Врача, врача

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег.
Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек.
Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.
Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика.
Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Театр ”Современник”. Спектакль ”Декабристы”. В роли Николая I — Олег Ефремов.
По ходу спектакля он должен сказать реплику: ”Я в ответе за все и за всех”, но оговаривается и произносит: ”Я в ответе за все и за свет”.
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: ”Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество”.

Спасибо, ребята! За нормальный ЯП!
А ещё что то было про "Такому рассказчику..." вроде тоже с Табаковым!

Ну давайте и я боянчег закину в тему:

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно.

Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.

Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал).
Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза).
Еще громче:
- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.

Вот, нашёл:

Вот что рассказывает о «приколах» Табакова другой «современниковец» — М. Козаков:

"Пожалуй, самый смешной случай был на спектакле драматической пьесы Олби "Баллада о невеселом кабачке". Я играл автора-рассказчика. Так именовался мой персонаж. У меня были длинные драматические монологи, обращенные к залу. А Олег Табаков, Лелик, играл горбуна-мальчишку. И вот мой тогдашний друг решил рассмешить и меня, и партнеров. Во время спектакля он прохромал (его персонаж еще и прихрамывал) мимо меня и сказал, так, чтобы слышали только я и мои партнеры: "Такому рассказчику — хуй за щеку!" Я застыл, а потом не смог удержаться от смеха. Мои партнеры фыркнули и отвернулись от зала. Хулиганство, конечно, но ведь вправду смешно. После спектакля я умолял Табакова не смешить меня в этой трудной роли. Он дал мне честное слово, что больше он такой шутки не повторит. "Лелик, поклянись!" — "Клянусь!" И он не нарушил клятвы — больше рта не открыл, чтобы сказать слова, к роли и тексту не относящиеся. Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро оглядев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика".

Ну и кудаж без ссылок на великий ЯП с яндеха: http://www.yaplakal.com/forum2/topic1434764.html
ТСу респект. Читаю с интересом. И в отличии от других проф ТСов тебя плюсую почти всегда!
Где то Пожарный делся?

Идёт детский спектакль. По ходу действия ожидается появление главного злодея... Темнота на сцене, барабанная дробь... Напряжённая тишина...

И тут детский мальчишеский голосок:
— Ёп твою мать! Стр-рашно-то как!

Уже как-то рассказывал на ЯПе эту историю. Найти не могу, видать давно уже дело было. Про свою старшую и театр.
Доче было около 4х лет, шило из задницы ещё не выпало. Привели на представление в кукольный театр, впервые. Спектакль про братца Иванушку и сестрицу Алёнушку. У нас система такая: дети на первых рядах, родители отдельно на задних, поэтому я свою никак контролировать не мог. Хотя она получила инструкции вести себя тихо, но ерзала все 45 минут спектакля. В момент когда братец Иванушка начинал канючить, что напьётся воды из очередной лужи, то, по задумке режиссёра, его начинали отговаривать то рощица молодых берёзок, то колодец, то ещё какая-то хрень неодушевленная. Все эти декорации в нужный момент подсвечивались и слегка потряхивались, и был слышен тихий проникновенный голос: "Не пей, Иванушка...", ну и дальше по тексту. Моего ребёнка явно не устраивала такая халтура, потому что прекрасно известно, что ни деревья, ни колодцы трендеть не могут - рота у них нет. И каждый раз в зале раздавался чистый звонкий голосок: "Кто это говорит? Да, кто же это говорит?" Публика воспитанная и раздавались только редкие смешки, а вот куклы почему-то странно подергивались.

Опера "Евгений Онегин". Одна из последних сцен, когда Онегин разговаривает (в данном случае - распевает) с князем Греминым на балу. Онегин с удивлением разглядывает Татьяну и спрашивает у Гремина:
- Скажи мне, князь, не знаешь ты, кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
- Ага, давно ж ты не был в свете...
(кусочек пропустим)
- Да кто ж она?
- Жена моя.
- Так ты женат, не знал я ране.
И т. д.
В этот раз Татьяне уже надо выходить, а берет пропал. Всё обыскали - нет берета! Без него нельзя, он по тексту! И паузу не сделаешь - музон играет. В панике схватили первый попавшийся берет, напялили на Таню и выгнали на сцену.
Онегин в ужасе видит, что берет зелёный! Но спасать ситуацию надо. И он, слегка импровизируя, поёт:
- Скажи мне, князь, не знаешь ты, кто там в ЗЕЛЁНОВОМ берете с послом испанским говорит?
Князя от такой импровизации начинает давить смех, он с трудом тянет свою арию и, в результате, "слегка" ошибается:
- Сестра моя!
- Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране!
Занавес.

Сстрашшно... Теммно... )))

Гастроли модного современого театра. Все зрители сидят - лицезреют.
Вдруг вскрик на галерке. : - Доктора, срочно докотора. В зале есть доктор ?
Из партера: - Да я доктор, что случилось ?
- Коллега, какую хуйню нам показывают.

Аналогично батуту, было в одном известном ТЮЗе.
Спектакль про пиратов, капитан пиратов с криком: "на абордаж", прыгает держась за канат, за сцену, якобы на другой корабль. Маты положили, но не рассчитали, положили чуть дальше чем надо. Актёр падает на декорации, за сценой раздаётся жутко культурный мат и жуткие послания работникам сцены, послания прорывались даже через хор пиратов кричащих: "капитан мы с тобой". После спектакля работники сцены прятались по каморкам под сценой, а наш герой войдя в образ, искал их с палашом, пусть и бутафорским но сделанным из дуба, поэтому очень увесистым. И нашёл всё таки крестника, один не увернулся ну не успел, после про его синяк во всю жопу ходили легенды. За матами стали следить лучше, а крестник со своим крёстным померились и мотались по всем гастролям вместе, причём крестник отвечал за маты, доверялось только ему.

Тоже побаяню чуток, нетленка от Пункта вспомнилась, ссыль :
http://udaff.com/read/netlenka/proza/21070/

На волне баянов память и мне подкинула забавный и давно забытый случай (как мама рассказывала) тоже из театра.

На сцене стоят два персонажа и к ним выходит дама в малиновом берете, и первый спрашивает второго
- О а это кто в малиновом берете
- Жена моя
- Так ты женат? Не знал...

Но в этот раз что то пошло не так и малиновый берет был утерян, и актеры пытаясь спасти ситуацию нашли зеленый берет...
Двое на сцене... Выходит она... У актеров шок и импровизация спасает ситуацию
- О, а это кто в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
- СЕСТРА моя!!!
- Так ты сестрат??? не знал...


О блин не увидел что уже есть, пардон((

Это сообщение отредактировал Klerik91 - 23.05.2017 - 16:12

ЯПрочитал тут пару лет назад, пытался затем найти тему про случай на спектакле...

Перескажу.
Как известно, Дон Кихот был на лошади, а Санчо Панса на осле.
После этого жуткого случая актёры бегали "на палочках". Потому что живую скотину запретили выводить на сцену.
Из зоопарка (или ещё откуда-то, не помню) по заявке привозили коня и осла. Однажды вышла заминка, и приехала лошадь.
Вышли на сцену, и тут осёл ПОЧУЯЛ! (Лошадь была в готовности к спариванию.)
Не слушаясь актёра, подбежал к ней и вскарабкался сзади. Приступил к чёрному делу.
Зрители — в лёжку!
Закрыли было занавес. Но люди стали возмущаться: мы купили деньги на представление, что за дела?

Это сообщение отредактировал WT2008 - 23.05.2017 - 17:20