомнила мне случай из студенческой жизни. Правда не медицинской тематики.
Конец первого курса. Выбрались небольшой группой с палатками в пригород. Под предводительством преподавателя и аспиранта. На учет птиц (пьянку на природе). Остановились на берегу речушки. Рядом небольшая березовая роща - метров сто на сто пятьдесят. Разбили лагерь, для видимости посчитали птиц. И, к вечеру приступили к пьянке. Один из наших затарился бумагой и пошел в ту рощицу. Через пару минут до костра где мы сидели, донеслись матерные крики и вопли. Мы похватали фонари и побежали выручать товарища от неведомого зверя. Смотрим, стоит наш товарищ со спущенными штанами и за попу держится. И матерится громко. Рассказал, что присел освободится от груза лишних знаний. Хорошо. Ветерок легкий. Комаров нет. Ляпота. И тут, так как он не очень был трезв, его повело назад. Плюхнулся на жопу и почувствовал резкую боль. Вскочил на ноги и увидил, что от его места дислокации удаляется в темноту ежик. Это надо же было так удачно присесть точно на ежа! Самое смешное, что нам один из преподавателей обещал зачет автоматом за принесенного живого ежа. Фиг его знает, зачем ему нужен был ежик. Мы тогда обыскали все окрестности, но ежик исчез. Обошлось тогда все хорошо. Проколотое полужопие обработали водкой и продолжили дальше посиделки.
**** Из диалога с подругой, обсуждали с ней роды (рожали в одном и том же роддоме):
Я: - Идут у меня потуги, рожаю, я, значит, головку сына. Рядом активно вовлечены в процесс муж, акушерка и врач. В этот момент в родовую входит тётенька из медперсонала с подносом, полным еды, и говорит: "А сейчас пришло время покушать! Вот тут у нас гречечка, супчик, котлетоньки, картошенька, всё горячее и свежее! А ну-ка, ням-ням!" Я ей на выдохе - мол, может, позже? Она в ответ - остынет, будет невкусно. Давайте-ка тогда пусть муж всё съест! Бледный муж в ответ мотает головой. Она так расстроенно: "Ну, пусть рядом тогда постоит". П: - Это ещё ничо. Я когда рожала, мне поставили эпидуралку (эпидуральную анестезию), сделали кесарево сечение, вытащили ребёнка и унесли взвешивать. Лежу я, значит, разрезанная, ниже титек и рук ничего не чувствую, с ощущением, что все кишки наружу. И тут в палату ко мне заходит тоже тётя из медперсонала и грозно так спрашивает: "ГОЛОСОВАТЬ БУДЕТЕ???". Я, с трудом вспомнив про то, что сегодня - день выборов, ответила ей: "Конечно буду! Погоди, ща только за паспортом в палату схожу и приду". Тётька осуждающе зашипела, как дырявый шланг, и гордо удалилась.
А как любите рожать вы?)))
Я очень долго рожала. И мое самое яркое воспоминание в жизни - это когда я уже родила нянечка принесла мне в алюминиевой миске холодный борщ с застывшими бляшками жира и макароны с вареной колбасой.
Тридцать лет почти прошло, но вкуснее я, по-моему, еще ничего никогда не ела.
К теме ежа. Давно в спортлагере два наших тренера пошли ночью зачем-то в лес босиком. Выпивши были сильно, один наступает на сучок и решает, что его укусила змея. Мы увидели уже окончание квеста - заставил своего дружка высасывать яд из раны. До сих пор вспоминаем этот спортлагерь и этих, уже покойных тренеров.
Если вдуматься, то этот факт доказывает, что у русских мат не головном мозге, а где-то в крови!
То есть это вовсе не нецензурная лексика, не паразитарная надстройка над русским языком, а сама суть русской души....
Увы, но копролалия (болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода) является одним из последствий инсульта. Хоть и встречается довольно редко, но свидетельствует об органических повреждения мозга. Так что гордиться нечем...
Спасибо доктору за позитив. Если говорить о встречах с его коллегами и полученных от этого эмоций, скажу: - от встречь со стаматологом-только позитив и никаких страхов перед походов к ней:Боюсь одного: закончатся зубы-вот что делать? -терапевты. Два врача. Старшая-мама- так ошарашела не имевшим место диагнозом, что узнал, где находится сердуе. Спустя много лет ходил на прием, по мемре надобности к ее дочери-милейшему, корректному и внимательному человеку. Вот как? единство и борьба противлположностей. Вспоминаю их, одну с ненавистью, другую с благодарнотью А в целом - конечно позитив от встреч с людьми этой профессии. СПС им.
Как всегда читаю на одном дыхании, супер!))) Из личного.... Проходила медосмотр перед получением прав 10 лет назад. Нормальный такой медосмотр, не как в апреле на смену прав(зашла-вышла). А дело было в начале весны, на улице холодно и под джинсами теплые и очень плотные колготки. Захожу значицца к хирургу. Сидит врач-мужчина средних лет и дама-медсестра. Ну обычные вопросы-травмы? жалобы? ...Говорит-снимите джинсы. Сняла...Колготки до колен. (видимо на предмет проверки протезов и вообще целостности моих конечностей)...Сняла...Спрашивает-что у вас за операция была? Я глаза крУгом-какая операция? Ну вот же шов...(тычет в живот) Я-аааа..так эта операция у меня каждый день, говорю, называется *надеть колготки*... Доктор покраснел, хрюкнул ичто то стал писать в бумажку, медсестра сползла под стол)))
Согласен, если без шуток. Жизнь показала, что лучший типаж гинеколога - это волосатое шкафоподобное чудовище двух метров ростом с детской улыбочкой. Их к третьему курсу уже заметно
У меня был только один мужик- гинеколог. Точнее, акушер -гинеколог. Но что-то он мне не понравился, роды хотел стимулировать, чтобы лично принять. Пришлось отказать))но может это потому, что в нем было таки поменьше 2 метров?))) или потому что акушер?))
Приходит ко мне сегодня дочка пациента с болезнью Альцгеймера за очередными рецептами на мемантин. По ходу дела спрашиваю как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вел вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем на новый год купили ему "маленькую". Он ее радостно взял, долго крутил в руках но так и не смог вспомнить что с ней делать дальше...
Такие мадамы исправляются лишь целебной жалобой о выдумывании онкологических диагнозов, навязывании БАДов и платных услуг. Главнюку, в страховую по Вашему ОМС и в управление здравоохранения.
Не всегда... Я написала заявление на нашего уролога, что диагностировала мне зарощение мочевого пузыря и отправила в частную клинику на анализы, список с рулон обоев, денег- грузовик. Потом столько же потребовала за лечение. Так вот. Когда начали разбираться, я оказалась невменяемой дурой, которая сама всё себе придумала и потащилась в платку. А она всё, вот смотрите, в карточке написала, что банальное воспаление и только в поликлинику направление в нашу давала. И, не смотря, что жалоба моя не единственна на неё, до сих пор работает.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
и отправила в частную клинику на анализы, список с рулон обоев, денег- грузовик. Потом столько же потребовала за лечение.
yaplakal.com