Если вы думаете, что ваше первое свидание было плохим, то вам стоит прочитать историю, которая произошла в Бристоле. После этих событий парень точно никогда не забудет эту девушку.
... Спустя некоторое время она пошла в туалет и вернулась оттуда в панике. Как оказалось, девушка сделала свои дела, нажала на кнопку спуска, но унитаз не смыл всё, что было в нём. Тогда она не придумала ничего лучше, чем взять салфетку, подхватить с её помощью содержимое унитаза и выкинуть это в окошко. К неё несчастью, салфетка упала не на улицу, а аккурат между стёклами окна.
Когда влюблённые поняли, что вся романтика этого вечера уже уничтожена, они попытались как-то решить эту проблему. Окно открывалось только сверху, поэтому новоиспечённая подружка Смита предложила залезть наверх и попытаться дотянуться до своих застрявших между стёклами фекалий рукой. Она подкрепила своё предложение словами о том, что является любительницей гимнастики.
Этих двоих надо срочно стерилизовать, дабы личинок не отложили.
Чего только не придумаешь, чтобы подзаработать немного денег на стартаперах. Можно вспомнить старый бородатый анекдот про говно и двойную раму, например.
Хуясе , ремонт окна 300$. Золотое он , что ли ? Если говняха упала между стёкол , то обычное окно получается , даже не " пакет", так что, там просто снять размеры ,вырезать и отдать плотнику . Максимум 100$.
Всегда есть выход - оборжать ситуацию). Да хоть типа там дельфин из унитаза выкинулся. Попросить кастрюлю/+ведро, набрать воды и смыть.
Это сообщение отредактировал 4egira - 6 сен 2017 в 17:13
Прежде всего виновата португальская кухня... Потом: родители и школа - не научили пользоваться унитазом... И, конечно, - власть: президент лично не прибыл на место происшествия и не оказал помощь.
Это сообщение отредактировал wenzel - 6 сен 2017 в 17:23
Прикол был все серъезно ни капли обкуркенного вымысла. так мне енто рассказал один ахиандр мля как всегда укуренный в гавно. начало было такое... Мы вечерком дунули касяк подшлифовали пивасиком и разгреблись кто куды (вставило не подетски)
оно пошло к сваей дифчене. Теперя с ево слоф: Пришол я к ней домой (прет)... ана базарит: у меня дома родственники ты вали в маю комнату а я щас хапка наложу и приду, он гаварит я ср*ать хачу (ну вы сами понимаете по накуре лучше хапка и сра*чки нету неху*я), она опять трет у меня родственники дома иди ко мне в комнату. И упиз*дила. Ху*ли говорит делать пришол в комнату , закрыл дверь а сра*ть то хочетса, ну думаю газетку надыбаю пасру... нашол журнал, расстелил все как положенно --- начал СР*АТЬ... Б*ЛЯ,,,
Душевно пос*рал и куча душевная.... Теперь говорит вапрос встал шо делать и куды енто девать???? Ахх*уенный вариант в ФОРТОЧКУ, гавно вапросс - форточку открыл, гивно взял и выкинул. справилса. Лежу говорит на диване жду хавчик... Б*ля ваняет немагу понять, думаю дверь закрыта поэтому и вонь стоит. У матрешки на трельяже стоит всяка гадость там типа духи всякая хрень. А свет то включать нельзя чтоб несполили что у нее кто-то есть. Ну я говорит на ощуп флакончик взял, панюхал, запах вроде ничаво-такой (б*ля ну тыже сцука накуренный какой нах запах), хорошенько везде побрызгал, на себя тожа ниху*ева накапал духоф, лег на диван и жду хавчика. Заходит моя прелесть вся такая довольная , первый вапро: ЧО ВАНЯЕТ ???????? Фключает свет --
КАРТИНА- Б*ЛЯ вся хата в зеленую крапинку обои,полы,потолок, кароче все... и я говорит зеленое чмо лежашее на кровати просто в ахх*уе.. ху*ня взгляд на форточку -- открыть то я ее открыл но там МЛЯ натянута сетка от КАМАРОФФ. Все енто гавно стекло по сетки во внутырь двойной рамы. Эту движуху ее психически нездаровый смех я никогда незабуду. Про ее папу разгавор отдельный.
Вот под планом до дефченки сжодил кент мой АХТИАНДР.
эта древняя история описана толи у Веллера, толи ещё у кого-то
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com